Найти в Дзене

Уран в Близнецах 2025–2033: Электрические пчёлы, говорящие холодильники и нервный тик человечества

«На седьмой день Господь решил отдохнуть.
Но пришёл Уран, включил Wi-Fi, и всё снова завертелось».
(Из несостоявшегося завета цифровой эпохи) С 7 июля 2025 года планета Уран — официально отвечающая за гениальность, шизофрению, гениальную шизофрению, скачки напряжения и случайные инсайты в туалете — таки перешёл в знак Близнецов. На целых семь лет. Если вы не специалист по небу, объясняю проще:
это как если бы сумасшедший профессор, гик с TikTok и говорящий робот пошли на квартирник к братьям Стругацким. И остались. Милейшее астрологическое шапито! Тут и новости, и сплетни, и почтальон Печкин, и рекламные слоганы на ректальной свечке, и философия с первого курса. Всё это управляется Меркурием — планетой шустрого ума, коротких дорог и долгих рассуждений в никуда. А теперь туда приходит Уран!
А Уран — это нечто среднее между зигзагом молнии и сумасшедшим учёным из мультика «Рик и Морти». С этого момента мир входит в фазу "интеллектуального лихорадочного бреда", где: Если раньше вы не пони
Оглавление
«На седьмой день Господь решил отдохнуть.
Но пришёл Уран, включил Wi-Fi, и всё снова завертелось».
(Из несостоявшегося завета цифровой эпохи)

1) Нас ждёт «великое бздынь».

С 7 июля 2025 года планета Уран — официально отвечающая за гениальность, шизофрению, гениальную шизофрению, скачки напряжения и случайные инсайты в туалете — таки перешёл в знак Близнецов. На целых семь лет.

Если вы не специалист по небу, объясняю проще:
это как если бы сумасшедший профессор, гик с TikTok и говорящий робот пошли на квартирник к братьям Стругацким. И остались.

Близнецы — это как детский утренник без ведущего.

Милейшее астрологическое шапито! Тут и новости, и сплетни, и почтальон Печкин, и рекламные слоганы на ректальной свечке, и философия с первого курса. Всё это управляется Меркурием — планетой шустрого ума, коротких дорог и долгих рассуждений в никуда.

А теперь туда приходит Уран!
А Уран — это нечто среднее между
зигзагом молнии и сумасшедшим учёным из мультика «Рик и Морти».

С этого момента мир входит в фазу "интеллектуального лихорадочного бреда", где:

  • школьники будут спорить с GPT-7,
  • холодильники начнут отправлять голосовушки,
  • а вы — внезапно — начнёте понимать физику на уровне квантовой метафоры,
    но мужья всё равно не смогут ответить жёнам на вечный вопрос
    «почему ты, скотина, снова ничего не чувствуешь!?».

2) Станет слишком умно и очень одиноко.

Если раньше вы не понимали соседку-таролога с полу-аркана, то теперь придётся понять... холодильник и стиралку.

Потому что вещи заговорят.
Умные дома, умные часы, умные окна, глупые разговоры.
Интернет вещей превратится в хор гаджетов, где вы — случайный слушатель.

И тут, между новой прошивкой для мозга и опросом в Telegram, вы зададите себе вопрос:

«А я — вообще кто?»

3) У человечества начнётся тремор мысли.

Уран в Близнецах — это эпоха электрических пчёл, которые жужжат в мозгах, скачут от идеи к идее, оставляют микроудары по синапсам.

  • Начали читать книгу — купили курс по нейроархитектуре.
  • Начали йогу — ушли в телеграм-чат по анархистской мифологии.
  • Начали отношения — пошли проверять натальную карту партнёра, карту его бывшей, и ещё пары людей «на всякий случай».

Ускорение мышления без заземления — это как если бы вам дали спортбайк, забыв сказать про обрыв через 200 метров.

4) Всё связано, но никто ни с кем.

Говорят, с приходом Урана в Близнецы нас ждёт взрыв сетевых структур.
Будет единое поле информации.
Слияние языков, стран, чатов, баз данных и мемов про депрессию.

Каждый станет точкой доступа к чему-то великому,
но одновременно почувствует себя
очень-очень маленьким юнитом с батарейкой на 3%.

Парадокс эпохи Урана: информации стало больше, чем слов. Но меньше, чем смысла.

5) У всех начнётся цифровой невроз.

В это время особенно обострятся:

-2
  • тики,
  • тревожные расстройства,
  • ощущение, что вы всё знаете, но ничего не поняли,
  • подозрение, что за вами следит не только государство, но и собственная рыбка.

Психологи выстроятся в очередь к астрологам. Астрологи — к психиатрам.
Останутся только
мы — те, кто умеют читать карту рождения, но позиционировать себя юродивыми.

6) «Если бы у меня было сердце...»

Помните железного дровосека из «Волшебника изумрудного города»?
Он всё умел. Но не хватало ему только сердца.

Вот и вы к 2033 году:

  • Всё будете уметь,
  • Всё понимать,
  • Всех просканировать,
  • Все смыслы разобрать по папкам,
  • А внутри будет тишина, как после сбоя интернета у бабушки.

И тут вам потребуется кто-то, кто не будет объяснять, а просто посмотрит в вашу натальную карту и скажет:

«Так. Вот тут Лилит, вот тут Уран, вот тут твой страх быть непонятым.
А вот тут — твоя душа. Она просит не апгрейда. А прикосновения».

Вывод: шутки — шутками, но консультация нужна каждому из вас. Срочно.

Потому что если вы читаете этот текст —
то либо вы уже в потоке Урана,
либо он уже внутри вас.

-3

А это, знаете ли, опасное состояние без астротерапевта под рукой!

Записаться на консультацию сейчас

— это как купить громоотвод до грозы.
Не спасёт от всего.
Но как минимум — убережёт голову от перегрева, а сердце — от перегорания.

Пишите. Не пожалеете.
А если пожалеете — то через пару месяцев всё равно дойдёт, что правильно сделали, что обратились.