У многих женщины в жизни есть история, которая начинается словами: «Это был всего лишь обычный девичник». А заканчивается вызовом такси в пять утра, сломанным каблуком, слезами и бурной перепиской в общем чате. Вот я вам сейчас одну такую расскажу.
Итак, была у меня подружка, допустим, Вика. Вика — это та самая, которая типа не пьёт, но рядом с ней всегда сладенький коктейльчик «просто попробовать».
А ещё наша общая подруга, героиня вечера. Маша. Невеста, будущая жена, свет в окне и хозяйка торжественного девичника. Её жених, Саша, парень из серии «да он вообще золото», интеллигент, с хорошей работой, на спор может собрать шкаф из IKEA без инструкции за пятнадцать минут и даже не сломать ничего в процессе. В Машиных глазах бог. Нет, не так – Бог. В наших… ну, симпатичный, конечно, но с таким слегка занудным, унылым вайбом. Будто его в детстве обнимали только по расписанию.
Собрались мы, значит, на девичник. Всё как положено: ресторанчик, розовые шарики, всякая атрибутика вроде короны на голове невесты и надписи на футболках «Team Bride». Вика, кстати, была в футболке с надписью: «Последняя трезвая ночь». Иронично, как оказалось.
Вечер начался бодро. Сначала тосты, потом игры из серии «Угадай, что он ответил», потом начался алкогольный Тетрис в наших бокалах, одни шоты сменялись другими, третьими. Где-то на мартини с личи я заметила, что у Вики начинает плыть взгляд. Не то чтобы «совсем в слюни», но глаза стали какие-то подозрительно щедрые на блеск.
Потом случилось непоправимое. Мы решили переместиться в бар, а Маша зачем-то позвала туда и Сашу, мол, пусть тоже отметит с нами напоследок. Все такие: ну, ладно, пусть будет. Хотя, честно, мужская энергетика на девичнике как ананас в «Оливье». Вроде интересно, но зачем?
Саша приехал в белой рубашке, сдержанно улыбающийся, с бутылкой шампанского и коробкой маффинов. Маффинов! В бар! Я даже не знаю, как это комментировать. Только Вика сказала:
— Уиии, ты какой милый. Как ты сюда попал, ты что, из сказки?
Саша, конечно, слегка смутился, но вежливо кивал, улыбался и подливал всем шампанское. И вот где-то на пятом бокале у Вики случился момент… просветления? помутнения? сложно сказать. Она подошла к нему, сказала:
— Ты знаешь, ты такой классный. Вот, если бы ты не был Машин, я бы в тебя влюбилась.
Саша посмеялся. Вот зря. Это был сигнал опасности, как у ядовитой лягушки яркий цвет. Если бы он просто ушёл, всё бы кончилось. Но нет, он решил быть вежливым.
А Вика вдруг взяла и... поцеловала его. Не в щёчку. Нет. В губы. Прям по-взрослому. Не то чтобы страстно, но явно неслучайно. И это, естественно, увидела Маша. Вся сцена длилась секунд пять, но, как говорят в плохих фильмах, время замедлилось.
Маша стояла, будто её током ударило. У неё даже вино в бокале перестало плескаться. Потом она сказала только одно слово:
— Что?..
А дальше начался хаос. Вика тут же отпрянула, глаза, как у кота, которого застукали в холодильнике.
— Ой, я… я не это… Я думала, это… Это… Я тебя с барменом перепутала! — крикнула она.
Саша стоял в ступоре, явно прокручивая в голове все кадры последних трёх минут. Маша развернулась очень эффектно, и ушла. Саша пошёл за ней. Мы за Сашей. Бармен за маффинами, потому что чего пропадать добру?
На улице началась сцена из дешёвой мыльной оперы. Маша рыдает, Саша оправдывается, Вика клянётся, что «это, и-ик, был рефлекс, и-ик, она просто шла, и-ик, мимо и… губы сами». Я стою, держу Вику за плечи, как родная мать держит невесту на свадьбе, которую отменили за пять минут до регистрации. И говорю:
— Вика, ну ты что, у тебя автопоцелуй случился?
— Я думала, он бармен! — кричит она.
— И что? Ты всех барменов целуешь?
На следующее утро мы проснулись в разное время, в разных местах и в разном настроении. Я дома, с остатками блеска на лице и пятью селфи незнакомых личностей в телефоне. Вика у меня на диване, с подушкой, которую она называла «Геннадий». Маша не отвечала на сообщения. Саша, судя по всему, спал в коридоре их квартиры. Моральной поддержки ему явно не хватало, раз он лайкнул утром сторис Вики, где она танцует с кактусом. Без комментариев.
Конечно, всё наладилось… со временем. Неделя тишины, один групповой разговор, тонна объяснений, извинений и коллективное «ну это был просто пьяный случай». Свадьба всё-таки состоялась. Вика на неё не пришла по уважительной причине. Внезапная поездка в Калугу. Ага. Мы все поняли.
С тех пор у нас появился тост: «За то, чтобы поцелуи по пьяни случались только с теми, кто не состоит в браке или списке приглашённых». И ещё один урок: девичник — это не повод проверять границы дружбы… особенно языком.
Ну, а Вика? Да ничего, норм. Вышла замуж через год. За бармена, кстати. Правда.