Взаимопонимание — штука непростая. Особенно между мастером и клиентом, которые смотрят на проблему с двух иногда совершенно разных точек зрения. Если повезет, то недопонимание такого рода становится источником не только головной боли, но и смешных историй. Люди в нашей подборке поделились своим опытом. А с какими забавными разногласиями сталкивались вы?
1.
Пришел к новой клиентке чинить холодильник. Ну, думаю, делов-то! Говорю: «Когда появился странный звук?» А она все глазеет на меня и потом шепчет: «Дня три назад, с тех пор как здесь появился он». Переспрашиваю: «Кого вы имеете ввиду?» Оказалось, что хомяк ее дочери — мистер Пуговка — сбежал из своей клетки три дня назад. Они перевернули весь дом вверх дном, но не нашли его. Клиентка убеждена, что хомяк внутри холодильника. Я смотрю на этот большой, дорогой холодильник. А она умоляет сделать все, что угодно, но достать его оттуда: «Я знаю, что обычно вы занимаетесь ремонтом и установкой техники, но, пожалуйста, найдите его». Жутко нервничал, пока проводил осмотр. Наконец, мистер Пуговка был обнаружен в целости и сохранности. Я вытащил его и протянул женщине, которая сразу залилась слезами счастья. Мягко говоря, их воссоединение было драматичным. И вот последняя, но немаловажная деталь — вознаграждение. Она протягивает мне купюру со словами: «Вы спасли жизнь сегодня». Я не стал говорить, что я просто мастер по технике, и ушел оттуда с чувством супергероя. Это был самый странный случай в моей практике.
2.
Снимал квартиру, и вдруг духовка стала чудить. Пригласил мастера. И тут слышу, что он запустил посудомойку. Захожу на кухню, а он там, ползая на коленях, взялся за посудомойку. Я в шоке, а он заявляет, что собирался чинить духовку, но посудомойка не давала ему покоя. Больше ничего он не объяснил. Я до сих пор не знаю, что он там все таки «починил», но проблема с духовкой была устранена. Это ведь самое главное.
3.
Самый странный заказ поступил от 80-летней вдовы. Обычно она зовет меня раз в несколько месяцев, чтобы покрасить, починить, заменить все, что ей нужно. Во время моего визита она вдруг попросила избавиться от паука в гараже. Сказала, что терпеть их не может, и вручила мне спрей от насекомых. Я как ду*ак перерыл все углы в гараже, но паука так и не нашел.
4.
У подруги «муж на час» шкаф ей собрал, взял 5 тысяч. И тут же вечером написал, чтобы позвать на свидание. Я ржу: «Ну, а что? Бабки то есть! Потом еще полку тебе прикрутит, заплатишь, на второе сходите». © chydo_logiya
5.
Посудомойку мне починил лысый заскорузлый мужичок. Сказал, что ничего не должна. Провожаю его, и вдруг он начинает робко флиртовать. Интеллигентно отшиваю. Тогда он останавливается и достает квитанции, а затем молча выписывает мне счет на круглую сумму. © elenaaner
6.
Работаю визажистом в салоне. Пришла к нам на днях девушка: вся из себя, в дорогой одежде, ухоженная. Обсудили с ней макияж, я принялась за работу. Когда дело дошло до губ, она внезапно укусила меня за руку, вскочила и убежала из салона. А я так и осталась стоять в недоумении, глядя ей вслед. На руке укус, в голове какой-то каламбур мыслей, все ржут, как кони, когда рассказываю об этом. Каких только клиентов нет. © Подслушано / Ideer
7.
Сегодня сходила в салон красоты на покраску, провела там кучу времени и, кажется, увидела полгорода. Перед праздниками тут просто аншлаг, люди идут потоком. Но особо мне запомнились два парня. Первый зашел, уверенно сел в кресло, спокойно объяснил, как его стричь, и без лишних вопросов ушел довольный. Второй зашел, начал мямлить про какую-то запись, не мог внятно объяснить, чего хочет, десять раз бегал к телефону за советом мамы, мучил бедного мастера и только потом, наконец, ушел. Разница между ними? Ну, первому лет 5, а второму за 20. © Карамель / VK
8.
У нас в общаге жил китаец. Как-то сидим у него. Вдруг замечаю на его руке тату. Я чуть не подавился. Прям жирно так написано «изжога». Говорю: «Ты в курсе, что это значит?» А он улыбается и выдает: «Да, знаю уже, но когда делал — не знал». Оказывается, он тогда хотел написать что-то типа «Сила дракона», нашел переводчик, всунул туда иероглифы, а на выходе, видимо, перевелось как «изжога». Он говорит «Я пришел к тату-мастеру, показал ему слово, он такой — норм, красиво, делаем». Теперь у него эта изжога на пол руки, а он ржет: «Пусть будет, память». © Карамель / VK
9.
Бабушка вызвала мастера, чтобы починить интернет. Едва он зашел, бабулин кот Тимка знатно напрягся. Распушил хвост и грозно посматривал на мастера. Парнишка сказал, что не очень ладит с котами и попросил закрыть дверь в комнату. Так бабушка возьми и закрой мастера в зале. Я чуть не покатилась со смеху. Говорю ей: «Ба, он наверное, просил закрыть кота в комнате».
10.
Мне позвонили с жалобой на засоренный унитаз. Клиент рассказывал, что он дальнобойщик, и последнее время, когда он уезжает в рейс, проблема повторяется. Я запустил свой бур в унитаз и вытащил оттуда наручные часы. Они все еще работали. Мужик сказал, что это не его часы. Я поспешил побыстрее смыться оттуда.
11.
Когда сантехники чинили в нашем доме тубопровод, они оставили дыру в стене у меня и у соседки. Труба между нашими квартирами. Мы все с ней шутили, что теперь можем общаться через туалет. Мы не предусмотрели, что этот же способ общения откроют наши коты. Теперь всю ночь напролет серая морда и рыжая морда таращатся друг на друга через эту дыру и орут. Прощай, спокойный сон! © Подслушано / Ideer
12.
Я работаю на небольшом заводике, который производит своего рода эксклюзивную продукцию, за которой к нам стекаются со всех концов страны. Ее созданием занимается пять операторов станков, один из них — Юрьич. Он мастер своего дела, и найти второго такого практически невозможно. И вот к нам пришел новый менеджер. Этот молодой дуралей решил, что его «оптимизирующее вмешательство» очень нужно и на заводе. После четвертого штрафа и унизительной головомойки перед всем коллективом Юрьич сказал: «Хватит!» и уволился. Пару недель было тихо, а потом наступило веселье — количество производимого продукта сильно упало. В общем, начальство взвыло. Все просчитали, подумали и уволили менеджера за подрыв производственных процессов. Ну а потом пошли уговаривать Юрьича вернуться, с обещанием повышения ЗП, безлимитного кофе и пера жар-птицы впридачу. Тот для проформы поупирался, но согласился. Все вернулось на круги своя. Но только теперь всех новеньких заранее предупреждают — Юрьича трогать нельзя! © Карамель / VK
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
