В мире все относительно, особенно, правда и ложь.
Закон относительности - есть не только в физике, но и в психологии, и в философии, где он носит романтичное название релятивизм, согласно которому не существует абсолютных истин, а все знания зависят от условий и точки зрения наблюдателя.
Данный закон отлично прослеживается на примере резких температурных перепадов, спровоцированных погодным истерическим неврозом.
Когда после длительного африканского зноя +36, а то и +38, вдруг наступил истинный погодный рай для любителей прохладного лета: +23 +25, некоторые люди сразу же надели легкие ветровки, тонкие джемпера и худи.
В то же время, если вдруг весной мы чувствуем +22, многие быстро переодеваются в шорты и чувствуют себя превосходно.
О чем это я?
О том, что данный закон относительности включается каждый раз, когда нам кажется, что человек неправ и хочется его всяко-разно наказать, отругать, поскандалить с ним, а еще хуже, что-то ему доказать.
Было бы идеально в этот момент сделать пару глубоких вдохов-выдохов, выпить стакан воды и задать себе логичный вопрос:
«Человек неправ относительно кого или чего?».
Если относительно Вас, - Ваше возмущение понятно.
А если он прав относительно себя и ситуации, в которой он так поступил? Как быть с этим?
Например, молодой муж на семейной консультации обвиняет жену в том, что она уволилась с работы.
И это в тот самый момент, когда они, понятное дело, должны платить очередной взнос по ипотеке.
Он прав? Конечно. Субъективно прав. Ведь на него ложится двойная финансовая нагрузка.
В этот самый момент плачущая жена пытается донести, что работать в коллективе, где ей устроили буллинг, она не может. И она уже ищет работу.
Ее эмоциональное состояние, однозначно, требует консультации психиатра на предмет начинающейся экзогенной депрессии.
Она права? Субъективно, да.
Еще один пример. Мама - истинная «хорошая девочка»: все должно быть по правилам.
И самое главное правило, знакомое нам, выросшим в СССР, отдай любимую игрушку другому и ни при каких обстоятельствах не груби взрослым.
И подросток, хорошо воспитанный мальчик, ВДРУГ дал в челюсть однокласснику и, о боги, послал четкой фразой учительницу.
С точки зрения мамы - «отличницы» мальчику нужен психиатр. И она права. Субъективно. Ведь в ее жизненной парадигме очень важно, что скажут люди. И очень важно соблюдать правила приличия, независимо от ситуации. В ее жизненной ригидности исключений быть не может.
С точки зрения отличного парня - он тоже прав.
Одноклассник грязно пошутил над его девушкой, и он, по-мужски отреагировал, а не побежал ябедничать учительнице.
Что бы, родители, сказали в этом случае своему сыну?
Учительница, разбирая конфликт, в воспитательном запале нелестно отозвалась о его родителях. Он попросил этого не делать, она повторила.
Врезать ей воспитание не позволяло, а вот послать, да. Он прав? С его точки зрения - да. Субъективно.
Какой выход в данной ситуации с подростком? Найти компромисс.
Мама - личность ригидная, ее взгляды на жизнь неизменны, этот факт необходимо учитывать.
С самим подростком мы изучим приемы психологического айкидо и транзактный анализ Эрика Берна. Он - умный парень и быстро научиться находить компромисс и с ригидными взрослыми, и с агрессивным окружением.
Понять, кто прав, кто виноват, не зная этого закона очень проблематично. Конфликты, чаще всего, возникают, когда сталкиваются две субъективные относительности и закон вступает в действие.
И здесь бы присесть за стол и проговорить свою правду, и принять точку зрения партнера, без истерики, по-взрослому.
А потом найти компромисс, который и стал бы объективным фактором разрешения конфликта.
Часто именно за этим и приходят к психологу.
Но часто случается так, что один из партнеров в отношениях личных или деловых понимает, что призывать к компромиссу бесполезно и «как бы» принимает субъективную точку зрения другого.
До определенного момента.
Пока не надоест уступать. Тогда люди расстаются.Особенно, если находится тот, кто готов к конструктивному диалогу, потому что действительно, ценит отношения и старается их не сохранить, а вывести на другой, более высокий уровень.
Невозможно же, все время «бодаться», доказывая, что только твоя правда самая правдивая, справедливая и правильная.
Да и смысла в этом нет.
И казалось бы, зная особенности данного закона, почему бы не начать вести диалог, чтобы сохранить отношения, семью, которые пока еще обоюдно дороги? Ведь это так просто.
Есть лишь одно маленькое, но весьма веское НО: два человека, которые пробуют в диалоге найти компромисс, должны быть психологически взрослыми.
Только в этом случае можно понять и принять тот факт, что рядом другой человек и у него свое, субъективное видение мира.
Если же этот факт не учитывать, ничего хорошего не получится.
Хотя… Это ведь смотря относительно кого.
Кстати, обвинения друг друга в конфликте - это не диалог, это требование принять вашу субъективную точку зрения без критического анализа и без учета мнения, желаний, видения ситуации партнера.
Можно ли договориться в таком случае? Нет.
Но! Если это эротический конфликт, то потом можно получить колоссальное удовольствие - в данном случае это и будет компромиссом. Но это другая история.
Как видите, даже причины ссор и конфликтов относительны.
И все зависит от того, кто в нем участвует.
Поэтому так сложно профессионалам (а «увлекающимся» легко)
анализировать поведение человека. Ведь у каждого человека всегда своя правда. И у психолога она тоже может быть, но это уже совсем другая история.
Хотя…
***
Этот закон хорошо описал психолог Вим Хофсти ещё в 1970-х и 1980-х годах. Он утверждал, что мы можем никогда не узнать правду обо всём, что нас окружает.
Что делать?
Хофсти предлагает принять наличие факт субъективности и применять интеллектуальное смирение.
Это означает, что мы должны помнить, что не существует абсолютных истин, знать все невозможно, а значит, все в мире относительно.
Поэтому вопрос: я прав относительно кого/чего? - Всегда останется актуальным.
Если конечно, рядом не иррационал или истинный истерик с незрелой личностью 3-х летнего эгоцентричного ребенка.
Здесь закон относительности звучит так:
Всегда держитесь подальше относительного этого человека.
И это утверждение остается неизменным. Всегда!
Ирина Кураж
***
P.S. Тем, кто дочитал до конца - мое искреннее уважение.
Давайте, обсудим в комментариях про закон относительности в жизни и в отношениях.
Как вы ощущаете на себе влияние этого закона?