Моя великая война с клопами, которых, возможно, и не было

Моя великая война с клопами, которых, возможно, и не было

Грёбаная жара. Ну что, дрочеры, которые хотели горячего солнца и всего вытекающего (включая пот, что струится по телу, как грёбаная Ниагара), вы довольны? Я жажду видеть ваши измождённые жарой лица — возможно, это хоть как-то искупит эти адские июльские деньки.

Ну да ладно. Я мчу на мотоцикле по трассе. Из-за пекла я отказался от экипировки, и сейчас на мне шорты и футболка, а только шлем на голове указывает на ещё живые ростки самосохранения. Но это всё не спасает: я чувствую, как кожа на предплечьях плавится, как госбюджет в кармане опытного губернатора. А порывы ветра бьют в бока байка так, что мне приходится свешиваться в сторону, чтобы не потерять управление железным конём. Вот только эти порывы даже не остужают — словно меня окатывают воздухом из духовки. Чёртов июль.

Но всё это лирика. Куда больше меня волнуют следы от укусов на правом боку. Утром (а утро в отпуске начинается приблизительно в полдень) я обнаружил множество красных точек, напоминавших созвездие. Проведя поиск по фото в интернете, я наткнулся на дерьмовую новость - статью под названием «Укусы клопов». Клопов?! Какого хрена? Откуда у меня эти мелкие ублюдки?

Окей, справедливости ради: я чуть меньше месяца живу на новой съёмной квартире. В жилищном комплексе с частной территорией, свежим ремонтом и уютным двориком. Откуда здесь чёртовы клопы?

Ну да ладно. Верить интернету — сомнительная затея, не так ли? Через знакомых фото моей обезображенной плоти попадает к дерматологу, и та подтверждает догадки — клопы. Её рекомендация — съезжать к чёртовой бабушке. Я фрустрирован (см. также «в ахуе»). Загоняю байк и вваливаюсь на кухню. Пытаюсь найти рациональные доводы: я живу тут почти месяц, почему меня погрызли только сейчас? Я не ночевал нигде, кроме этой квартиры, откуда бы я мог занести этих паразитов? Соседи? Я, чёрт возьми, один на этаже!

Спустя непродолжительное время в дверях квартиры, аккуратно надевая бахилы, стоит дезинсектор.

- Дерматологи на любые укусы говорят “клопы”, а на укусы реальных клопов часто говорят другое. Я бы им особо не доверял, — комментирует моё расследование мужчина. Ему лет сорок. Аккуратно одет, движения собранные, методичные. Классический эпилептоид, а значит, и коммуникацию с ним будем строить соответственно — чётко и по делу.

— Вот укусы, — говорю я и задираю футболку.

— Не надо мне показывать, — отвечает он и морщится, — лучше покажите диван.

Он обследует диван с помощью фонарика и перчаток и… не находит паразитов.

— Возможно, это жуки-кожееды или блохи, или клопы ещё не успели завести гнездо. Так или иначе, обработка убьёт всех тварей.

Ооо да, грёбаный геноцид паразитов! Вот что я люблю.

Сама обработка заняла полчаса, после чего во всей квартире стоял едкий запах, а мебель была пропитана влагой.

— Через час уже можете заселяться. Мебель выбрасывать не надо. Влажной уборки две недели не делать.

Две недели на то, чтобы возможные личинки выросли и тоже сдохли.

— Если что, обращайтесь.

Он протягивает мне визитку.

Никогда не думал, что проблема с паразитами решается так быстро. Но это мы ещё посмотрим. А пока мне нужно было убить час, и я не нашёл варианта лучше, чем выпить кофе в центре моего городка.

Ночь я провёл в квартире. Запах химии практически выветрился. Наутро — никаких следов укусов и признаков жизни (не считая подмигивающего робота-пылесоса в углу). Что ж, кажется, одной проблемой меньше. Но как избавиться от чёртовой жары?

Такие дела.