1 часть здесь
Писать об опыте своей первой депрессии все еще сложно, не потому, что я не помню, а потому что возвращаться к этим воспоминаниям тяжело. Не люблю копаться в прошлом. Но так же я считаю что говорить о депрессии важно, особенно в контексте нейроотличий. Поэтому я попытаюсь на словах как можно более четко передать свои состояния и события того периода.
После того как я очнулась и сказала, что не хочу жить, я старалась вернуться к прежней жизни. Шли дни, я пыталась делать все то же самое и жить как раньше, но это было уже невозможно. Что-то во мне изменилось безвозвратно. Как будто бы началась сильнейшая внутренняя трансформация и проходила она через боль. Как когда растут зубы или кости - вы наверняка помните эти ощущения из детства.
На внешнем плане я все так же ходила на работу и жила с парнем, мы гуляли, смотрели кино, вместе ели... Но внутри я менялась все больше и больше. Я начинала осознавать: я занимаю чужое место, эта жизнь не моя. Не моя работа, не мой человек, не мой темп. Тогда еще я не знала, что такое маскинг... Но сейчас осознаю, что именно постоянный маскинг может завести человека не по той тропинке в чужую жизнь.
Через какое то время эти внутренние ощущения стали такими громкими, что начались изменения и на внешнем плане. Вместо яркой одежды я незаметно сама для себя начала носить все серое. Мне стало тяжелее просыпаться на работу, чистить зубы, причесываться — все это отнимало безумное количество сил. И я стала забивать на эти ежедневные ритуалы. Работу стала иногда пропускать якобы по важным делам. На самом же деле я тупо весь день валялась в кровати. Выносить пустые разговоры коллег, заниматься бессмысленной деятельностью (той, что я еще недавно считала нормальной работой) я уже больше не могла.
Вскоре у нас случился диалог с моим парнем. Я сказала, что поторопилась, когда сказала, что готова выйти замуж. А по факту, мы оба чувствовали, что дело не в спешке, а в том, что мы совершенно не подходим друг другу. Расставание на фоне депрессии, РАС и СДВГ было болезненным. Мне тяжело было расстаться не то чтобы даже с парнем, но и с обстановкой того дома, где я прожила 1,5 года. Мне было физически плохо от того что я не вижу привычных вещей, скучала по стенам его квартиры! Но дело было сделано и в какой-то момент я ощутила облегчение, что из моей жизни ушло "не мое". Мы расставались 3 или 4 раза, но наконец-то это произошло окончательно, когда под Новый год он привел с корпоратива домой девушку и я застала их в когда-то нашей кровати. Точка была поставлена. Сейчас я понимаю, что он мне был совсем не нужен и было потрачено много времени впустую, а тогда было просто больно.
С работы я в скором времени тоже уволилась, было невозможно делать вид, что у меня есть силы выполнять хоть какую-то деятельность. Я "ушла в никуда" и вернулась домой к маме. Там у меня появилось время, чтобы просто разобраться в том, что со мной происходит... Какое-то количество дней или недель я просто спала, почти не ела и ни с кем не общалась, забывала пить воду. В какой-то момент я заметила что похудела настолько, что кожа стала сухой и дряблой. И это в 26 лет, когда никто не давал мне на вид больше 18ти. Но мне было все равно. Я просто хотела понять кто я, что мне делать, что со мной происходит и как мне дальше жить. Апатия, ненависть к жизни и к себе достигли такого апогея, что я начала косвенно уничтожать себя - сначала сожгла и порвала все свои фотографии, а их было не мало. (До сих пор жалею об этом, но тогда это поведение было неконтролируемым) Затем - сожгла трудовую книжку. Убить себя, к счастью, мыслей не было. До этого я не дошла.
Мой путь к выходу из депрессии начался спустя несколько месяцев, когда я отдохнула от маскинга и стала как абсолютно белый чистый лист...