[21 октября. Суббота.]
{От Крыса:} Хозяйка ускакала с самого утра на работу. Кот ходит по квартире и орет благим матом. Чего орет, так и не понял. Я осмотрел пентаграмму… Странная она, тусклая какая-то. И воняет. Спичками.
{От кота:} Выбросил бутылки в мусорку. Чтобы не было слышно звона, маскировал звуки пением. Но Крыс всё равно ходит и принюхивается, чует, зараза. Наверно, надо сожрать рыбку. Рыбка – она любой запах перебьет. Проверено в гаражах дедулями.
***
Осмотр холодильника ничего не дал. Пачку пельменей дал и масло сливочное, а рыбки вяленой не дал. Что ж, сойдет и масло!
{От Крыса:} Кот сожрал масло. И еле добежал до туалета. Уже час сидит на толчке и утверждает, что все остальные звуки – это мои галлюцинации. Скучаю по туалету прабабули, там акустика хуже.
***
Заскочила на работу, подписала документы. Марь Иванна долго жаловалась на длинноногую Верку с ее чересчур частыми больничными и всячески намекала, что мне было бы неплохо взять проекты Верки на себя. Я всячески делала вид, что намеков не понимаю.
Верка долго убеждала меня, что в её клинике теперь все болезни лечат солярием, витамин Д и загар прилагается. А слухи, что Верка на самом деле часто летает на острова отдыхать, – лишь слухи. Я попросила визитку этой чудо-клиники, но Верка изобразила помешательство и сделала вид, что не понимает не только намеки, но и прямые просьбы.
Баба Даша рассказывала о свадебном платье. Сорок две минуты рассказывала. Когда речь зашла о шляпке, я «вспомнила» о не выключенном утюге и спешно ретировалась.
Деревня меня избаловала, хочется тишины и покоя. Я спать.
***
{От кота:} Врагу-у не здаё-отся наш гордый «Варя-а-а-аг»!!!
{От Крыса:} Кот так орал, что охрип. Вышел из туалета худой и вымотанный, но делал вид, что так и было задумано. Жалко безусого, но наука ему будет – нечего жрать что попало! Идиотина.
{От кота:} Я. Видел. Собственными глазами видел, как Крыс подмешал мне в молоко какой-то белый порошок! Я понял, это намек, я всё ловлю на лету, но я не понял, что конкретно он подмешал мне в еду!!!
{От Крыса:} Кот окончательно поехал головой. Бубнит что-то себе под нос и косится на меня одним глазом. Страшно. Никогда не думал, что можно на кого-то смотреть половиной морды!
{От кота:} Крысиный яд! Это логично, он Крыс и у него наверняка есть яд.
{От Крыса:} Переживаю. Кажется, он высе… вывалил в горшок не только масло, но и мозг! Может, зря я ему в молоко «Смекту» подмешал?
***
{От кота:} Пока ведьма спала, залез в ее ноутбук. Выяснил, что крысиный яд убивает не только крыс, но и котов. Я так и знал! Включаю режим мести.
{От Крыса:} Кот сошел с ума. Носился за мной по всей квартире и благим матом орал, что просто хочет со мной молока попить. Я убегал. Быстро. Потому что с такой нездоровой улыбкой на молоко не зовут.
{От кота:} Крыс что-то заподозрил. От молока отказался, забрался на шкаф и сидит там. Буду сидеть в засаде и ждать. Когда-то он должен спуститься! И если что, сидеть в засаде – это только мое решение! А не потому что хозяйка взбесилась и на нас наорала. И тапочком запулила. И пообещала превратить в лягушек. Та боже мой, нервная какая, будто мы ей прям так сильно спать мешали!
[22 октября. Воскресенье.]
Звонили бабули, спрашивали, когда вернусь. Говорят, соскучились. А заодно выдали список покупок:
- «Шипсов» дедулям. Им в гаражах мужики сказали, что «у городе все давно шипсами закусывають, особливо теми, шо со сметанаю и крабами».
- «Конфеток-сосулек и шоколадных в такой обёртке, чтобы все соседи заохали, когда на чай придут!»
- Платки – 15 штук. И обязательно разных да цветных, иначе бабули передерутся. Женщинам в одинаковых платках никак нельзя в одном сельпо появляться!
- Болгарка – 1 шт. Стамеска – 2 шт. Шуруповерт импортный – 1 штука. Насос электрический для «лесипедов колёса накачивать» - 3 штуки. Дедули говорят, что насосы страсть как нужны. Про запас.
Надо сказать дедулям, чтобы в гаражи ходить перестали. Дорого это, по гаражам шарахаться!
- Подгузники – 3 упаковки. Горшок – 1 шт.
Я вспомнила про сортир бабули и купила мелкой 2 горшка. На всякий случай. Вдруг один у неё кто-нибудь из наших приватизирует.
- Магнитики с изображением г.Санкт-Петербурга – 67 штук.
Я чуть не озверела от количества, но прабабуля быстро объяснила, что значат «связи» в деревне: не подсластишь по-соседски, без муки останешься, никто тебе под прилавок пару кг. не спрячет. В собесе бумажку не так подпишут, в город поедут, не скажут, письмо из почты «забудут» принести. В общем, магнитная коррупция в отдельно взятой деревне!
- Семена.
Названия испугали: половина растений или уже была в Красной книге или давно исчезла с лица земли. Остальная половина была под запретом согласно УКРФ.
Здесь я думать не стала, зашла в отдел «сад и огород» и сгребла в тележку семена каждого вида по пачке, - от укропа до пихты. Сами разберутся. А я всегда могу прикинуться балбесиной и сказать, что не так поняла заказ.
Что везти отказалась:
- Перья белого голубя – 3 кг, перья голубя обычного – 4 кг.
Бабули долго объясняли, как надо загонять голубей и как правильно оных ощипывать. Я отнекивалась. Тогда бабули предложили «забыть» про цвета и просто привезти 7 кг. любых перьев, они сами рассортируют. Я на уступки не пошла, обдирать птиц отказалась категорически, тогда прабабуля завалила меня сообщениями с адресами голубятен. Мол, они сами всё сделают, только голубей привези, штук «сто - сто писят». Можно целиком, можно частями, главное, с перьями. Спасла меня мама, сказала, что птиц берет на себя. Спасибо! Даже думать не хочу, что за зелье они варить собираются! Зато о чём хочу думать, так это о том, как у бабули в принципе появились те адреса!
– Чулки рваные «тебе всё равно не носить, ты ж модная, а нам лук с чесноком подвязывать – милое дело».
Я долго пыталась объяснить бабулям, что чулки редко ношу – раз, выкидываю сразу, если порву – два.
Не поверили. Но и настаивать не стали.
Чтобы не обижать бабуль, купила три пары, аккуратно пустила на каждом стрелку и засунула в пакет. Сойдёт.
Так же взяла себе пару вещей, штаны потеплее, сбегала в банк за наличкой. Потому что в деревне две самых крепких валюты: брага бабули и наличка, а не карта - «квадрат пластиковый, вот шо холеры напридумывають!»
Скоро выезжать.
***
{От Крыса:} Ведьма что-то знает, но делиться знанием не спешит. Собирает вещи, бегает по магазинам, тащит домой очень странные покупки. Много очень странных покупок. Особенно насторожили чулки (удобно кому-нибудь связать руки-ноги), болгарка (удобно отрезать что-нибудь у ранее связанного), стамеска (чтобы красиво в деревянный ящик утрамбовать то самое отрезанное) и семена (видимо, сверху посадить на холмик).
Она настолько ненавидит Петю?!
{От кота:} Тащит и тащит, тащит и тащит! Достали, ей Богу! Опять колдовать собираются.
{От Крыса:} Рассказал коту о своих подозрениях. Кот сказал, что ведьма готовит всё это для меня и очень зловеще расхохотался. Идиотина.
{От кота:} Напугал Крыса. Но не сильно. Потому что нашел в мусорке пустой пакетик Смекты. Пусть не думает, что я его простил.
Пи.Си. Тоже вещи соберу. Судя по забитому багажнику машины (мне из окна хорошо видно), в деревню мы едем надолго.
{От Крыса:} Ведьма собирается, кот собирается, пентаграмма воняет. Мы прячемся, бежим или передислоцируемся? На всякий случай и я своё добро соберу.