Вчера я опубликовал статью про начало благоприятного исхода в моем алкоголизме. Я получил несколько здравых, но по моему мнению, слишком субьективных комментариев. И я решил прервать повествование, чуть забежать вперёд, и разобрать те ощущения и мысли, которые я испытывал и испытываю сейчас.
Так совпало, что я и один мой довольно далёкий знакомый приблизительно в одно и то же время получили мощную мотивацию бросить пить: у супруги знакомого на выходе из запоя случился сердечный приступ. Она была моложе меня аж на 10 лет. У знакомого осталось двое маленьких детей.
Мощная ли это мотивация? Я считаю, что подобная трагедия должна стать шансом, рывком на кардинальное изменение жизни. Но, к сожалению, алкоголизм взял свое, и дети в детском доме. А знакомый совсем потерялся в жизни.
Но сейчас не об этом.
Моей мотивацией было то, что я влюбился. На старости лет.
Казалось бы, что мне мешало побрить морду с утра, накатить дежурную соточку, напшикаться духами, и идти к новым свершениям?)
Но так это не работало.
Я долго и искренне не мог понять, на кой черт я нужен был коллеге в своём сильно неприглядном состоянии. Она ведёт сильно здоровый образ жизни. Выглядит так, что на общих основаниях мне бы пришлось встать в длинную очередь из потенциальных ухажеров. Причём в конец, и без номерка) Даже находясь в начале своего "алкопути", когда все ещё было относительно хорошо, я задавал себе подобный вопрос.
Но когда в один прекрасный день (описанный в прошлой статье) я получил ответ на свой вопрос, я получил такой заряд мотивации, что он с лихвой перекрыл все предыдущие попытки бросить пить.
В последующие пару суток, обливаясь холодным потом, я поклялся себе, что этот счастливый билет изменит мою жизнь. Выход практически на сухую был невероятно сложным. В какие то моменты я думал, что у меня встанет сердце. В первые сутки у меня была сотка коньяка прямо перед сном. Смог уснуть на 2,5 часа. Во вторые сутки это было полбутылки красного сухого. И вот эту ночь я не спал совсем.
******
Кое как пережив эти пару дней, я пересилил себя и заставил думать о проблемах. По сути, мне негде и не на что было жить. Я не знал, уволили меня или нет - но точно знал, что ничего хорошего мне там не скажут. У коллег я стал посмешищем. У меня был жёсткий прессинг со стороны жены, которая не собиралась выходить из запоя, и либо умоляла вернуться, либо обещала перерезать себе вены. Куча сообщений и звонков сыпались круглосуточно. Куда ни глянь - везде был треш. Во всех сферах жизни.
******
На третий день я встал. Побрился. Помылся. Переоделся наконец. Силы кончились)
Но моё обещание и явилось самой сильной мотивацией. Первым делом я поехал и поменял сим карту. Надо было исключить давление со стороны супруги на первое время, и не остаться без связи. Риск сорваться был крайне мал. А вот психологическое давление на мозг, выходящий из запоя, было очень сильное.
В этот же день я впервые за много дней сел за личный ноутбук. Трямущимися руками открыл циан, и начал искать и прозванивать арендодателей. Удалось найти 3 варианта, и со всеми договорился на завтра.
Я прекрасно понимал, что меня и завтра будет трясти. И я буду ходить с красной и опухшей мордой. Но деятельность помогала мне отвлекаться от депрессии и плохих мыслей.
На следующий же день получилось найти подходящее жилье. Я не стал брать комнату в конуре "на первое время", а замахнулся на евродвушку с дизайнерским ремонтом и всем необходимым, вплоть до посудомойки и кофемашины.
И все та же мотивация помогла мне найти денег на аренду и залог за сутки! Да, большая часть денег была взята в долг. Но этот долг я и отдал в течение недели после вселения!
Ещё одним сложным и неприятным решением было ехать к руководству на ковёр. Я прекрасно понимал, что шанса у меня больше нет. Лимит доверия исчерпан. Но деваться было некуда - терять работу сейчас было бы катастрофой.
Поэтому я выбрал самый простой путь: просто приехать. Опухшим, трясущимся. И все рассказать. Все, как есть в личной жизни. И вы знаете, это сработало! Во время моей исповеди мне несколько раз был задан вопрос: "А это все тебе поможет?". Я отвечал утвердительно. Да, поможет. Я остался работать. И даже без дисциплинарок.
******
Но самое сложное было впереди - это получить больничный задним числом. Меня не было на работе без уважительной причины около недели. И этот момент грозил мне увольнением за прогулы. И здесь уже далеко не все зависело от меня.
В этой ситуации мне неслабо помог главврач, к которому мне пришлось обратиться. Спустя несколько дней мне таки прилетел больничный с того самого рокового дня. И эту ситуацию я также смог решить...
******
Опять же, забегая немного вперёд, могу сказать: мотивация изменила меня полностью. Мы разговаривали на эту тему с коллегой (хотя что скрывать, она уже давно мне не просто коллега), и та скорость, с которой я смог решить казалось бы неразрешимые в той ситуации проблемы, поразила её.
Сегодня, кстати, ровно 4 месяца, с того самого рокового момента. И я поступил ровно наоборот комментарию ниже:
Я в принципе перестал что-либо пить. Сам. Проживая почти 3 месяца абсолютно трезвой жизни, я стал прекрасно себя чувствовать. Нормализовался вес. Опухшая морда ушла в прошлое. У меня появилась куча свободного времени на дополнительный заработок и на личную жизнь. Полноценно вернулся чуть было не потерянный😉 аспект жизни. Я заработал за июнь больше, чем зарабатывал за последний год, даже находясь в банкротстве! И вот эту, пусть не до конца полноценную жизнь я ни на что уже не променяю. Я почувствовал давно забытый вкус этой самой жизни. Правда, с той квартиры пришлось съехать. Но не из-за нехватки денег, а просто потому, что отношения вышли на новый уровень)
Я боюсь сглазить, но на фоне всего того, что со мной происходило последние годы, эти 4 месяца прожиты в такой идилии, что сложно передать. Я пока не вижу даже предпосылок к тому, из-за чего могут начаться ссоры и скандалы. Все таки полноценная поддержка и полное понимание близкого тебе человека - самая лучшая мотивация.
******
Я преодолел начальный уровень за счёт мотивации - обещания выбраться из этой жидкой коричневой субстанции, в которой я находился.
Я переломил себя за счёт мотивации быть с человеком и не разочаровать его.
Теперь у меня мотивация немного другая - стать достойным этого человека, которая бегала за мной, и подтирала за меня сопли, пока я пил. И все эти три аспекта в совокупности являются основой моей сегодняшней жизни.
******
Даже если случится так, что я останусь один (такой исход никто не отменяет), я все равно буду безмерно благодарен человеку за то, что она вытащила меня с синей ямы и вроде как превратила обратно в человека.
******
Я вот давно думал: почему прошлые способы мотивации не работали? Потому что жена, которая употребляла вместе со мной, была рядом? Или потому что я не планировал в душе бросать, а просто на силе воли и каких то липовых убеждениях давал себе отсрочку перед тем, как уйти в очередной запой? Или может, мне правда нужно медицинское вмешательство, а сейчас это просто очередная ремиссия? Что скажете, дорогие друзья?
******
В самом начале пути, когда ты просыпаешься с жутким абстинентным синдромом, сложнее всего сделать первые шаги. Тебя мутит, тошнит. Ты теряешь сознание. Трясёт по страшному. Тебе стыдно показываться людям. И без мотивации сделать эти самые первые шаги не получилось бы. Можно было выйти на относительно приемлемое состояние за 2-3 дня, чтобы бодрым шагом шагать в магазин за "бутылочкой сухого". "Ну я же красавчик! Я же бросил! А бутылочка винца исключительно для здоровья и для нормализации нарушенного сна! А если по пути домой с этой самой бутылочкой взять ещё соточку коньяка? Он же тоже из винограда делается, просто чуть покрепче. Ну вот мы и договорились с совестью!)"
Чем дальше ты уходишь от состояния своей абстиняги; чем больше ты решаешь свои проблемы в этот период - тем более жалко терять то, чего ты достиг. Ведь можно один раз сорваться и за один день вернуться в исходное состояние пьяного быдла.
А вот когда ты уже проделал значительный путь в трезвости, пусть короткий, но с рядом успехов - тогда и наступает перелом. Варианта два: либо ты продолжаешь эволюционировать и достигать каких то поставленных себе целей. Либо стремительно спускаешься обратно на дно. И без мотивации этот переломный момент преодолеть особенно сложно.
******
Многие читатели писали, что это все не работает. Но пока у меня не возникало ни мысли, ни желания вернуться обратно, в запойную жизнь. Зато появилось крайне сильное желание наверстать то, что упущено за последние годы.
******
Какой то сильно лиричный пост получился. И сильно субъективный. Все-таки не про чувства и отношения я пишу, а про пьянку и долги)))
Но он был необходим для того, чтобы у читателей после прочтения оставались не сухие факты, а ещё и чувства и мысли.
Серия "Как бросить пить" ещё далеко не закончена. Ещё рассказывать и рассказывать. Так что не пропускайте следующие публикации)