Еще одна очень интересная, но довольно стандартная ситуация в моей практике. Я думаю, многим она откликнется, увидят себя, либо свои отношения, а также разбор поможет разобраться в причинах и понять, как действовать в подобных сложившихся ситуациях.
История клиента
Вводные данные:
Мне 40,жене 38, есть дочь в этом году закончила школу, отношения 20 лет.
В последние пол года стали жить как соседи, жена охладела ко мне, но стала прям активно заниматься собой, ходить на тренинги, читать книги по психологии, одеваться красиво, парируя тем что хочет пожить для себя и говорит долгие годы себя не любила и от меня не получала любви.
Наши отношения:
Я очень много работал и зарабатываю хорошо, могу себе позволить обеспечивать жену и семью, поэтому я жене сказал, чтобы она была домохозяйкой, воспитывала дочь, следила за домом, а я буду их обеспечивать.
В самих отношениях я занимаю и всегда занимал доминирующую позицию, как я скажу так оно и будет. В этом плане я строг, весь в отца, отец у меня из структур, очень строгий, жесткий, требовательный, честно сказать мне его любви да и его самого в детстве не хватало. Зато мама меня сильно любила, из за этого я привязан сильно к ней (как по мне это тоже сыграло роль).
Проблемы в отношениях.
Так вот, жена мне часто говорила, что я слишком черствый к ней, мало уделяю внимания, ей не хватает от меня приятных слов, мало обнимаю её, мало целую, но зато к своей матери я отношусь очень трепетно, и забота и внимание есть к ней. Но это еще не всё, вторая ее претензия, что я много чего ей запрещаю и не даю возможность реализовываться, не поддерживаю ее в начинаниях.
Может это и так, но просто я не вижу смысла ей работать, да и её эти тренинги мне вообще не нравятся, она после них приходит какая-то закрытая в себе.
Ну и слишком много всего беру на себя, даже с ней не советуюсь, хотя я всегда думал, что наоборот делаю лучше, что не гружу её всеми проблемами, а сам всё решаю.
Вообщем я запутался если честно, мои ожидания были другими, и моя картинка отношений была другой, в реалии я как будто бы всё не так делаю. Хотелось бы разобраться во всем и главное с женой всё восстановить.
Жена кстати у меня с тревожным типом привязанности, можно сказать я её "насильно" забирал от родителей, там воспитания особо не было, родители у нее маргинальствовали. Сейчас всё хорошо с её родителями, годы прошли изменились сильно, стали любить её, свой бизнес у них, но она к ним так себе относится. Не знаю может это тоже важно.
Моя обратная связь и разбор
Про вводные данные:
"стали жить как соседи, жена охладела ко мне" - процесс следственный, зачастую причинам служат - не закрытие фундаментальных потребностей (внимание, забота, поддержка, романтика). Если потребности не закрываются, то женщина теряет интерес, возможно проявляются обиды и сами отношения становятся холодными.
"но стала прям активно заниматься собой, ходить на тренинги, читать книги по психологии, одеваться красиво, парируя тем что хочет пожить для себя" - это называется процесс самоактуализации. Когда личность начинает себе посвящать время, начинает себя любить и проявляется желание саморазвиваться и чего-то достичь в этой жизни.
Судя из рассказа, женщина вообще для себя не жила и даже в жизни ничего не добилась. Конечно у неё будет проявляться желание к чему-то прийти, чего-то достичь и для нее очень важно, и, по сути, правильно, когда муж будет поддерживать её в начинаниях, но он этого не делал.
Потребность в поддержке не была закрыта.
Про отношения:
А вот информация про отца мужчины была очень полезной и важной, здесь по крайней мере мы видим и понимание, почему он не эмпатичный к жене, весьма строг и категоричен. Он просто перенял на себя модель отца, неосознанно, стал таким же. Только проявление было не в сторону ребенка, а в сторону жену (хотя может и к ребенку проявление было таким же, этой части истории мы не знаем). Вследствие чего кстати он и в плане заботы, внимания, романтики на научен проявляться. Это может быть связано с тем, что эту самую любовь не видел у родителей и попросту нет насмотренности, ну и от отца ему не хватило.
Всё это решается, когда личность с учетом травм, комплексов, проблем научиться адаптироваться во внешней среде, получит новый корригирующий опыт научением любить, понимать, поддерживать и открываться.
Всё это можно проработать через методологию ЛОРПт.
Про жену:
Последняя инфа про детско-родительские отношения жены были крайне полезными. Здесь, по крайней мере, уже становится понятно, почему жена так долго находилась в "золотой клетке", не могла самостоятельно выбраться от туда, не имела своего мнения в отношениях, а главное в какой-то момент у нее появилась потребность в самоактуализации.
Поясняю:
У неё было сложное детство, скорее всего девочка как личность не успела сформироваться полноценно, потому что родители вели не очень хороший образ жизни, да и не смогли дать то, что нужно любому ребенку - точку опоры на себе и любовь. Именно поэтому у нее тревожный тип привязанности.
Далее в отношениях она опирается на мужа, ведь она не умеет полагаться на себя и у нее нет своего "Я", хотя в какие - то моменты она прям, пытается выражаться - озвучивает свои претензии и пожелания.
Но, по всей видимости, отношения стали до такой степени "плохими", что она была просто вынуждена как-то поменять свою жизнь и начать опираться на себя. В этом нет ничего плохого, ведь из бытового инвалида она стала превращаться в полноценную функционирующую личность, только вот поддержки от мужа не получила, а лишь осуждения, что ещё больше усложняет отношения.
Все эти факторы и сыграли свою роль. По сути отношения обречены были на провал, вопрос лишь времени. И здесь очень повезло, что такие отношения аж 20 лет смогли просуществовать.
Ведь картина такая, что оба партера оказались травмированными и не готовыми к отношениям. Спасло только то, что жена была с тревожным типом привязанности и без точки опоры.
Оказалась бы это женщина с надежным или избегающим типом привязанности, да и к тому же со своими принципами, убеждениями, установками, то отношения и год не просуществовали бы...
Но всё это не такая уж и проблема, можно себя слегка переработать, адаптировать, и далее заниматься восстановлением отношений, ставив их на совершенно новые рельсы. Благо шанс всегда есть.
Если хочешь получить краткий разбор своей ситуации, и понять как тебе дальше действовать - можешь связаться со мной и написать мне свою проблему.
Я с профессиональной точки зрения помогу тебе.
Источники связи, выбирай удобный для себя:
✔ Макс
✔ TELEGRAM не переходит по ссылке, найди в поисковике - @aleks_888
✔ VK
✔ WhatsApp
✔ Канал в МАХ "Психология отношений"
✔ Отзывы клиентов (ТГ канал)