Так хочется в жизни быть важным и значимым для кого-то. Чувствовать такое отношение к себе. Это приятно и скорее всего мотивирует. Ты чувствуешь подъём и лёгкость. Самое ценное - быть человеком всей жизни, для другого.
Да, это классно, но и ответственно одновременно. Ведь человек, который дарит эти чувства, захочет как минимум быть уверенным, что его старания не напрасны. Как говорят "бьют в цель".
И почему это не так, когда кажется, что жизнь - одна сплошная "чёрная полоса". Сейчас я расскажу об этом, основываясь на своём опыте.
Я человек с глубокими детскими травмами. Создал этот канал, как часть моей борьбы за выживание. Чтобы стать счастливым, а не вздыхать о том, что всё очень плохо.
Мне приходилось делить любовь родителей с братом. Такая модель вынудила меня быть "удобным" ребёнком, чтобы меня любили.
Я слушался. Да, я был максимально послушным ребёнком. Гулять только по выходным? Хорошо, мам. Только до 21:00? Да, мам. Художественная школа вместо секции футбола? Отлично, мне не обидно. Провести лето на строительстве дома, вместо общения с друзьями? Конечно, пап.
Я глубоко задвинул свои потребности и не требовал ничего для себя. Я не брал сам, не принимал решения. За меня всё знали мои родители.
Слава Богу, что в моём детстве были друзья. Но романтических отношений с девушками, как вы уже поняли, у меня не было. Не удивительно. Кто будет встречаться с парнем из "художки" по выходным. Вот такое вот грустное детство.
Кроме того, родители мои не защищали меня. Я сейчас не пытаюсь их обвинить ни в чём. Они люди со своими детскими травмами. Но, когда я хулиганил (это было в самом начале моего детства), меня могли придти и наругать родители соседских детей. Которых я обидел. И даже за ухо отдёргать. И всё это - при моей маме. Она стояла и молчала. Её стыд за моё поведение вводил её в ступор. А потом и она меня наказывала. Больше не за мой проступок, а за то, что ей приходилось это чувствовать.
Дальше всё. Ни в каких драках в школе я не участвовал. В конфликтах не отстаивал свои права. Не было защиты. Я боялся ответственности за мои конфликты. Боялся остаться с этой ответственностью один. Это приводило к лёгкому буллингу в мой адрес.
Почему я боялся расстроить своих родителей? Мне до сих пор не ясно. Но проблем во взрослой жизни мне это доставляет.
Ладно бы я просто смирялся с этой несправедливостью. И безропотно следовал инструкциям родителей. Во мне был дух "бунтарства". Я как будто говорил своим поведением: "Я сделаю так, как вы хотите, но посмотрите какую боль мне это согласие приносит".
Естественно, что никто этого не замечал. Просто послушный ребёнок. Ну хулиганит. С кем не бывает? Они не видели. А значит тактика моя не работала. Я ждал, что меня пожалеют и разрешат то, что я хочу. Никто ничего не разрешал. А зачем? Ребёнок же согласился. А я довёл эту тактику до автоматизма, создав паттерн поведения. Всё это сформировало некоторые негативные черты моего характера.
Зависть.
Зависть моя безгранична. Она вызывает во мне чувство несправедливости. Ну почему у всех всё хорошо, а у меня нет? Это ловушка. Я отбрасываю мысль, что у людей может быть всё плохо. А я вижу лишь "оболочку".
Этому есть объяснение и оно из детства. Я привык завидовать сверстникам. Тому, что они живут полноценной жизнью. Делают, что хотят. Легко общаются. Им весело.
Почему-то у меня и не возникало мысли, что это результат того, что они отстаивали свои потребности. Сверстники боролись за них, а не получали "на блюдечке".
Сейчас всё то же самое, но по-взрослому. Я вижу, как люди живут полной жизнью. Той, что я сам себе запрещаю и завидую. Вместо того, чтобы делать свою жизнь счастливой. Это сложно осознать, но сложнее всего преодолеть. Но я верю, что я справлюсь. Ох уж эти постоянные сравнения с другими: об этом в следующей главе.
Низкая самооценка.
Когда всё детство не получаешь поощрений и похвалы, то во взрослой жизни есть риск иметь низкую самооценку. В любом споре ты априори в проигрышной позиции. Ведь всю жизнь ты делаешь всё неправильно и не так.
Многие возразят: "Меня родители не хвалили в детстве и с самооценкой у меня всё в порядке". Да, такое бывает часто. Но я отвечу. Во-первых, я не зря оговорился, что имеется риск. Для меня это сработало так. Потому что так сложились обстоятельства. Во-вторых, сразу хочу сделать уточнение. Я не считаю себя "слабаком" или "сильным". Я абсолютно не чувствую вину за свои черты характера. Он у меня такой не из-за того, что мне так хочется. Так сложились нейронные связи в моём мозге. В детстве мне не хватало этой осознанности, как сейчас. Поэтому у меня выработался этот защитный механизм. Тут не виноват никто. Да и смысла нет искать виноватого. Нужно искать только выход. И он есть.
Суть в том, что неуверенный в себе человек очень часто сравнивает себя с другими. Это плохо. Не важно, превозносит он себя или принижает.
Я обязательно разберу остальные черты в последующих статьях. Сейчас мне хотелось бы перевести дух и сделать паузу. Прошу меня понять, я не психолог. Это поток моих мыслей, а не научные объяснения "души" человека. Каждая строка, каждая буква - это бой. В последние дни было много боёв. Я соберусь новыми силами и продолжу писать. Возможно, кому-то мои тексты помогут придти к осознанию себя. Кто-то увидит знакомые паттерны. Кто-то захочет "поковыряться" в себе. А кому-то, даже, приблизиться к своему. Я очень на это надеюсь. Спасибо и до следующих встреч.