Здравствуйте!
Недавно я опубликовала статью — и, как водится, понеслось.
Кто-то писал, что всё очень в точку и «словно про меня».
А кто-то заявил, что психология - «лженаука, и всё это чепуха».
Я села и подумала — а ведь именно об этом и нужно поговорить. О нашей тревоге. О страхе осуждения. О попытке всем понравиться. Вы хоть раз ловили себя на мысли:
- «Почему я так сильно переживаю, что скажут другие?» — может быть, эта статья - именно для вас.
Она вышла немного большой - просто подумала, что стоит копнуть поглубже.
1. Вы не обязаны участвовать в чужих спектаклях.
Бывает так: Вы в компании. И кто-то, не моргнув глазом, отпускает в ваш адрес язвительный комментарий:
- «Ну и костюмчик у тебя…» с улыбкой, будто шутит.
Компания смеётся. Не злорадно - просто «поддержали шутку».
И вот вы стоите там, вроде взрослая, вроде понимаете, что это «шутка», но внутри - как будто всё обрушилось. Хочется провалиться под пол. Становится жарко, неуютно.
Хочется исчезнуть. Или разрыдаться. Или ответить так, чтобы у них ваша фраза в горле застряла.
И в какой-то момент, между обидой и смущением, приходит простая мысль:
- «А я им что плохого сделала?»
- «Почему так больно?»
- «Что я вообще здесь делаю среди этих людей?»
А потом накрывает злость. Хочется развернуться и уйти. Мысленно - вы уже хлопнули дверью. Уже сказали: «Да пошли вы все!»
И знаете - в этой злости есть правда.
В такие моменты приходит простое понимание: «Мне тут не место». Не потому что ты хуже. А потому что с тобой так нельзя. И если хочется уйти - можно уйти. Без объяснений, без борьбы за чужое одобрение...
Потому что Вы не обязаны это терпеть!
2. Вы не несете ответственность за чужие эмоции
Если вам нужно одобрение толпы - вы будете плясать до изнеможения, лишь бы понравиться.
Три болезненные правды:
- Вы не можете нравиться всем
И это нормально. Кому-то не понравится ваша стрижка, кому-то — выбор работы, кому-то — то, что вы развелись или не завели детей.
- Чужое мнение не определяет вашу ценность
Свекровь может критиковать ваш борщ, но это не значит, что вы плохая хозяйка. Коллега может не оценить вашу идею, но это не значит, что вы глупая.
- Ты чувствуешь, что поступаешь правильно — и этого достаточно.
Вы знаете себе цену без похвалы, комплиментов и чужого одобрения.
Простая мысль
Вы не обязаны всем нравиться. Вы не обязаны всё объяснять. Вы имеете право просто жить и делать то, что считаете правильным.
И если кто-то не понимает - это его проблема, а не ваша.
Но есть одно важное «НО».
Фраза «Ты не такой, каким они тебя считают» звучит утешительно, но может стать отговоркой. Если пять человек говорят, что вы ведёте себя высокомерно, возможно, дело не в них. Возможно, это повод задуматься.
Самопознание - это улица с двусторонним движением.
Не просто «не обращай внимания на критику», а умение различать, когда проблема в других, а когда - в нас самих.
3. Люди не так уж много о вас думают. Если и думают — то в основном о себе.
Представьте: заходите в помещение — хоть в магазин, хоть в офис и все смотрят на вас. Следующие два часа вы мучаетесь, проверяя:
- А вдруг у меня что-то с прической?
- Может, я зря это платье надела?
- Не застряло ли что-нибудь у вас в зубах?
- Не расстегнулась ли ширинка?
- Не выглядите ли вы странно?
Расслабьтесь. Они не думали о вас.
Каждый из нас варится в своём супе комплексов и неловких мыслей.
Все боятся, что их оценят, засмеют или недопоймут.
Все, по большому счёту, выступают перед своей воображаемой публикой.
Так что, если кто-то на вас посмотрел — скорее всего, он просто увидел в вас своё отражение.
И начал себя сравнивать. Как это делаем, кстати, и мы.
- Они думали о том, осуждаете ли ВЫ их.
На самом деле, все обычно заняты собой.
Кто-то волнуется, что у него мешки под глазами. Кто-то вспоминает глупость, сказанную на совещании три года назад. А кто-то просто голодный. :)
Вот в чём дело: люди слишком заняты своими комплексами, чтобы по-настоящему обращать на вас внимание.
Но будьте осторожны с этой мыслью. Не всякая критика - это проекция. Порой люди просто правы:
- Иногда и правда причёска слишком вызывающая.
- Или платье оказалось не самым удачным — ну, слегка вульгарным, например.
- Возможно, вы ведёте себя неподобающим образом.
Отстранённость без здравого смысла превращается в нарциссизм.
4. Иногда мы придумываем целую драму
Скажите, у вас когда-нибудь были воображаемые отношения — с человеком, который просто сказал «привет» или посмотрел в вашу сторону чуть теплее, чем обычно.
- И всё. Мозг уже пишет сценарий: у вас совпадают взгляды на воспитание детей, вы вместе уезжаете на море, он варит вам кофе по утрам. А он просто вежливый. Или узнал вас из поликлиники.
А если он правда флиртует - ну так пусть скажет прямо. Люди, которые что-то к вам чувствуют, рано или поздно дадут понять.
Или узнаёте себя: кто-то фыркнул в очереди - а вы уже мысленно раскрутили, что у него в жизни всё плохо, его никто не понимает, и вообще он из тех, кому в детстве не дали конфету.
Зачастую мы превращаем случайную фразу в психологический триллер, а мимолётный взгляд - в сериал из пяти сезонов. Тратим силы, чтобы додумать, что они имели в виду, почему так сказали и не был ли это какой-то особый намёк, специально для нас.
Жизнь коротка, чтобы бесконечно гадать, что у других на уме.
5. Перестать принимать всё близко к сердцу
Предположим: Вас задели. Кто-то что-то сказал, вроде бы ерунда, но вы злитесь или расстраиваетесь.
- «Ты опять всё испортила»
- «Что ты тут распсиховалась?»
- «Да кто тебя вообще спросил?»
Иногда мы злимся не на человека, а на то, как он случайно напомнил нам о старой боли.
Чаще всего проблема в том, что эти слова задели вас за живое. Это не про то, что вы «чересчур чувствительны». Это про то, что внутри остались старые раны. Не зажившие до конца.
Если в детстве вас часто критиковали, обесценивали, не слушали или стыдили - такие моменты сейчас будут задевать сильнее, чем кажется. Каждая из таких фраз может стать спусковым крючком.
Найдите корень проблемы. Как только вы это сделаете, ваш разум сам начнёт работать над решением, и вы перестанете мучиться от навязчивых мыслей.
6. Ваши чувства - ваша зона ответственности
Представьте: кто-то вас разозлил. Вы хотите, чтобы этот человек извинился. Исправил ситуацию. Сделал всё как надо.
- Хорошо. А что, если он этого не сделает?
Что, если он будет ещё больше настаивать на своём и скажет, что вы «слишком чувствительны»? Что, если он ответит: «Это была просто шутка», и вы разозлитесь ещё больше?
- Что тогда?
То, что другие люди ведут себя неприятно, не означает, что вы должны строить свою личность вокруг этого. Границы касаются не только действий, но и чувств.
Вот важная мысль: эмоции принадлежат вам. Вам не нужно ничьё разрешение, чтобы двигаться дальше. Или простить. Или перестать прокручивать ситуацию в голове.
7. Разберитесь с тем, что в ваших руках. И отпустите то, на что вы не можете повлиять.
Да, звучит просто. И, наверное, вы слышали это уже тысячу раз. Но когда дело доходит до жизни - мы начинаем контролировать всё до мельчайших деталей.
Интонации. Эмодзи в сообщениях. Почему он не поставил в ответ ни одного знака препинания. Он что - злится? Мы хотим, чтобы нас поняли точно так, как мы имели в виду.
Чтобы никто не обиделся, не истолковал неправильно, не додумал лишнего.
И тратим кучу сил на то, что от нас вообще-то не зависит.
Вот что действительно в нашей власти:
- что мы говорим,
- как себя ведём,
- какие у нас намерения,
- и с каким сердцем мы делаем то, что делаем.
А вот что уже не наше:
- чужие реакции,
- чужие выводы,
- чужие догадки и домыслы.
Иногда нужно напомнить себе это вслух:
«Я отвечаю только за свою сторону. Всё остальное — не мой чемодан».
И жить становится легче.
❤️❤️❤️
- А вы что думаете? Поделитесь своим мнением в комментариях!
- Если вам понравилась статья - буду благодарна за лайк и подписку ❤️