Дождь барабанил в окно, а я смотрела на грязную чашку мужа, стоявшую рядом с раковиной. Рядом....Десятый год.
Раньше бы я закипела: "Сколько можно?! Хоть бы в раковину засунул!"
Теперь? Пустота. Как в этой чашке после кофе. Только осадок другой.
Помню, как пришла с курсов психолога, полная надежд.
" Я-сообщения, Лена, – говорила специалистка, – это ключ!"
Ключ, который не подошёл в к нашему замку.
" Сергей, – пробовала я осторожно, глядя на груду его вещей на диване, – я чувствую себя уставшей, когда порядок в доме держится только на мне. Мне было бы приятно, если бы мы вместе разделяли заботы о нём.... "
Он поднял глаза от телефона, бровь дëрнулась.
" Опять вынос мозга? Я же работал целый день!"- И снова в экран. Как будто я говорила на марсианском.
Я билась как рыба об лёд. Худела, пока кожа не обтянула кости. Надевала это чёрное кружевное бельё – стояла перед ним, как дура. Он кивнул: "Классное. Спортзал – дело". И заснул через пять минут.
Готовила ужины при свечах. Он уплетал за обе щёки: "Вкусно!" – и шёл смотреть футбол.
Звала погулять вечером: " Давай завтра, сегодня устал". Завтра было таким же, как вчера.
А деньги : " Ты же сама неплохо зарабатываешь!".
Подарки : На 8 марта – гель для душа.
Отпуск : "Зачем куда-то ехать? Дома хорошо....
Ремонт : И чего тебе не нравится?"
И этот вечный с@рач… Я убирала, а он будто не замечал, как тут же снова устраивал хаос из посуды, носков и инструментов.
Полгода психолога. Полгода попыток " достучаться".
А однажды утром, глядя, как он ест бутерброд, крошки падают на только что вымытый пол, меня осенило. Как молния:
" Хватит! Мне надоело! Ведь я же его совсем не люблю!"
Я любила того, кого придумала десять лет назад. Умного, амбициозного, галантного, романтичного. Образ. Картинку из журнала.
Не этого вот, с крошками на губах, в мятом халате и довольного жизнью.
Все эти годы я тащила Сергея к своему идеалу. Пинала в универ: "Закончишь же!"– И он закончил в сорок.
Толкала по службе: "Ты способен на большее!" – И он стал начальником.
Уговаривала не пить: "Это же вредно!" – И он почти перестал. Выбивала из него поездки: "Посмотри, какой красивый мир!" – Пока не сдалась.
Я ломала живого человека, пытаясь впихнуть его в прокрустово ложе своей фантазии. А он… он не хотел или не мог стать другим. Он был собой. И ему было… нормально.
Мысль ударила так сильно, что я прислонилась к стене. Не было проблем у нас. Была проблема ВО МНЕ.
Я жила с чужим человеком. Если бы любила – разве хотела бы его сломать? Разве требовала бы ремонта от того, кому и так комфортно? Разве злилась бы на беспорядок, понимая, что чистота – это моя прихоть? Разве обижалась бы на отсутствие сек@са, если бы… если бы просто любила его таким?
Вечером он пришёл с работы, устало плюхнулся на диван. Я села напротив. В горле пересохло.
- Сергей, нам надо поговорить.
- Опять? – Он застонал, закрывая глаза. - Ну что я опять не так сделал?
- Не ты. Я. Я… я поняла кое-что важное!
Он открыл один глаз, настороженно.
- Я поняла… что я тебя никогда не любила. По-настоящему.
Он замер. Второй глаз открылся. Лицо стало каменным.
- Что?!
- Я любила образ. Тот, что придумала, когда мы встретились. А ты… ты другой. И мне с тобой… плохо. Тяжело. Я устала. Нам надо расстаться!
Тишина повисла густая, как смог. Он смотрел на меня, будто впервые видел. Потом медленно покачал головой.
- Расстаться? Ты что? Лена, мне… мне с тобой хорошо. Всё устраивает. Я даже не знал, что у нас проблемы. Какие проблемы? Дом – полная чаша. Ты – умница, красавица. Работа есть. Всё же нормально!
Его слова врезались в сознание как нож. " Всё нормально."
Для него. Его "нормально" – это мой крах. Его довольство – моя тоска. Он искренне не понимал! Не видел пропасти, в которой я задыхалась десять лет. Он не страдал от отсутствия прогулок, подарков, совместных поездок, чистоты, страсти. Ему было "нормально".
- Сергей, – голос мой дрогнул, – проблемы были. Я говорила. Много раз. Ты просто… не слышал. Или не хотел слышать. Потому что тебя всё устраивало. А меня – нет. И это не твоя вина. Просто… я жила не с тобой. А с придуманным человеком. А настоящий ты…- Я посмотрела на него – на знакомое и вдруг абсолютно чужое лицо, на привычную позу, на ту самую чашку, которую он так и не убрал. - …Мне не подходишь. Совсем.
Он молчал. Шевелил губами, словно пережëвывая мои слова. Потом спросил тупо:
- И что теперь?
- Теперь… я уезжаю. К маме. Подумать. Обо всём.
Когда я укладывала чемодан, он сидел на кухне, тупо глядя в стену. Я ловила его взгляд – растерянный, обиженный, непонимающий.
Там, на кухне сидел совсем чужой для меня человек. И он совсем был не похож на того красавчика-менеджера с обложки, в которого я влюбилась когда-то.
Здесь и сейчас я наблюдала простого, немножко ленивого, довольного малым, человека с минимальным масштабом желаний. Человека, для которого "нормально" – это высшая точка счастья. Человека, который не хотел и не умел давать то, что мне было нужно. Не потому, что плохой. Просто - другой.
Я взяла чемодан. На пороге остановилась.
- Прости меня, Сергей. За всё. За то, что пыталась лепить из тебя кого-то другого. Это было несправедливо...
- Лена… – он встал, растерянно протянул руки, попытался меня обнять.
- Нет, – я покачала головой. – Не надо. Просто… будь счастлив. Ты заслуживаешь своего "нормально". Просто не со мной.
Дверь закрылась. Дождь хлестал по лицу. Я шла по мокрому асфальту, и странное чувство наполняло грудь. Не боль. Не облегчение. Пустота. Но чистая. Как вымытое окно. Сквозь которое, наконец, видно реальность.
Без розовых очков. Без придуманных образов. Только правда: я десять лет прожила с чужим человеком. И только сейчас освободила нас обоих.
Спасибо за внимание, ваши 👍 и комментарии🤲🤲🤲Мира, добра и взаимопонимания вам💕💕💕