С нами не нянчились и нормальными выросли. Знакомая мысль? А на самом деле – тоже воспитывали, старались вложить. Просто раньше формы, в которые «заливался» процесс воспитания, вырабатывались по большей мере интуитивно, передаваясь из поколения в поколение, от бабушек-дедушек, мам и пап.
Сегодня связь между поколениями не та, а к процессу воспитания люди стараются подходить осознанно - наблюдается акцент на осознанность родительского воспитания.
Когда мы говорим о том, что ребенок должен придерживаться норм и правил поведения, то мы говорим не столько о воспитании, сколько о процессе дисциплинирования. Чтобы ребенок вырос дисциплинированным (а это лишь часть процесса воспитания), нужно контролировать, делать замечания, использовать систему «кнута и пряника» - поощрений и санкций, формировать у ребенка отношение к понятиям "правильно и неправильно", "хорошо и плохо", "можно и нельзя".
Воспитание ребенка - шире.
Воспитанность – это то, как ведет себя ребенок, когда воспитывающего взрослого рядом нет. Когда мы ушли, исчезли, отвернулись, или когда ребенок вырос и начал самостоятельную жизнь – когда он лишен нашего присмотра и контроля.
Контролирует ли он свои эмоции, желания, поступки? Понимает ли то, в какой ситуации находится сам и может ли войти в ситуацию другого? Берет он ответственность за себя и свои поступки в меру возраста? Умеет конструктивно общаться с другими?
Проявление же всех происходящих внутри ребенка процессов (мотивы поступков, смыслы и ценности, вложенные родителями, потребности – удовлетворенные или нет) называется поведением.
Итак, все три понятия тесно взаимосвязаны. Чаще всего родители бьют тревогу тогда, когда им не нравится поведение ребенка, то есть то, в какой внешней форме он выражает свое внутреннее. И стараются исправить что? Поведение. Но это не эффективно.
Поведение – вершина айсберга, оно не происходит само по себе. За поведением ребенка стоят его потребности. И более эффективно выстраивать свое поведение по отношению к подростку отталкиваясь не от своей реакции на его поведение, а от тех потребностей, которые стоят за поведением ребенка.
Внешнее поведение ребенка не равно тому, что он хочет до нас донести. Если мы реагируем на его слова, жесты, мимику, закатывание глаз, «психи», грубость – мы усложняем ситуацию. Важнее научиться читать между строк.
Когда мы реагируем на те потребности, которые стоят за действием, мы проще и лучше входим в общение с подростком, а он начинает чувствовать, что его понимают.
Потребности, влияющие на внешнее поведение
1. Потребность в друзьях. Если она не удовлетворена, у ребенка сниженный эмоциональный фон, а свое недовольство сложившейся ситуацией он может вымещать на родителей – стерпят.
Подростку важно чувствовать себя признанным, принятым группой сверстников. Ему важно в сложных ситуациях получать поддержку друзей, получать их внимание, отдавать свое. Ситуация, когда в коллективе сверстников ребенок не нашел своего места, невыносима для него.
2. Потребность в самостоятельности и успешности. Подросток должен чувствовать, что у него что-то получается не хуже, чем у других, а что-то даже лучше.
Чтобы для него собственная успешность стала заметна, родителям нужно обращать его внимание на то, что у него получается. Не получается ничего? Тогда нужно: во-первых, понять, что так не бывает, а значит, мы сами не умеем видеть в ребенке хорошее, во-вторых, давать «лавры в кредит» - чуть преувеличивать его небольшие успехи, хвалить чуть более усиленно за то, что вы хотите, чтобы у ребенка получилось.
Он слишком застенчив и стеснителен? Обратите его внимание на то, где ему ну хоть немного удалось свою застенчивость побороть и скажите, что «я так и знал, что ты можешь».
И помните, корабль плывет так, как его назвали. Будем обращать внимание на его застенчивость – она будет укореняться, будем обращать внимание на смелые поступки – они возрастут.
3. Потребность принимать решения. Нам кажется, что мы позволим ему принимать решения тогда, когда у видим, что он готов к самостоятельности и умеет делать правильный выбор. Поэтому самостоятельности не даем.
Сначала мы должны научиться давать ему возможность делать выбор, принимать решения, а потом, опытным путем, он научится делать их правильными.
Будут ошибки, и их не нужно избегать. С каждой новой ошибкой способность к принятию более верных решений возрастает. Когда мы делаем выбор за ребенка – мы лишь оттягиваем умение принимать взвешенные решения.
4. Потребность в эмоциях. Значимые для ребенка события, неожиданные ситуации дарят положительные эмоции, выравнивающие общий эмоциональный фон подростка. Без ярких эмоций подростку плохо, он начнет искать и создавать их самостоятельно.
«Ага, мы еще должны его потребности расшифровывать!» - слышу от читателя. Нет, не должны. Чуткие родители не задумываются об этом, они знают, какое неблагополучие стоит за плохим настроением ребенка – их эмоциональные антенны настроены на него с рождения, они еще различали интонацию его плача, когда он был младенцем, и понимали причину.
Но бывает не так. Бывает, что эмоциональные потребности ребенка не слышались родителями, и замечать неблагополучие мы начинаем лишь тогда, кода оно начинает выражаться в поведении.
Мы можем реагировать лишь на внешние проявления в поведении, ругать за них, запрещать, лишь бы их не было. И вырастет он, улетит и когда-нибудь, возможно, справится с внутренними проблемами.
А можем уже сейчас попробовать понять, что за внешней неприемлемой выходкой, которая нас раздражает и выводит на эмоции, стоит крик о том, что ребенку плохо. И зайдя через потребность, исправим не только внешнее поведение, но и укрепим отношения с ним. Так лучше.
«Пусть поутихомирит свои видителипотребности, над нами не тряслись» - слышно мне. Человек не может отказаться от своих потребностей, они просто есть. Не получив сейчас то, что он должен получать, он будет искать удовлетворения всю свою жизнь.
«Пусть скажет сам о своих потребностях напрямую» - да что ж такое. Подросток не всегда осознает свои потребности и вообще, что с ним происходит. Вот он-то как раз тот, кто находится в силу возраста во власти эмоций, в отличие от нас, взрослых. И помочь ребенку осознать свои эмоции, и то, чего на самом деле хочется, может взрослый.
Вот и поговорили). Если вам статья понравилась или вызвала возражения, ставьте лайк и пишите в комментариях!