На часах было около 7-ми утра, малыш сопел под боком. Я проснулась от звуков открывающихся шкафов в доме. Вышла из комнаты и увидела мужа в коридоре у выхода, а рядом с ним чемодан. Меня обдало потом, внутри все сжалось. В виски давило только одно: "Что??? Ведь все было хорошо!!". Тело обомлело от непонимания, а мышцы рта парализовало от страха. Страха остаться без опоры на мужчину. Я смотрела на него и не могла выпустить из себя ни звука. Увидев меня, он так же продолжил собирать вещи и спокойно сказал, что уходит к другой женщине. Его слова разрывающей болью моментально открыли передо мной картинку того, что уже произошло. Я увидела женщину и как она по вечерам приходит домой. Забирается на стул, поджимая под себя ноги, закуривает сигарету после тяжёлого трудового дня. И тут же ещё картинка. Поздний вечер, накрыт стол, разное мясо, соленья, крупным планом моему взору показываются налитые две стопки водки. Уютно и по-домашнему. Никита с этой женщиной выпивает, закусывает. Воздух вокруг пропитан лёгкостью и влюбленностью. Он смотрит на нее, как на женщину, которая наконец дала сделать ему выдох, а в ее взгляде читается " нам все ни по чём". Дальше все схлопнулось от злости и обиды. Заговорила, как мерзкая лярва, гордыня. "Уходи, проваливай, забирай все, что нужно прямо сейчас и не приходи никогда". Он на эти слова окинул меня безразличным "полувзглядом", которого я не видела никогда. Непросто безразличным, веяло таким холодом и не заинтересованностью, словно его ничего со мной не связывало. Я больше не его повод для подвига. Он полностью в другой месте. Пять уничтожающих секунд и он вышел из квартиры с чемоданом. Гордыня разлетелась вдребезги, слезы полились рекой от отчаяния. Тут же заплакал малыш. Я легла к нему, приложила к груди, слезы капали на его маленькое личико. По дому разлетелось звучание мантры, но ум не успокаивался и продолжал бесноваться.
🗣️: «Что происходит? Той ли я иду дорогой?! Какой смысл в глубоких вещах, которые мы прошли вместе, если я их проживаю через боль и страдания, словно замахнулась на что-то выше своей головы.
Я, как всепоглощающая черная дыра, проникающая во все, что есть рядом. Засасывающая и засасывающая...
Я, как плита, прибивающая унынием и вялостью.
Мы вместе освобождались от того, что тянуло вниз.
Мы вместе прикоснулись впервые к сакральному таинству прихода и рождения ребенка.
В безусловной поддержке вместе заходили в самые серьезные этапы становления нашей семьи.Как партнеры, как соратники.
Какой смысл следовать законам мироздания, ежедневно работать над собой, когда все это ощущается только, как распутывание огромного и бесконечно запутанного клубка того, от чего нужно освободиться. Через напряжение, в которое я затягиваю себя и мужа. Какая суть в порождении глубоких смыслов и мудрости, если в моей реальности это всё течет через не заканчивающиеся страдания?!
Иллюзия правильности следования чему-то. Я умело затащила себя в условности.
Я вижу мир глубоко и широко, но какой в этом смысл, если рядом люди дохнут?!
Я делилась с мужем погружениями в прошлые жизни, с восторгом рассказывала о переплетениях каждой. Показывала свои сакральные рисунки. И где-то я заигрались, провалилась в свой внутренний мир. Я не увидела, как, на самом деле, моему мужчине со мной. Увидев картинки с другой женщиной, я прочувствовала на столько ему легко там, настолько им восхищаются просто и ни за что. Уровень сознания становится абсолютно неважен. Так какой смысл в моей осознанности и широте, если нахождение со мной подобно испытанию?!
И на этом вопросе я проснулась от того, что Никита вернулся с работы. Каждая деталь во сне была настолько реалистичной, что все казалось явью. Захлебываясь слезами, я прижалась к нему. Рассказывала все, что видела. А он смотрел на меня так же спокойно, ни на секунду не вовлекаясь в слезы, но в глазах читались любовь и забота. Он ничего не говорил, но от него исходила незримая поддержка и состояние "я всегда с тобой".
😌:"Какая ты у меня е***нутая!"- Никита поцеловал меня в лоб и ушел спать.
Ещё на протяжении недели я рыдала, вспоминая этот сон и что может произойти, если уже сегодня не начать что-то менять. Приложить усилия, чтобы никогда не прочувствовать, что это такое остаться без опоры на мужчину.
Как здорово, что это был всего лишь сон. Я сама послала себе сигнал.