Иногда кажется, что у некоторых людей встроен особый датчик для шуток — они не могут пройти мимо ни одной ситуации без доброй (или не очень) иронии. В этой подборке истории дюжины человек, которые примечают (а то и используют) юмор в самых разных ситуациях, от житейских казусов до драматичных курьезов.
1.
Стою на остановке с сумками, еду на дачу. Одета по-походному. Вдруг останавливается Мерс, из него выходит красавец лет на 15 младше меня. Крутя ключи от машины на пальце, подруливает ко мне со словами: «Девушка, покатаемся?» Все, кто ждал автобус, разом повернулись в мою сторону. Ведь они не знали, что это мой племяш и он очень любит такие пассажи. Так что, я, конечно же, не моргнув, села в любезно открытую переднюю дверь. © Луна Норд / Dzen
2.
Однажды жарким летним вечером я шла домой — загорелая, в лёгком сарафане, настроение отличное. И тут передо мной резко тормозит машина, стекло опускается... Иду и думаю: ну всё, сейчас начнётся классика — «красотка, поехали прокатимся». Ага, как же. Мужик лет под шестьдесят смотрит на меня с серьёзным видом и говорит: «Девушка, вы такая красивая... У меня тут перфоратор лишний есть, не нужен? Недорого отдам». Я, мягко говоря, офигела. Отказалась, конечно. А когда вернулась домой, не знала, ржать мне или плакать от подобного «внимания». © Подслушано / Ideer
3.
На днях понесла на помойку старую швабру — ну такую, как у бабушек, деревянная ручка, прямоугольная насадка. Захожу с ней в лифт, стою себе спокойно, тут на этаже подсаживается женщина. Едем. Молчит, смотрит на швабру, потом вдруг с улыбкой говорит:
— Что, из окна неудобно, решили с земли?
Я сначала не поняла, потом дошло — и обе хохотали до самого подъезда. © Подслушано / Ideer
4.
Приехали мы вместе в супермаркет: муж — в магазин техники рядом, я — за продуктами на неделю. Пока он бродил по гаджетам, я набрала полную тележку и как раз стояла на кассе, выкладывала покупки. Подходит он молча, становится рядом. Я, не теряя момент:
— Мужчина, не оплатите мои покупки? Я, если что, отблагодарю.
Он тут же подхватывает:
— Девушка, я женат. Мне как-то неудобно такие благодарности принимать.
— Ну, жена не стенка, подвинется, — продолжаю.
Он с каменным лицом оплачивает картой, забирает пакеты и добавляет:
— Пойдемте уже, девушка, быстрее, а то у меня жена ревнивая, ругаться будет, если задержусь.
Кассир и вся очередь в ступоре, а мы потом по дороге к машине ржали до слёз. © Марина из Междуречья / Dzen
5.
Договорились мы с мужем как-то встретиться в пятницу после работы — просто погулять по центру. Подхожу к нему в парке, вокруг люди, лето, рядом ларёк с мороженым. Я, шутя, с улыбкой говорю: «Молодой человек, я бы не отказалась от стаканчика фисташкового, может, угостите?» А он, не моргнув глазом: «Конечно!» И идёт покупать. Люди вокруг просто выпали — особенно две женщины, которые обернулись раза три, видимо, не веря, что он реально купит. © Флердоранж / Dzen
6.
Моя бабушка, сколько я себя помню, — большая шутница. На мой день рождения она вручила мне маленькую коробочку, перевязанную бантом, и с серьёзным лицом сказала: «Здесь кое-что, что тебе точно пригодится». Внутри оказалась... батарейка. А бабуля подмигнула, и как выдаст: «Это чтобы не разряжаться, когда жизнь высасывает всю энергию». Посмеялась, поблагодарила. А вечером обнаружила под батарейкой сложенную бумажку — бронь на выходные в глэмпинге, куда я давно хотела добраться. И подпись «А это чтобы подзарядиться, когда батарейка закончится».
7.
В садике сказали, что моя дочь «слишком активная». Я уточняю:
— В смысле?
Они мне:
— Ну, она бегает, много разговаривает, всё время что-то спрашивает и громко смеётся. Пришла домой, рассказываю дочке, мол, жалуются, что ты слишком громкая. Она спокойно отпивает какао из кружки и говорит:
— Ну тогда пусть себе заткнут уши
Вот эта её уверенность — я в 30 лет так не умею. © Мамдаринка / VK
8.
Сын с 13 лет гоняет на питбайке и занимается паркуром. Приходит как-то домой, я как раз дочку в ванной купаю. С порога стоит, держится за лицо и заявляет:
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
Спрашиваю:
— Что случилось?
Он, не убирая рук от лица, довольный такой:
— Хорошая — я впервые в жизни что-то сломал! Плохая — похоже, это нос. © Анна Усова / VK
9.
Сегодня ехала в автобусе и стала невольной свидетельницей просто гениального диалога. Мальчик лет десяти садится рядом с молодой девушкой и с абсолютно серьёзным видом спрашивает:
— А вы удивитесь, если я скажу, как вас зовут?
Девушка слегка растерялась, но отвечает:
— Ну... да.
Он выдерживает паузу и выдаёт:
— Я просто спросил, удивитесь или нет.
Она промолчала, а я сзади чуть не захлебнулась от смеха. © Подслушано / Ideer
10.
У знакомого свой небольшой магазин обуви, на каждой паре ценник — всё как положено. Подходит как-то мужчина, берёт ботинки с надписью «850», показывает и спрашивает:
— Сколько стоят эти ботинки за 850?
Знакомый слегка завис от вопроса, но не растерялся и говорит:
— 900 стоят.
Покупатель после небольшой паузы:
— Плачу 850, продашь?
— Конечно.
И уходит довольный с покупкой. © Подслушано / Ideer
11.
Все девушки как девушки, а я притопала на свидание с колбасой и хлебом. День был бешеный, поесть не успела, в животе не бабочки, а урчание. Только представьте — вокруг романтичная обстановка, а я в какой-то момент не выдерживаю, извиняюсь, открываю сумку, достаю бутерброды и начинаю есть. Парень сначала опешил, потом расхохотался. Долго еще говорил, что именно этим я его окончательно и покорила. © Подслушано / Ideer
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
