Я просто хотела растянуть новые туфли, которые случайно выиграла. Ну и мужа вылечить от ангины. А потом приехала скорая… и увидела его лежащим в постели. В туфлях. И с сороковником.
История из жизни от веселой женщины
Поженились мы с мужем в 90-м. Время, как говорится, весёлое: ни колбасы, ни света, ни стабильности. Всё по талонам, всё — по спискам, всё — по блату. Даже одежда и обувь не покупались, а разыгрывались на предприятиях, как призы в лотерею.
Я тогда работала на довольно крупном заводе. Снабженцы умудрялись обменивать продукцию предприятия на «дефицит»: сахар, валенки, кастрюли, даже сапоги. Иногда в обеденный перерыв устраивали розыгрыши. Сотрудники записывались, вытягивали номера, и можно было получить то, что в магазинах было как единорог — редкость мифическая.
Однажды я вытянула выигрыш — мужские кожаные туфли. Новенькие, чёрные, с характерным «ароматом» советской химии. Только вот размер — на единичку меньше, чем носит мой благоверный.
Но отдавать или менять — даже речи не шло. В те годы обувь — это почти семейная реликвия.
— Ничего, растянем! — сказала я решительно.
А тут как раз совпало: мой муж, бедолага, слёг с ангиной. Температура, горло болит, глаза слезятся — лежит, стонет, весь в платке и раздражении.
И вот в моей голове сформировался идеальный план:
«Раз он и так парится, почему бы не попарить его осознанно, в ванне? Заодно туфли размякнут, и нога растянет их до нужного размера. Два зайца одним кипятком!»
Набрала ванну погорячее. Засунула туда мужа. На ноги — туфли!
— Сиди, говорю. Полезно! И горлу, и обуви.
Он, конечно, сопротивлялся.
— Я что, дурак? У меня и так 38, а ты меня в кипяток с ботинками сажаешь!
— Потерпи! Потом будешь как человек. И не кашлять, и в туфлях на работу пойдёшь.
Через минут двадцать у мужа начался реальный паровой кризис. Щёки — алые, голос — сиплый, лоб — горячий, как конфорка. Выскочил из ванны в халате, в туфлях, как ошпаренный. Говорит:
— Всё, хана мне. Или ты меня добиваешь, или я простился с миром.
И тут — как в анекдоте — приходит скорая. Я же, испугавшись температуры, вызвала врачей заранее.
Открываю дверь — на пороге две медсестры и фельдшер.
Проходят, а в спальне — муж лежит, укрытый одеялом, красный, как рак, ... в туфлях.
Медсестра зависает. Врач кашляет. Они переглядываются.
— Температура?
— Под сорок.
— Давление?
— Повышенное.
— И… туфли?
— …туфли, да.
Муж молчит, как партизан. Я тоже. Они, видимо, решили, что перед ними — странная семейка с очень экстравагантными традициями. Ну не снимать же туфли на больничной койке!
Уехали молча, но, я уверена, обсуждали нас до самой больницы.
Сейчас мы вспоминаем ту историю со смехом. Туфли, кстати, растянулись. Муж их потом носил долго. И до сих пор, если кто-то жалуется на обувь или ангину, говорит:
— Главное — вовремя в кипяток залезть. Только пусть скорая заранее в курсе будет!
Друзья, не забывайте про опрос. Оставляйте свои голоса.