Сколько я себя помню, лет с трех точно, я мечтала работать с детьми, учить их, воспитывать. И всех, кто под руку попадался, становился моим учеником-воспитанником. Это были и куклы, и кошки, и бабуля с дедулей, а чуть позже – братья и сестры младшие. Один брать родной, остальные все двоюродные. А я среди них самая старшая. И если взрослые еще и могли отбрыкаться от моего учительства, то этим деваться просто некуда было. Скрипели, но терпели! Учителем я была строгим. И фразу "мы не хотим играть в школу" я не воспринимала. Если я хочу, значит и все хотят.
Время шло и мое желание работать с детьми росло вместе со мной. И, после окончания школы, я естественно поступила в пед.колледж, но не учителя младших классов, а на дошкольное отделение. Мне тогда казалось, что с пупсиками-малышками очень классно работать.
По профессии я работать пошла не сразу. Время было в середине 90-х, после развала, работа в садах только восстанавливалась. И попала я в сад работать только аж через 8 лет после поучения заветного диплома.
Несколько лет я кайфовала от работы в детском саду. Все было идеально, мне так казалось: коллектив классный, задачи интересные. С радостью бралась за различные проекты, участие в конкурсах. Занималась самообразованием и саморазвитием, проходила различные дополнительные курсы, повышала квалификацию.
Так прошло не мало лет. И я стала замечать, что устаю от этого «вечного праздника жизни». Пыл мой поубавился, стали раздражать задачи и требования различные. Но энтузиазма еще хватало. За отпуск я приходила в себя – это за 42 дня. И выходила на работу с новыми силами и готовностью к новым свершениям.
Но все чаще и чаще я стала замечать, что утром встаю с мыслью: «Опять на работу…». А на работе все чаще и чаще поглядываю на часы: «Когда же закончится смена….»! Руководство, которое когда-то вдохновляло, стало казаться несправедливым. Даже зарплата, которая раньше радовала, теперь воспринималась как «плата за моральные страдания».
Я пыталась убедить себя, что так везде, что «работа — это не про удовольствие, а про деньги». Но чем дольше я оставалась, тем хуже становилось. Хуже становилось и отношение высшего руководства(городского). От нас всё больше и больше требовалось показушности, отчетности по поводу и без, бесконечных голосований, не менее срочных и тд. Это сейчас везде так, но в маленьких городах это просто тихий ужас. И вечное - "Денег нет, (это на развитие садов)но вы держитесь!". И планы нужно выполнить в срок, а каким способом, никого не интересует. Работа непосредственно с детьми медленно, но верно уходила на второй план.
Все это, стало приводить к проблемам со здоровьем. От многозадачности пропал сон, участились головные боли, я стала нервная, раздражительная. И это, не смотря на то, что моя семья поддерживала меня как могла.
Как-то возник вопрос: «Что я приобрела за время работы в сфере дошкольного образования? Какие плюсы и минусы, так сказать?». Ответ: Плюсы – у мня высшее образование, высшая квалификационная категория, авторитет среди коллег и родителей воспитанников. Очень часто родители, которое уже ко мне водили детей старших, мечтали привести и младших. Это дорогого стоит. И с родителями воспитанников и с детьми у меня всегда складывались теплые отношения.
Минусы – многозадачность, бешенный рабочий ритм, от этого - переживания, бессонница, повышенное давление, головные боли и другой разный психоз-невроз🤦♂️
И в один момент я поняла, что работа меня не радует, особенно в воскресенье вечером, когда завтра начало новой рабочей недели. И все чаще стала завидовать тем, кто ушёл – ловила себя на мысли: «Как же им повезло…»
И я тоже стала подумывать об уходе. Года два я размышляла над этим. Был страх: «Куда идти, если я уволюсь? Чем я буду заниматься?». В сфере образования я не хотела оставаться, куда податься я не знала.
Муж однажды задал вопрос: - А почему обязательно надо сразу тебе куда-то устроиться? Посиди дома, отдохни, разберись со здоровьем, нервы в порядок приведи. Ну а потом, если уж совсем не в мочь дома сидеть, то пойдешь работать!!!!
Я некоторое время сопротивлялась. Но, после новогодних праздников решила, что выпущу детей в школу и уйду. Просто сил моих уже не было! Сломалось что-то внутри. Не знаю, может это и есть выгорание утверждать не буду. Да, уходить страшно. Но оставаться там, где тебе плохо, — ещё страшнее.
И я ушла. Без всяких сожалений. Я не знаю к чему приведет меня этот мой поступок. Пока я сижу дома. Домохозяйствую. А дальше – посмотрим.
А какие у вас отношения с работой? 👇👇👇