«Люблю одного ребёнка и не люблю другого. Чувствую вину, но не знаю, что делать»

Общество ожидает, что мамы по умолчанию одинаково будут тепло относиться ко всем своим детям, одинаково любить, что по одному лишь факту рождения должна быть безусловная любовь.

«Он/она же твоя кровиночка, как можно не любить! Ты для ребёнка — весь мир! Не любить — это неправильно!».

Но иногда реальность разрушает представление о родительстве: одного ребёнка любишь больше, чем второго. И с подобной проблемой ко мне иногда приходят на консультации.

На эту тему стыдно говорить, сложно принять сам факт того, что не любишь, поделиться не с кем, иначе осудят. Вина грызёт, но что делать — тоже непонятно. Насильно же не полюбить.

Дочка родилась первой, ей 10 лет. Сын вторым, ему сейчас 5. Сына я люблю, с радостью на руках ношу, целую. А дочку… почему-то так и не смогла полюбить.

Я хочу полюбить, понимаю, что это неправильно. Но по итогу через силу о ней забочусь, через силу даю ласку и стараюсь относиться к детям на равных.

Хоть снаружи я пытаюсь быть справедливой мамой, но внутри чувствую вину и не понимаю, почему не могу любить. Она хорошая, улыбчивая, её любят все родственники. Шкодливая она, правда. Когда приходится ругать её, вина ещё сильнее давит: не перебарщиваю ли, не слишком ли часто наказываю, не отношусь ли к сыну мягче.

Не понимаю, почему так и что делать. Как относиться к ней, надо ли притворяться идеальной мамой и могу ли вообще полюбить…

Почему так происходит? Ответы редко простые.

Нередко это про неразрешённый внутренний конфликт: в ребёнке мама видит не ребёнка, а кого-то другого, проецирует на него того, с кем связаны тяжёлые воспоминания. Властную мать, с которой не сложились отношения. Саму себя в определённом возрасте, ту девочку, которую не полюбили и отвергаете.

Иногда просто первый ребёнок рождается в тяжёлый период: денег нет, с мужем проблемы, депрессия, а тут ещё разбираться, как с ребёнком нянчиться и как не ошибиться. А младший, наоборот, появляется в период стабильности и когда уже есть опыт. Тогда младший ощущается легко-радостно, а со старшей ассоциируется напряжение.

Иногда темпераменты мамы и ребёнка не складываются. А иногда влияет детский опыт родителя.

Чтобы уменьшить внутреннее напряжение и разобраться в корнях проблемы, необходима консультация.

В остальном же… Насильно не полюбить, но относиться к обоим на равных нужно. Зачастую недолюбленные дети во взрослом возрасте вспоминают именно то, что к ним относились несправедливо: брату поблажки, «он же младше», ему дорогие подарки, внимание, сравнения старшей и младшего в пользу младшего, его не наказывают.

Вы не обязаны испытывать одинаковую нежность, но постарайтесь давать равные возможности. Если сыну покупаете новый телефон, то и дочери. Если младшего хвалите за пятёрку, то и старшую. За одинаковые проступки следует одинаковая ответственность и одинаковое наказание.

Если сложно проявлять заботу в виде объятий и поцелуев, то подумайте о других способах: совместные просмотры мультфильмов, игры, чтение перед сном, приготовление еды.

Проявление любви — это не только про внутреннее ощущение, но и про действие. А чтобы разобраться с внутренним, лучше всего обратиться к специалисту.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru