Знаешь, это хорошо. Хорошо, что у меня нет возможности тебе писать напрямую. Зато есть время. Обдумать и сказать нужные слова. Сказать именно так, как они звучат в голове. Сказать правильно передающие смысл слова. Весомые слова.
Хорошо, что ты вне зоны моего доступа. Иногда мне становится страшно от того, что однажды ты появишься и станешь доступным, а я не смогу отлепиться от тебя. И это плохо. Плохо потому что у нас уже давно "новые" жизни. Иногда мне кажется, что можно оставить эту "новую" жизнь, что она не "стена", что всё не навсегда и всё решаемо. Но нет так просто нельзя всё закончить. Закончить, чтобы что? Чтобы быть свободной для тебя?! Зачем мне быть свободной для тебя?! Чтобы ты мог бы мне написать в любой момент, и мы бы продолжили?!
Прости, что бросила тебя для того, чтобы быть свободной для "новенького".
Я знаю, что ты мне, скорее всего, скажешь, что это всё ерунда, и прошло сто лет... Но я миллион раз мысленно вернулась в тот день на лестницу и после всех своих дерьмовых слов, села перед тобой, заглянула в твоё грустное заплаканное лицо и сказала "Прости". Расплакалась вместе с тобой, обняла тебя, попыталась утешить, говоря, что однажды тебе станет легче, что я такая, что дело, во мне. Спросила: как мне тебе помочь? Хотя знала, что ничем не смогу, а остаться друзьями - это как будто дать тебе надежду на то, что снова сможем быть когда-то вместе. Но с тебя хватит. Это неправильно. Так не честно. Но самое главное:скорее всего, этот дерьмовый момент мы бы переживали с тобой вдвоём, а не так как вышло. Просидели бы долго долго обнявшись и плевать на остальных. Может, из-за этого он стал бы на грамм менее дерьмовым. Сколько раз до этого уже было похожих моментов?! Ды дохрена. И кто о них знал? Никто! Эти дурацкие моменты были только наши.
Я устраивала тебе эмоциональные качели... Это п...дец какой-то. Мне так стыдно перед тобой и твоей семьёй за это. Тебе меня стоит ненавидеть. И, видимо, сейчас именно это и происходит, раз уж я в чс.
После нашего скандала на лестнице ко мне подходили и говорили, что ты плачешь, но я не пошла. И как только сердце не разорвалось?! Понимаешь, если бы в тот момент я вернулась, посмотрела бы на то, в каком ты состоянии... Мне бы стало тебя очень жалко, и, скорее всего, я бы попыталась сказать, что всё хорошо, что я погорячилась, но я рядом и это было так, типа "шутки". Но ты теперь и сам видишь, что это даже звучит хреново. Это вышли бы снова качели. Но они тебе не нужны. Я решила, что пора с этим заканчивать. Это сейчас я стараюсь, правда очень стараюсь быть экологичнее, быть понимающей и принимающей. А тогда... Наговорила тебе самых ужасных слов, потому что, видишь ли, это мой огромный минус. Я знаю слабые места людей, зачем-то их помню, а потом вываливаю, чтобы человеку было больнее, ведь они 100% заденут. Я такое проделывала не только с тобой. Я столько хренового сказала и своим близким, что буду, видимо, вымаливать прощения до конца дней. И пусть они как будто бы забыли, и продолжают со мной общаться как будто всё нормально, но я помню и день за днём стараюсь стать лучше.
P. S. Вот ты даже не догадываешься насколько я плохой человек... А может и догадываешься, ведь с тобой мы всё никак не можем разобраться друг с другом на протяжении вот уже 15ти лет)) пора уже иметь какое-нибудь представление обо мне. Ни с одним парнем у меня нет такого длинного, пусть и прерывающегося на долгие годы, диалога, кроме как с тобой.
... Насколько я какой то эмоциональный вампир. Я видела, слёзы всех своих постоянных парней. Мало видела, это я делала так, что они плакали. Не горжусь совершенно. Стыдно до бесконечности.
