Я очень устал

Я очень устал. Сегодня что то пошло не так, я провалился в жуткую боль внутри себя.

Этому каналу в конце недели исполняется 4 месяца. И, по сути, это единственное, что у меня есть.

У меня нет друзей. Нет ни друга, ни подруги, с кем можно было бы обсудить блог, порадоваться маленьким победам, просто поговорить или сходить куда-то вместе. Нет никого, кто поддержал бы, кто сказал бы: "Ты молодец, я в тебя верю".

У меня нет семьи. Некому позвонить, некому выговориться. Вся боль годами копится внутри, и с ней некуда идти.

У меня нет девушки. Мне некого смешить, не с кем ложиться спать, не с кем беситься от счастья. Я даже не знаю, каково это — жить с любимым человеком. А все попытки найти близких заканчиваются одинаково — я уже привык к этому.

У меня нет денег. Я работаю всё время, пока не сплю, чтобы хватило на еду и ночлег в хостеле.

У меня нет ничего. Никого. Есть только идея и этот блог который веду 4 месяца, не пропустив ни 1 дня.

Единственное, что ещё держит меня на плаву, — последняя попытка обрестин счастье. Хотя я даже не знаю, что это такое. Я не был счастлив... наверное, никогда.

Впереди куча работы, мероприятий, съёмок. Но у меня нет задора, нет энергии. Нет харизмы, я уже 10 лет мечтаю о красивой улыбки и зубах. Я хочу починить долбанные зубы, хочу красивую улыбку. Ролики не набирают просмотров, помощи ждать неоткуда. Всё приходится делать самому, и всё выходит "как-то так".

Я трачу 100% времени на веру в мечту, которая, кажется, никогда не сбудется.

2023 год дал мне надежду. Были крутые изменения, я был счастлив — пусть не так, как мечтал, но хоть что-то. А потом болезнь. Она уничтожила всё.

Этот канал я создал, чтобы было хоть что-то моё. Болезнь забрала у меня все мои достижения которых я добился за последние годы. Потому что 27 марта 2025 я стоял перед выбором или сдаться совсем или создать канал и сделать еще одну попытку жить.

Хожу на мероприятия один. Гуляю по вечерам один. Снимаю контент один. Никто не позовёт меня на обед, никто не скажет: "Пойдём спать".

Есть только я. И этот канал.

Как ни странно но в процессе ведения я похудел, у меня пошли изменения, ушло множество симтомов побочных, да я еще пью обезболивающие, но уже режи. И даже хочу попробовать снова заняться спортом.

И если однажды я добьюсь успеха, то... смогу ли я быть счастливым? Постоянная боль уже убила во мне столько мечт. Год за годом — одни и те же мысли, одни и те же планы. И ничего.

Но я всё равно буду пробовать, пускай мои действия как из пушки по воробьям, но по другому я не умею, а помощи ждать не откуда, так что берем айфон и идём снимать контент, улучшать навыки монтажа, сео, и продвижения в соц сетях.

Главное не здаваться, я приду туда куда иду, пускай сложным тернистым путем, но дойду, а сейчас на часах 5:30 утра и всю ночь просидел на лавочке, ощущая внутри боль и пустоту. Впереди много дел буду ложиться спать.