Мы путешествуем для пользы и удовольствия. Думаю, редки случаи, когда кто-то специально выезжает ради поиска скандала (бывает даже такое). Ниже - коллекция случаев, когда возникают ситуации, могущие вывести из равновесия, и лично мои впечатления от них с действиями, как в этом равновесии удержаться.
Чаще всего проблемы создают люди. Даже объективные или абстрактные ситуации, которые случаются в поездках, имеют за собой вполне конкретных людей. К своему стыду, в начале эпохи моих активных путешествий я тоже бывал в описанных ниже образах. Над собой пришлось поработать. Если бы всех подобных ситуаций удалось избежать, то мир стал бы добрее и радостнее.
Все фотографии ниже сгенерированы нейросетями. Возможное сходство с кем-либо реальным совершенно случайно. Автор не ставит целью кого-то оскорбить, обидеть или взбесить. Читайте с улыбкой. Ну, пожалуйста! :)
1. Любители громких разговоров, скандалов и разборок в замкнутом пространстве
Сел в купейный вагон - считай, попал в семью. Самый сложный вариант, если я один, а трое попутчиков - из одного токсичного коллектива. Эталон был в моей поездке в Крым на поезде: папаша, мамаша, постоянно жрущий и играющий в планшетку сын и непрерывные разборки всю дорогу. Кто, что и куда подевал, чем заляпал одежду, а ты вообще меня не слушаешь, и я тебе всегда говорил(а). Ну, а если ребёнок неровно поставит свои кроссовки, залезая на полку, то ой всё, он вообще всё испортил, загадил и сломал! Вагон сейчас из-за этого развалится, а мы все высыплемся.
Типаж не опасен.
Что делать
1. Ничего не делать. Лежать, офигевать и ржать. Можно вставить в уши беруши или наушники-вкладыши, чтобы хотя бы выключить звук.
2. Не можешь предотвратить - возглавь. Пару раз я затыкал любителей разборок предложением поиграть в любой бред - города, слова, карты (с собой были, хотя азартные игры в поездах запрещены. Но преферанс вполне зашёл). Один раз на меня окрысились: "Не лезьте, у нас свои дела". Тогда я попросил с "нажимом" решать свои дела на своей кухне, а здесь не мешать мне отдыхать. Обиделись, заткнулись, но дальше уже не орали, что и требовалось.
2. Всезнайка = универсальный доктор
Чаще всего это пожилая леди, которая в вагоне весь столик уставляет полезными с её точки зрения продуктами, ищет любой повод заговорить, и через пять минут ставит всем вокруг диагнозы, назначает лекарства, советует питание и раздаёт житейские советы направо и налево.
Типаж опасен!
Ненужные и непрошеные советы бесят. Но когда разговор переходит на околомедицинскую тематику, это может привести к непредсказуемым последствиям. При мне пассажирке с сердечным приступом такая словоохотливая мадам пыталась всучить биодобавки. Хорошо, хоть в поезде нашёлся врач, а у проводника - тонометр.
Что делать
Если не принимать вещание всерьёз, можно послушать, как старое радио, узнать много весёлого и интересного. Но нельзя допускать даже малейшей мысли о том, что эти бредни и советы имеют какое-то отношение к реальности.
Водолеи несовместимы с козерогами, творог с сыром, рыба с хлебом, сладкое с солёным, а красное с синим. Одной такой советчице я чуть в сердцах не ляпнул, что маразм с бабкиными мозгами вполне совместим.
Если бесит, как меня, можно очень вежливо и аккуратно намекнуть, что спасибо за мудрый совет, НО (известная манипуляция в психологии "но") дизайн моих шмоток от известного модельера (я ляпнул "Версаче"), питанием управляет известный нутрициолог (мсье Иванов. Не слышали о таком? А зря, он выступает по телевизору где-то в моём воображении и мы с ним знакомы лично). У нашей семьи есть наш личный доктор (нейрохирург-кардиолог), а я сам закончил курсы первой помощи. Последнее - чистая правда. :)
3. Любители есть вонючую пачкающую еду
Так уж получается, что советуют в п.2 обычно пожилые леди, а гамбургеры чаще едят юные пассажиры обоих полов. Если это в вагоне с открывающимся окном, это полбеды. А вот в длинном рейсе самолёта - всё, беда! Сидений в ряд чаще всего больше двух, а значит, если пара не доела в аэропорту и решила взять с собой недоеденное, то минимум час придётся вдыхать это всё. Потом сиденья, одежда едящих и всё вокруг перемажется кетчупом и жиром. Потом они украдкой начнут вытирать руки об сиденье (в вагоне - об шторы и бельё). Это всё будет сопровождаться чавканьем, сопением, кряхтением, а закончится несколькими сеансами тухлой отрыжки.
При мне в сидячем наглухо задраенном купе поезда Воронеж-Москва две леди, мать и дочь, обе необъятных габаритов, так поужинали по дороге из Рязани в Москву. Сперва поедались жирные вонючие беляши. Потом руки обеих были вытерты о материну юбку, а на арене возникли две бутылки пива. Когда жидкость была залита вовнутрь, последовало смачное рыгание. Пассажиры офигевали, а что тут сделаешь? Колхоз, да. Законом не запрещено жрать, не рекомендовано лишь есть вонючую еду, но где норматив вонючести? Для кого-то жирный беляш - эталон аромата ресторанной авторской кухни.
Что делать
В моей практике нашёлся единственный работающий вариант: перебить запах и звук. Жрут гамбургеры - достану туалетную воду и побрызгаюсь. В самолёте это сложно, т.к. жидкости на борт брать нельзя. Пару раз с собой был "пробник", их можно. Нет пробника - достал крем, намазал руки, чтобы было видно. Чавкают - включаем музыку. Разумеется, начинают возмущаться. Тогда можно вежливо сказать, что запах вонючей еды и звуки её поедания вызывают у меня сильный рвотный рефлекс. "Вы же не хотите, чтобы я наблевал вам под ноги и в пакет с картошкой?" Это всё с доброй улыбкой, но эффект 100 процентов! Даже 146!
4. Вагонный друг
Знакомство может быть случайным. Мне доводилось сохранять вагонные контакты и продолжать общение - если находились общие интересы или контакт оказывался полезным. Всегда это было с обоюдного согласия. И это очень редкие случаи.
В советское время, маленький кусочек которого я застал, поездка в вагоне была сродни визиту в гости. Ездили редко, поэтому воспринимали поездку, как самостоятельное событие. В купе знакомились, выставляли на стол бутылку (сейчас распитие алкоголя в вагоне запрещено), накрывали стол едой, которая тут же становилась общей, заводили беседу на темы, которые тут же становились общими.
Сейчас люди узнали про личное пространство, научились находить в еде разные ужасы, вроде глютена, лактозы и холестерина, начитались практикумов, блогов, каналов и подкастов, набрались точек зрения и превратились в самодостаточные, замкнутые ходячие компьютеры: сами всё знают и не нуждаются ни в советах, ни в собеседниках, ни, тем более, в угощении. Главное, чтобы в купе была розетка, чтобы зарядить единственный источник информации, в том числе, чтобы прочитать эти строки.
Печально, если в душу лезут насильно. Ещё печальнее, если начинается обесценивание в угоду чужим комплексам: "У Вас рубашка от Хендерсон? Позор, ваши акции упали в моих глазах! С таким волевым лицом Вам надо носить, как минимум, "Канали"." Через час такой советчик растёт в его собственных глазах, а окружают его сплошь бомжи, неряхи и нищие. И вообще, его сиятельство принадлежит парижскому бомонду, и только случайность загнала его в плацкартный вагон дополнительного пятьсот-весёлого пассажирского поезда Москва - Имеретинский курорт через Челябинск.
Что делать
Работающий вариант ровно один: ПОЛНЫЙ ИГНОР. Не найдя поддержки, любитель возвыситься за чужой счёт киснет, тухнет и замолкает. Он может обидеться, но пусть свою обиду завернёт в бумажку и выкинет - никого это не должно интересовать.
Для усиления эффекта можно позвонить кому-нибудь и громко поговорить о топовых брендах техники, автомобилей, курортов. Если "друг" слишком назойлив, а сети в дороге нет, то можно даже изобразить такой звонок, сопроводив фразой: "Я сейчас доеду, а ты пока бери билеты / зайди в салон / договорись с визажистом / подготовься к съёмкам". Конечно, покупка "Мазерати" для визита на Бали ради съёмки в журнале сложно стыкуется с плацкартным вагоном, но кому какое дело, что именно занесло в этот вагон самого меня?
Есть что добавить? Пишите в комментах! Буду рад, поржём вместе!