Привет друзья.
Написал я эту статью, а Дзен 484 показа за неделю дал и 31 человек прочитал её. Так как я человек не суеверный, то понял, что алгоритмам эта статья не зашла. И решил верхушку у статьи исправить, а вдруг после исправления и покажет её народу бездушный алгоритм.
Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь.
Говорят, час смеха заменяет килограмм масла, но это масло очень полезное, от него не полнеют. Можно и два кило и три кило проглотить за раз, повлияет только на ваше настроение.
И так, приступаем, для лучшего восприятия, я как всегда, анекдоты пронумеровал:
Анекдот №1
В Баден-Бадене началось строительство еще одного Бадена.
Анекдот №2
Колобок от бабушки ушел, от дедушки ушел, а тут лиса на дороге. Посмотрела лиса, колобок весь в пыли, в грязи испачкался, не свежий, засохший.
Лиса и послала колобок: "Да катись ты, куда глаза глядят от меня"
Покатился колобок куда глаза глядят и видит - небо - земля - небо - земля-небо-земля.
Анекдот №3
Техническое образование - это когда ты легко открываешь бутылку пива штангенциркулем.
Анекдот №4
Программист приходит в библиотеку, спрашивает у посетителей,
- А где библиотекарь?
- В архиве, отвечает бабушка
- А как разархивировать?
Анекдот №5
Внучка спрашивает совет у бабушки, какую одежду ей лучше выбирать?
Бабушка: "Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты".
Про Вовочку
Анекдот №6
Вовочка посмотрел в интернете мультик про красную шапочку и спрашивает у дедушки: "Дедушка, а почему сейчас волки не едят бабушек"
Дед отвечает: "Они во рту вяжут"
Анекдот №7
Учительница делает замечание: "Вовочка, мне не нравится, как ты пишешь букву "е", она у тебя на букву "с" похожа".
Вовочка: "Мари Ивановна, а мне не нравиться, как вы пишите цифру 5, она у вас на цифру 3 похожа".
Анекдот №8
Вовочка спрашивает: "Папа, а у динозавров были враги?"
- были
- а кто?
- метеориты
Анекдот №9
Вовочка спрашивает у мамы: "Кто самый честный в интернете?"
Мама отвечает: "Синоптики"
С чего ты взяла, удивляется папа Вовочки"
Мама отвечает: "В интернете полно сайтов с прогнозом погоды, а погода на всех сайтах разная, у всех синоптиков свой прогноз"
Из серии "Богатые тоже плачут"
Анекдот №10
Жена увольняет горничную, та напоследок выпалила, все, что накипело, и добавила: "... и в постели я лучше тебя!"
Жена удивленно: "Это тебе мой муж сказал?"
- Нет, садовник.
Анекдот №11
Жена закатила скандал мужу:
"Не отрицай, я своими глазами видела, как ты целовал нашу новую горничную".
Муж оправдывается:
"Извини меня дорогая, я думал это прежняя наша горничная"
Анекдот №12
Жена, нанимая новую горничную, спросила у нее: "Скажи, милочка, любишь ли ты попугаев?
и получила ответ: "Не беспокойтесь, хозяйка, я ем всё"
Анекдот №13
К новому русскому в гости пришел приятель, сидят курят Гаванские сигары. А стол накрывает некрасивая женщина.
Приятель спрашивает на ухо: "Это и есть твоя хваленая горничная?"
Что ты братан, стал бы я в горничные брать такую уродину. Это моя жена."
Анекдот №14
Муж шепчет горничной на ушко: "Если придешь сегодня ночью ко мне, я подарю тебе перстень с бриллиантом".
- А если об этом узнает ваша жена? Вопрошает горничная.
- Тогда перстень достанется ей.
Ну и совсем старый анекдот про рыбалку:
Анекдот №15
Молодой паренек сидит на берегу речки, рыбачит. Ни чего не клюёт. Приходит старичок, садится рядом, только закинул удочку, тут же вытащил рыбину. Снова закинул, снова поклёвка и рыбина.
Паренек спрашивает, дед, а ты на что ловишь, старик отвечает на политань. А где её взял. Дед отвечает, в аптеке.
Паренек смотал удочки и бегом в город в аптеку.
Забегает в аптеку, аптекарша молодая девушка. Парень спрашивает, а у вас политань есть?
Девушка, усмехнулась, что, наловил?
Нет еще, но место знаю ВОО👍!
Для справки, может быть, кто-то не знает. Мазь политань применяли раньше при заражении лобковыми вшами.
Все на сегодня
Всем добра и хорошего настроения
Ой, а напоследок еще забыл вам сообщить, что у меня новые видео на Рутубе, смотрите:
Теперь точно, все!
====================================================