Автор статьи - Лара Макаровская, дипломированный психолог, сексолог, эксперт в области отношений в паре, в семье
В первой части цикла я рассказывала про уровни взаимодействия в паре. Вторая часть темы "почему так сложно построить здоровые отношения" касается оценки отношений и сегодня поговорим о пяти измерениях, на которые стоит обратить внимание одному или обоим людям в паре, чтобы улучшить свой союз и сохранить его на долгие годы, а может и на десятки лет.
Почему у любой пары рано или поздно возникают проблемы, ссоры, конфликты?
Важно помнить: любые проблемы в отношениях — это поиск пути к удовлетворению потребностей каждого из партнёров. Но почему тогда так часто происходят и повторяются ссоры, нарастают конфликты и недопонимание в паре?
Ответ прост - так работают виды самозащит человека от боли и неприятностей в жизни, которые мы бессознательно используем с самого детства, примерно лет с 2-х, закрепляют их в подростковом возрасте, а будучи ужу взрослыми только усиливают, вместо того, чтобы отказаться от них ради настоящей любви и личного счастья.
Кто-то врёт, кто-то замыкается, кто-то кричит и оскорбляет другого, кто-то уходит от разговора, особенно если речь идет про взаимность, секс или про деньги. Это всё и есть способы самозащит. Психологи их называют защитным поведением в отношениях.
Самозащита также включаются автоматически, когда в паре, в контакте с любимым не удовлетворены наши ключевые потребности: в признании, в уважении, во внимании, в сексе и т.д.
Защитное поведение есть у каждого человека на планете, есть у животных и даже у некоторых растений.
Именно поэтому, каждая пара рано или поздно ссорится и в итоге создаёт как свой уникальный способ конфликтовать, так и потом ищет свой подходящий обоим людям в паре способ выходить из негатива.
Кто-то взрослеет в отношениях, а ктот-то сбегает от процесса взросления и из отношений в новые - свежие, без ссор.
И если вы всю жизнь видите единственным выходом из череды ссор с любимым человеком только разрыв отношений, то прежде, чем идти в новые отношения, стоит обратить внимание на личные защиты и на своё умение открыто встречать любую проблему, чтобы решать ее, объединяясь с другими людьми против проблемы, а не убегать от нее или перекладывать ответственность за ее решение на другого.
Когда паре не удается осознать цепочку событий в каждой повторной ссоре и пара не останавливает негативный сценарий повторений вОвремя, то любые отношения рискуют разрушиться, так и не перейдя на стадию зрелой любви и истинного наслаждения друг другом может не случиться, ведь оно доступно только на последней стадии развития отношений, о которых будет моя следующая статья здесь на дзен в рамках данного цикла.
Конфликты в паре — это нормально. Многих людей эта мысль сильно расстраивает. Я знаю минимум пару десятков человек из своего окружения, кто терпеть не может конфликты. Но именно такое отношение к ссорам как раз сильно мешает любому человеку оставаться в отношениях с противоположным полом на десятки лет. Например, мы с мужем почти три десятка лет учимся проходить кризисы отношений и делаем это не без труда, но вполне успешно, судя по тому уровню удовольствия от отношений, который мы сохранили со дня знакомства до сих пор, когда на почти по 50 лет.
Дорогие читатели, учитесь объединяться против проблем, а не против друг друга. Ведь в отношениях, особенно в долгих, важно чтобы было максимально хорошо и вам, и вашему спутнику (спутнице).
Не стоит бояться выяснения отношений. Главное - уметь это делать зрело и осознанно, не втаптывая партнёра в грязь и не замалчивая обиды. Избегание конфликтов — точно такой же защитный механизм, как и агрессия, только он более разрушительный в перспективе, чем открытая ссора, так как вы оба накапливаете энергию негатива в паре. А любая энергия требует выхода. И рано или поздно она вырывается в самой неадекватной форме в браке или выливается в виде серьезной болезни и даже смерти.
Важно научиться говорить друг с другом по следующим правилам: по одному вопросу за один разговор и не чаще одного раза в неделю. Важно это делать по очереди. И высказывая свои чувства и желания, не забудьте выслушать точку зрения партнера на эту же тему. Как правило, пара удивляется тому, насколько назревшая проблема волнует обоих в паре. Но только так возможны и настоящий диалог, и реальное сближение пары с годами.
Далее давайте детально разберёмся, на какие сферы стоит посмотреть паре, если вы хотите улучшить или сохранить отношения. Исходя из того, что конечная цель анализа 5 измерений отношений в паре, как и последующего личного роста для каждого из партнеров состоит в том, чтобы
- научиться делиться с другим человеком тем хорошим, что у него есть в избытке
- научиться взаимности, т.е. умению не только говорить, требовать, просить, но и слышать ответ партнера, понимать смысл того, что он слышит в ответ
- научиться обсуждать и решать наболевшие жизненные проблемы здоровыми способами
то завершив его, вы имеете шикарный шанс на то, чтобы дойти в высшую точку отношений, о которой я уже упоминала выше.
Пять измерений взаимоотношений
1. Первое измерение - совместимость систем ценностей
Здесь стоит оценить есть ли общие ценности в паре и что находится у каждого из пары в приоритете:
- Как каждый человек любит проводить время?
- Как каждый тратит деньги?
- Как относится к близким
- Как каждая относится к вопросу рождения детей и их воспитанию
Совместимость ценностей — это фундамент здоровых отношений. Ценности друг друга стоит сравнивать, а не игнорировать их различия. Кому то важно "прожигать" жизнь, пока он или она может это делать, кому-то важны лишь деньги, а кому-то хочется настоящего домашнего тепла и уюта. Кому-то уже пора радоваться от детского шума или, наоборот, наслаждаться спокойствием и тишиной. Как написала одна моя подписчица недавно в телеграм канале: "Любовь - это когда можно просто помолчать вместе"
Каждому - своё. Мы все - разные и это прекрасно. Я, например, люблю поговорить с мужем, а помолчать я как раз люблю в полном одиночестве, закрывшись в комнате или уехав на время на дачу.
👉 Подробнее о том, как выбирать подходящего себе мужчину, какие ценности стоит сравнивать на первых встречах, и к каким внутренним сигналам стоит прислушиваться на этапе знакомства, я рассказываю (пока только девушкам) в мастер-классе «Как быть счастливой в отношениях»
Похожий мастер класс для мужчин будет выложен в течении августа на том же ресурсе lava.top и в его создании мне помогают не только мои знания психологии отношений, но и муж - на правах того, что он мужчина, который также выбирал и выбрал себе жену :)
2. Второе измерение - способность пары организовывать быт и решать бытовые вопросы
Здесь пара по сути оценивает свою зрелость: достаточно ли у вас и у партнёра самостоятельности в принятии важных решений, а также навыков чтобы слушать, уважать, откликаться, вносить предложения по улучшению и анализировать сложную ситуацию?
Зрелость может иметь различный вес в разных культурах, в зависимости от принятых норм в вопросе главного авторитета в семье.
Например, семьи с патриархальным укладом предпочитают отдавать приоритет в принятии решений мужчине, а женское мнение по многим вопросах там не учитывается, и часто не уважается.
Мужчина, который вырос в классической патриархальной семье, обычно любит свою жену, но не уважает её в полной мере, как личность, поэтому часто игнорирует её мнение, её желания и, часто, ничего не знает о её внутреннем мире, о её потребностях и сильных переживаниях.
Бывает, что женщин устраивает такое положение вещей. Тогда здесь нет конфликта и пусть всё остается, как есть. А если эта особенность женщину не устраивает, то необходимо либо изменить уклад взаимоотношений, либо разойтись. Терпеть игнорирование - нельзя. Это опасно для жизни и здоровья.
В матриархальной культуре главенство решать важные вопросы отдают в приоритет старшей женщине рода. Иногда - это мать или бабушка. И такие семьи существуют до сих пор. Я встречала минимум две такие семьи в реальной жизни и психологи их ещё называют "матрёшки".
Молодой семье не дают решать самостоятельно свои проблемы при таком укладе в роду. И часто очень сложно сохранять спокойствие и вести себя адекватно в паре, особенно мужчине, когда он попадает в качестве мужа в семью где скрыто или открыто всем заправляет, например, властная бабуля или мать жены, выросшая в жёстких ограничениях и имеющая много устойчивых убеждений на тему «как правильно» и так далее.
В этом измерении корректировки идут долго, сложно и неохотно, но они необходимы паре, чтобы союз в итоге не распался, и при том, чтобы каждый из партнеров мог жить свою жизнь, а не жизнь старшего поколения.
В этом измерении важно каждому партнеру научиться выстраивать взрослые границы со своими родственниками, а не только внутри пары.
3. Третье измерение - способность пары переживать счастье от взаимности, открытости и эмоциональной близости
Отношения — это не только быт и дети. Личное счастье каждого в паре это ещё и:
- Баловство, дурачество вместе
- Спонтанность в контакте, я имею в виду сексуальное влечение
- Игровое поведение пары: заигрывание друг с другом, соблазнение друг друга
Если в паре осталась только рутина (дети, ипотека, ремонт) — то эмоциональное выгорание обоих неизбежно. Но хорошая новость в том, что вернуть страсть и романтику в пару возможно в любое время, когда вы поняли, что это утеряно.
❤️ Любовь, семья, брак — это не только серьёзность намерений - жениться и родить детей. Это ещё и смех, дурачество и лёгкость между партнерами. Это то, что отличает живые здоровые отношения от «бытовой кооперации» или "хозяйственного брака, где важны лишь деньги и материальные достижения"
👉 Хочется практики в том, о чем вы только что прочитали? Приглашаю вас или вашу "половинку" в клуб ЯЛЮБЛЮ минимум на год, где мы вместе с участниками и участницами учимся возвращать живость в отношения.
В клубе есть отдельные группы для девушек и для мужчин по темам: секс, общение, возрастные изменения, а также есть общее поле для общения - чат клуба и главная ценность клуба - это его библиотека знаний. Присоединяйтесь до 1 сентября 2025 года.
А если вы хотите начать с малого — подпишитесь на закрытый канал 18+. Там я публикую лайфхаки про женскую и мужскую сексуальность, пользу про половое долголетие и многое другое на запретные, но очень важные для каждой пары темы.
4. Четвертое измерение - способность по-настоящему заботиться друг о друге
Девизом этого измерения может быть: «я буду с тобой и в горе, и в радости, я буду любить и уважать тебя в любом возрасте и состоянии, я буду лелеять тебя, когда ты в этом нуждаешься». Это обоюдное и взаимное обещание двух людей друг другу, у кого, в принципе, есть в жизни такая ценность, как отношения.
Здесь стоит измерять умение:
- Утешать в трудные моменты того, кто расстроен
- Говорить нужные другому слова поддержки
- Проявлять эмпатию, даже когда вы не совпали по настроению
💡 Личный пример для этого измерения: когда умерла моя мама, муж долго не умел меня утешать и поддерживать. И лишь через личный пример и слова поддержки ему в другой сложный период жизни, я показала мужу, как это важно получать и делать. Сегодня он сам находит нужные слова, когда я расстроена. Поддержка и эмпатия — это навыки, которым можно научиться лишь с тем, кого очень любишь. А на практику общения в трудных ситуациях я уже позвала вас выше.
5. Пятое измерение - умение пары формулировать их общую проблему
Зрелые и живые друг для друга пары умеют:
- Осознавать личную неудовлетворённость в отношениях и открыто заявлять о ней
- Формулировать проблему словами и предлагать минимум три пути ее решения
- Слушать, а не защищаться, поддерживать, а не обвинять, любить безусловно, а не отворачиваться от своего партнера, когда тот расстроен
Важно запомнить до того, как идти на разрыв или в новые отношения: столкновение интересов — это норма жизни. Мы все меняемся каждый день. Например, прочитав эту статью - вы уже изменились. И еще важно знать возрастные особенности, например, что мужчины после 50 нуждаются в снижении стресса, в спокойствии и в телесном удовольствии, а женщинам после 45 лет лучше переключать время от времени фокус внимания на реализацию себя вне семьи, чтобы оставаться наполненной новыми идеями, энергией и не стареть, перейдя в свой "третий возраст"
Если этого не учитывать, то с возрастом у пар начинаются взаимные претензии, конфликты, которые могут закончится плохо: от развода до смерти от инсульта или инфаркта. Об этом говорит статистика и не только в России.
Здоровые отношения — это не 100% совпадение двух людей, а осознанный выбор друг друга двумя взрослыми людьми и ежедневная корректировка настроек в отношениях.
Так как же построить зрелые и счастливые отношения?
🔹 Учитесь слушать другого прежде, чем отвечать
🔹 Говорите о чувствах и переживаниях открыто
🔹 Изучайте и убирайте свои защиты в близких отношениях
🔹 Оценивайте совместимость ценностей заранее - на этапе знакомства
🔹 Не бегите от проблем каждый раз — а обсуждайте их внутри пары
💬 Поделитесь в комментариях: какое из пяти измерений стало для вас самым важным или понравилось? Или, может, вы уже нашли свой способ выходить конфликтов в паре? Напишите о нем для других.
📌Подписывайтесь на мой открытый Telegram-канал, чтобы не пропустить новые материалы о любви и психологии мужско-женских отношений.
В статье использованы как личный опыт автора, так и знания, основанные на методе транзактный анализ, а также материалы М. Гилберта и Д. Шмюклера по работе психологов с парами.