Сказ о том, как правильно звать друзей на дачу (вредные советы для очень "гостеприимных")

Если у вас появилась дача — обязательно зовите гостей!

Сначала убедитесь, что:

У вашего ребёнка сейчас как раз вакцинация через 5 дней;

Он плохо спит, плохо ест, боится громких звуков, шороха, смеха, детей, взрослых и всего живого;

Вы нервничаете, устали и хотите тишины, уединения и понимания.

В этот момент и надо звать гостей!

Причём не просто гостей, а с двумя маленькими детьми, желательно гиперактивных, с постоянным желанием кричать, бегать, есть, не спать и, главное, жить полной жизнью.

Когда зовёте — сразу скажите:

«Ну вы как бы приезжайте, конечно, но у нас тут всё по-честному:

вы платите за проживание,

вы покупаете продукты,

и, конечно же, — вы готовите.

Но на всех, да. Не как-то там как эгоисты - только себе бутерброды! На хозяев тоже!"

Подчеркните, что вы добрые и отзывчивые, ведь вы им:

Постелили бельё!

Дали полотенца!

И даже подготовили красивые тапочки и предупредили не есть вашу яичницу ни в коем случае.

Теперь о правилах, которые вы заранее, конечно, гостям не говорите, пусть будет приятный сюрприз по приезду:

🍼 Когда ваш ребёнок спит — все гости должны либо уйти из дома летом, в самую жару, либо замирать в позе тишины.

Ходить — нельзя.

Говорить — только через WhatsApp.

Кашлять — на участке, за сараем, накрыв голову ведром.

🥣 Когда ваш ребёнок ест — кухня закрыта.

Даже если гости голодны и у них вся еда своя на вашей кухне, ведь вы же им и запретили есть в других комнатах. Есть им это можно только ночью, за шторкой, чтобы ваш ребёнок не увидел, не обиделся и не получил эмоциональную травму на всю жизнь.

🍲 А вот готовит на всех, конечно, гость.

Ну а кто ещё? У вас же ребёнок, вы уставшие, вы не в ресурсе.

Но если вдруг борщ окажется пересоленным — вы имеете полное право обидеться.

Сказать:

«Ну надо же, я им тапочки, а они мне суп с солью!»

💡 Свет — ваша боль. Несмотря на то что гости платят — контроль света священен.

Ходите по дому и проверяйте:

А это кто в туалете забыл выключить?

А на кухне лампочка горит, это вообще что такое?

А у вас что, дома электричество бесплатно?

🚽 Слив в туалете — отдельный квест.

Объясните всем, что нажимать надо мягко, как по персику, двумя пальцами, строго в центр, иначе «сломается, и мы тогда все в ведро будем». А лучше вообще туда не ходить им, что за гости, которые не могут недельку без туалета. Пусть терпят до дома!

...И вот, после всего лишь двух дней дачного отдыха, где гости:

Готовили на всех,

Платили за еду и жильё,

Шептали как монахи,

Ходили на носочках,

Прятали конфеты в диванных щелях,

А ночью выносили мусор,

И трижды переспросили, правильно ли нажимают на слив,

— наконец это случается.

Дети друзей, уставшие от жизни в концлагере, нечаянно громко хлопают дверью, а, может, это все же вообще был сквозняк, но кого это уже волнует?

Ваш ребёнок, оскорблённый этим варварством, открывает глаза.

Писк.

Плач.

И всё.

Конец мира.

Вы влетаете на кухню, где гости мирно режут вам салат,

— и начинаете монолог:

«НЕТ, НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕХОД ВСЕХ ГРАНИЦ!»

«Мой ребёнок СПАЛ! ВЫ ЕГО РАЗБУДИЛИ!»

«Я ВАС ПРИГЛАСИЛА, ДАЛА ПОЛОТЕНЦА, ТАПОЧКИ, БЕЛЬЁ — А ВЫ… ЭТО!»

Ваш гость, дрожащим голосом, пытается сказать:

«Послушай, ну… это дети, а, может, мышь, а, может, соседи… не надо кричать…»

— Но вы его уже не слышите.

Вы в трансе.

В глазах огонь.

Вы вызываете такси, конечно, за счет гостя. Молча.

Ставите чемодан в руки и шепчете:

«У нас режим. Нам надо беречь нервы. Удачи вам... в жизни.»

И вот свершилось: приз на звание "Идеальный хозяин для гостей" ваш!

Мораль (если кто-то вообще осмелится её искать):

Если вы хотите, чтобы друзья стали врагами,

— позовите их к себе на дачу.

И будьте настоящим хозяином:

пусть платят, пусть готовят, пусть боятся дышать.

А потом — гоните их с миром.

Желательно на такси.

И желательно навсегда.

Главное правило гостеприимства:

Если люди приезжают — делайте всё, чтобы им хотелось уехать.

И желательно не возвращаться.

До новых встреч! Но лучше — без них.