Когда-то в юности у меня был ухажёр из деревенских. Прекрасный парень, кстати. Но больше всего запомнилась вкуснющая сметана, которую он постоянно привозил мне в подарок от родителей. Жёлтая, жирная, совершенно некислая. Как масло. Вот тогда я впервые услышала слово «сепаратор». По Википедии это «техническое устройство для разделения смесей». Ну понятно, молоко взбивается в сливки и постепенно превращается в масло или сметану. Однако я про другое. Так как у нас любят употреблять мудрёные слова в совершенно житейских мелочах, слово «сепарация» приобрело новый смысл. Отделение от родителей теперь так называется. Ну ладно. Пусть так и называется, если для слуха приятнее. А всё-таки что это такое и как проходит сей отрыв? Что это за путь от «мама, я какау» до «мам, у меня всё ок»?
Наверное, первое, что приходит в голову, — финансовая свобода. Вы не зависите от регулярной помощи для покрытия основных жизненных расходов. Платите за своё Нинтендо, но когда родители спрашивают: «Деньги есть?» вы гордо отвечаете: «Конечно!», мысленно доедая Доширак третий день подряд. Денежная помощь предков теперь называется «подарок». Участие в экстренной ситуации – это нормально, но не как постоянная подпитка. Сами обеспечиваете себя: оплачиваете жильё, еду, коммунальные услуги, транспорт, одежду, развлечения, лечение. Управляете своими финансами: планируете бюджет, откладываете, берёте ответственность за свои долги.
Второе, это, наверное, эмоциональная автономия. Ваши переживания не связаны напрямую с настроением или одобрением родителей. Вы можете расстраиваться из-за их слов или поступков, но это не разрушает вашу самооценку и не ввергает в длительную депрессию или ярость. И уже не ищете постоянного родительского одобрения. Ваши решения (выбор профессии, партнёра, места жительства, образа жизни) принимаются на основе собственных ценностей, анализа и потребностей. Вы учитываете мнение отца и матери, но не зависите от него. Уже не чувствуете вину за то, что живете своей жизнью, отказываетесь от нежелательных советов или устанавливаете границы. Также не несёте ответственность за эмоциональное состояние родственников. Вы можете поддержать, но не обязаны лечить их обиды, тревоги или одиночество. Они взрослые люди, отвечающие за свои чувства. Мамин звонок с вопросом «Ты поел?» вызывает не раздражение, а лёгкую ностальгическую улыбку... и тут же забывается, пока вы доедаете тот самый Доширак. И рыданий в подушку после фразы «Ну и когда замуж?», больше не предвидится. Теперь вы просто вежливо вешаете трубку и материтесь про себя. Родительское мнение о вашей новой татуировке, причёске, партнёре вас волнует ровно настолько, насколько вы решите об этом рассказать. А чаще решаете просто не рассказывать.
Ещё один признак сепарации: принятие самостоятельных решений. Автономно решаете вопросы своей жизни, от повседневных (что надеть, что купить на ужин) до глобальных (куда переехать, менять ли работу, жениться, выйти замуж, рожать детей). Консультируетесь с родителями по желанию, а не по обязанности. Можно спросить совет, но окончательное решение принимаете сами. Не ждёте, что предки разрулят ваши проблемы. Ищете пути решения, обращаясь за помощью к соответствующим специалистам или ресурсам при необходимости. Покупаете пылесос, или кастрюлю самостоятельно, больше доверяя отзывам в интернете. Без родительского одобрения модели. Хотя фото в Ватсап «а норм?» всё равно иногда шлёте. На всякий случай. Фраза «Я взрослый человек!» звучит из ваших уст всё чаще, особенно когда вы объясняете, почему едите мороженое на завтрак. Вы можете провести выходные, не приезжая к родным. И даже не придумывать для этого сложное оправдание. Просто «Не приеду». Мастерство границ!
Бытовая независимость и личное пространство. Вы живете отдельно, идеальный вариант, но не всегда обязательный. Если живете вместе, у вас чёткие границы личного пространства и обязанностей. Сами ведёте свой быт: убираетесь, готовите, стираете, ходите за покупками, записываетесь к врачам. Родители не контролируют ваш распорядок дня, круг общения, досуг. Вы знаете, где в вашем доме счётчики на воду и электричество. И иногда даже сами передаёте показания. Стирка белого и цветного больше не кажется шаманством. Вы рискуете. Иногда даже успешно. Визит родителей в ваше жилище не требует аврального 3-дневного клининга. Теперь это «лёгкий беспорядок творческой личности».
Вы выстроили здоровые границы. Научились говорить «нет» без самоупреков. «Нет, не приеду на дачу копать картошку» без последующего чувства вины, длящегося дольше, чем сама картошка росла. Определяете, какая информация о вашей жизни является приватной, и не обязаны отчитываться перед родителями во всех деталях. Пресекаете неуважение, манипуляции, чрезмерный контроль. Спокойно и уважительно обсуждаете разногласия.
Смотрите на родителей, как на отдельные личности и видите в них не только маму и папу, но и взрослых людей со своей историей, достоинствами, недостатками, ошибками и своей жизнью. Принимаете, что они не идеальны, и перестаёте ожидать от них того, чего они не могут дать. Освобождаетесь от детских обид и претензий, понимая, что они действовали исходя из своих возможностей и представлений в тот момент и не могли поступить иначе.
Вы ответственны за свою жизнь, понимаете, что ваше счастье, успех, благополучие в первую очередь — ваша ответственность, а не задача родителей. Учитесь на своих ошибках, а не обвиняете родителей в своих неудачах.
Вы достигли уровня «взрослый-взрослый». Теперь вы техническая поддержка родителей, даёте советы по поводу смартфонов, роутеров и телевизоров.
Сепарация – это процесс, а не событие. Он может занимать годы и проходить волнами. Где-то вы уже независимы, а где-то ещё есть точки зависимости. Это не означает холодности или разрыва отношений. Можно быть очень близким и любящим, но при этом сепарированным. Здоровая сепарация часто даже улучшает отношения, снимая напряжение и ожидания. Чувствовать грусть или ностальгию по детству – нормально. Это не признак несепарированности. Как проверить? Задайте себе вопросы: «Чьи ожидания я пытаюсь оправдать в этой ситуации? Свои или родителей?»
Ключевой признак полной сепарации — вы осознаёте, что стали для родителей почти таким же загадочным и немного странным существом, какими они всегда были для вас. Поздравляю, цикл завершён! Вы в клубе. Если после прочтения вы подумали «Хм, это про меня, но...», а потом всё равно позвонили маме проверить, не забыла ли она выключить плиту — поздравляю, вы сепарировались, но не до конца.
Добро пожаловать в клуб «почти взрослых»! Мы собираемся по вторникам, приносите своё нестираное бельё и лёгкое чувство вины. А Доширак у нас и своей есть.