Чайные войны, или Как я научил официанта скромности. Мы с друзьями зашли в кафе, где официант, судя по выражению лица, явно считал себя звездой мишленовского уровня. Принял заказ с таким видом, будто мы отвлекаем его от написания Нобелевской речи. — "Вам сьейк какой прожарки или просто продолжите мучить меня вопросами?" Когда принесли блюда, мой стейк напоминал подошву ботинка. Я вежливо поинтересовался: —"Это medium rare или кусок угля, который забыли в костре?" Официант вздохнул: — "Шеф сегодня вдохновлялся палеодиетой. Доисторическая прожарка." Допивая уже третий комплиментарный лимонад (единственный способ загладить их вину), я заметил, что в счёт включили "дополнительный сервисный сбор за сложного клиента". — "Это что, штраф за то, что я осмелился есть вилкой, а не руками?" — "Нет, это плата за моё терпение," — невозмутимо ответил он. Тогда я расплатился ровно по чеку, а на оставленные "чаевые" написал: "10% от суммы моего уважения к вам. Не обналичивать." Он раз