Читательница пишет:
"Мне 27, я успешно работаю по редкой специальности, прилично зарабатываю, живу одна в крупном городе в Сибири. Мама купила мне квартиру еще когда я поступила в университет и уехала от нее. Папа у меня умер, когда мне было 5 лет. У меня, наверно, не женский характер: я сильная, целеустремленная, всего привыкла добиваться сама, много работать и постоянно учиться.
Моему мужчине 35. Встречаемся год. Он не был женат, занимает престижную должность, три высших, фанатично занимается бегом. Но он не уделяет мне внимания! Мы встречаемся после работ, ужинаем, занимаемся сексом и ложимся спать. Никаких прогулок, минимум разговоров. Видите ли, он очень устал.
Он не целуется. Вообще. Даже во время секса. Эмоционально неотзывчив. Как будто не радуется жизни. Я постоянно хочу его развеселить, но это редко удается.
Я несколько раз хотела порвать с ним, но очень его люблю и даже нуждаюсь в нем. Он мне как папа - мудрее, опытнее меня. Но иногда с ним так тоскливо! Не вижу я с его стороны проявления чувств.
Ни комплиментов, ни цветочков. Говорит, что просто не привык дарить подарки девушкам, а наоборот, сам привык к вниманию и подаркам от девушек.
Когда я расплакалась однажды в ответ на очередное замечание, он сказал, что просто не умеет делать комплименты, и если он ничего не говорит, то это означает, что всё отлично. А критикует меня просто для того, чтобы сделать лучше...
Он часто говорил о том, что мне нужно бегать, худеть, следит за тем, что я ем и может сделать замечание, если куплю не тот продукт. Я стараюсь, но каждый день он делает мне замечания по поводу моей одежды, макияжа, приготовления еды. Готовясь к ежедневной встрече с ним, я нервничаю, стараюсь, но он всё равно прикапывается к чему-нибудь.
Он рвется контролировать мои доходы, все время спрашивает, сколько заработала, может отчитать за мои траты. Иногда я просто не признаюсь, что купила и за сколько, хотя сама же заработала эти деньги!
Когда я в очередной раз хотела с ним расстаться из-за его черствости, он повез меня за свой счет на море. Я взяла с собой 200 долларов, отдала ему на хранение, но больше их не увидела. Даже не могла купить себе клубники!
Все дни на этом отдыхе я чувствовала себя ужасно - он отдыхал как бы сам по себе, купался, загорал отдельно, мы спали на разных кроватях. Он объяснял мне, что не может спать вместе с кем-то. Сейчас, конечно, прекрасно высыпается со мной, но как я этого добивалась! И сейчас, чуть что, говорит: "Да я никогда ни с кем вместе не спал, только с тобой!". И что мне теперь, радоваться?
Как-то он потребовал, чтобы я доказала свою любовь и сделала 500 прыжков через скакалку без перерыва. Конечно, я послала его, а он сказал, что я не уважаю его мужское мнение, что я баба с яйцами.
Он читает мою почту, проверяет, с кем разговариваю и где нахожусь. Теперь у меня везде стоят пароли, но он пугает тем, что наставит жучков.
Блин, я действительно не понимаю, почему не могу порвать с ним. Я не получаю ни морального удовлетворения, ни какой-то заботы, не могу расслабиться, стесняюсь своего тела.
Может, я что-то делаю неправильно? Может, надо найти какой-то подход, быть другой? Только я уже не знаю, какой другой. Иногда провожу выходные у него, убираю ему квартиру, готовлю еду, глажу рубашки, стираю. Мне не сложно, но должно же быть хоть какое-то моральное вознаграждение?
А он говорит, что я многого хочу и требую, а он ничего мне не должен.
Хотя рассматривает меня как будущую жену. И готовит к совместной жизни с ним.
До него я встречалась с парнем и не побоялась прекратить отношения за месяц до свадьбы. Я не боялась уйти оттуда, где мне плохо. Уважала себя, ценила. Что со мной стало сейчас, не понимаю. Это может смешно прозвучать, но я думаю, что он любит меня. Просто любовь такая вот убогая. Или это я такая убогая стала?"
Мой ответ:
Не стали вы убогой. Все ваши достоинства остались при вас, но ваша психика «согнулась» под гнетом постоянного обесценивания, которое коснулось буквально всего.
У вас и лексикон стал специфическим. Вы самостоятельная, умная, успешная девушка — а говорите: «он рассматривает меня как будущую жену», «готовит к совместной жизни с ним». Словно вы соискательница на получение какого-то невероятного приза! Или одна из сотни подопытных собак, которых готовят к запуску в космос. Пока «рассматривают» и натаскивают соответствующим образом. Но в космос могут и не взять.
«Найти подход», «стать другой» - это специфические проблемы отношений именно с токсичными людьми. В нормальных отношениях подход друг к другу ищут двое. И он ищется обычно сам собой, интуитивно - так, что вы даже не замечаете, что ищете этот подход. Вы идете мелкими шажками навстречу друг другу. Именно мелкими, а не такими, что вам приходится буквально ломать себя! И всяко мысль о поиске подхода и изменении себя, чтобы понравиться партнеру, не становится навязчивой.
И становиться другой — это как-то странно. Вот вы бы стали капать на мозги тому, кто вам так не нравится? Менять его? Вам не нравится его фигура, образ жизни, поведение, готовка, траты… Словом, все не нравится. Да мы с таким человеком и не сошлись бы, а если бы угораздило сблизиться, то поскорее бы ушли от него.
А как у нарцисса? Если верить его словам, то в вас плохо почти все. Так что же он так держится за вас? Вы просто обдумайте этот парадокс! Значит, в вас как раз таки все отлично. А постоянное обесценивание нужно для того, чтобы вы становились все более покорной, ведомой, смотрящей ему в рот, а не верящей себе. А это нужно зачем? Чтобы вы никуда не ушли.
Динамику подобных отношений я по полочкам раскладываю в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Кругами ада». От Разведки до Утилизации! Читайте внимательно и перечитывайте, чтобы покидать опасные отношения не позднее, чем в начале Закручивания гаек.
Любит, но убого — это значит, не любит. Когда говорят «любит, как может», «любит по-своему» - речь идет о невротической привязанности, созависимости, но никак не о здоровом чувстве. Такой человек не может любить в принципе. То, что он сейчас вам выдает под видом любви — его эмоциональный предел. И вы тут ни причем, конечно. И повлиять на это не можете.
Когда вас «любят, как умеют» или «любят по-своему» (то есть, когда любовь больше похожа на ненависть) - это значит, что человек очень нуждается в вас и не намерен вас отпускать. Ну еще бы! Вы «трофейная» девушка. Своя квартира, прибыльная профессия, стабильный высокий доход. А какая заботливая, внимательная! И квартиру «жениху» приберет, и еды наготовит, и одежду постирает-погладит. Вы сами-то понимаете себе цену?
Когда вы любите по-настоящему, а вас - «убого», это приводит к постоянному страданию. Вы попали в эмоциональный «концлагерь», где вас почти не кормят. Но это случилось не по вашей воле. Абьюзер не сразу проявил себя, а по всем законам жанра постепенно «готовил к совместной жизни» с ним, то есть, медленно усиливал нажим. Сказал бы он вам через месяц знакомства, что установит «жучки»! Покритиковал бы ваше телосложение! Думаю, вы поговорили бы с ним очень строго. А, может, и вовсе показали бы на дверь.
Вы же сами пишете, что раньше были совсем другой. Расстались с женихом за месяц до свадьбы, потому что поняли что вам с ним плохо. А сейчас вы словно «заколдованная», в мороке. Вы признаете, что вам плохо в нынешних отношениях, но вы адаптировались, что ли, к этой плохости. Обесценивание и холод злят, мучают вас, но вы научились их терпеть. И это не предел. Абьюзер будет усиливать натиск, а вы — привыкать к еще более ужесточившимся условиям. И так до полной потери себя.
Но вы можете «расколдоваться»! Уходите от этого мужчины и прекратите с ним всякое общение. Возможно, вы даже справитесь с этим без психолога. По ощущениям, здоровая часть вашей личность еще жива и довольно сильна. Побольше знаний по теме, строгий карантин (полный и бесповоротный разрыв ) - и через некоторое время вы должны пойти на поправку. А если почувствуете, что не справляетесь или просто нужно больше поддержки — обратитесь к психологу, специализирующемуся на теме абьюза и созависимых отношений.
Будьте готовы, что порвать с ним будет непросто. К вам проявят лживое внимание. Возможно, сделают подарок, повезут на море. А может, и предложение получите. Или даже поцелуй в губы. Не верьте этому! Это уловки хищника. И будьте очень внимательны к контрацепции.
- Как подготовиться к разрыву с абьюзером?
- Какие эмоции вам предстоит пережить в ближайшие месяцы?
- Как будет меняться ваше состояние и долго ли ждать выздоровления?
- Как понять, что что-то пошло не так, и вам пора за квалифицированной помощью?
- Какие ловушки вас ждут и как их обойти?
- Как выбрать хорошего психолога?
- Что правда, а что ложь в популярных утверждениях об абьюзе?
Третий том трилогии «Бойся, я с тобой» («Восстать из пепла») - вот что нужно всем, кто обдумывает уход от абьюзера или уже сделал это!
Вам правда станет намного легче, ведь вы будете понимать, что с вами происходит. Вы поймете и примете неизбежные метания, сомнения, страдания и соблазны этого периода.
Купить книгу легче всего на маркетплейсах.
Оставаясь там, где вы любите по-настоящему, а вас — «убого», всегда помните о том, что отдаляете или даже теряете возможность создать здоровые отношения. Где-то параллельными дорогами ходят люди, которые могли бы полюбить вас по-настоящему и отдавать вам не меньше, чем берут от вас. Но пока ваша жизнь подчинена нарциссу, вы закрыты для здоровых отношений.
Всегда помните об этом, когда вольно-невольно соглашаетесь отдавать много, а получать мало. Да, этот выбор часто бывает вынужденным, нас принуждают к нему обманом (манипуляциями). Но поняв это (например, прочитав мои книги), вы можете вернуть право выбора себе и сознательно отказаться от плохих отношений. Как вы это уже делали когда-то, уйдя от жениха, с которым вам стало плохо.