Иногда мне бывает странно, почти неловко, вспоминать своё детство. Не потому, что оно было тяжёлым - нет, совсем наоборот. Оно было открытым. Широким, как поле. Тёплым, как руки бабушки, пахнущие мятой и картошкой. Громким, как двор, где все знали друг друга по имени. И, конечно, разговорчивым. Мы тогда много разговаривали. Даже когда не хотели.
Я росла в селе, а потом — в небольшом городе. Маму знали все: ветврач, надёжный человек, с добрым словом к каждому. А меня, как её дочку, тоже часто узнавали. Могли подойти, остановить:
- Ты же Сашина, да? А как мама? А ты в школу пошла уже?
Меня это ужасно смущало. Я краснела, смотрела в землю, бормотала что-то под нос (интроверт они таки, да). Но всё равно отвечала. Потому что так было принято. С чужими взрослыми не дерзили, не убегали, не молчали демонстративно. Мы росли в системе, где каждый взрослый был тебе как бы «сверху» - с правом тебя похвалить, поправить, научить.
И сегодня я с удивлением понимаю: именно благодаря этим неловким разговорам, именно тем случайным тёткам, которые спрашивали, «а чей ты будешь», я и научилась говорить. Строить фразы. Отвечать. Не теряться. Не стесняться людей. Пословица «Язык до Киева доведёт» - это про меня. Потому что он действительно довёл. Через застенчивость - к уверенности. Через разговоры — к пониманию.
Недавно я наткнулась на пост на форуме.
Одна мама жаловалась: незнакомая женщина остановила её пятилетнюю дочку, похвалила бантик, спросила, как зовут, чем занимается. Девочка молча уткнулась в землю. Та женщина удивилась и назвала её невоспитанной. Мама обиделась. В комментариях - буря. «Не смейте лезть к нашим детям!», «Они никому ничего не должны!», «Не подходите, говорите с родителями, а не с ребёнком».
И я читаю это - и у меня внутри щелкает. А ведь правда, всё поменялось. Мы выросли в одной системе координат, а сейчас живём в совершенно другой.
Тогда - открытые двери. Сейчас - высокие заборы.
В 90-х и начале 2000-х детство было... общественным. Тебя знали соседи. Знали продавцы в магазине. Знала учительница начальных классов, даже если ты уже в пятом. Все были включены в твою жизнь - понемногу. Чужие взрослые не были чужими. Они были частью фона - надёжного и, в целом, доброжелательного (а с недоброжелателями мы сами не разговаривали, и учить не надо было).
Сейчас — всё иначе. Сегодня нас учат:
«Не разговаривай с незнакомцами - любыми, даже бабушкой у подъезда,».
«Уходи, если кто-то зовёт».
«Не отвечай, если кто-то говорит с тобой на улице, даже не здоровайся».
Это правила безопасности. И я не спорю с ними — в мире стало больше тревожного.
Мы осторожнее. Мы не хотим рисковать. Мы любим своих детей. Но где-то между заботой и изоляцией мы потеряли нечто важное. Мы вырвали из детства его случайные добрые связи.
Теперь любое обращение - подозрение. Любая похвала - повод для тревоги. Где раньше была заботливая соседка, теперь - страх: «А вдруг…».
Почему мне всё это всё равно кажется грустным?
Да, я понимаю: безопасность важна. Но я также понимаю, что душа ребёнка - не только радар на опасность. Она ещё и ищет подтверждения: что мир добрый, что к тебе можно подойти, что ты интересен не только маме и папе. Что ты существуешь не в вакууме.
Может, поэтому мне так странно слышать: «Зачем вы говорите с моим ребёнком? Говорите со мной». Но он ведь - отдельный человек. Маленький, но человек. И когда к нему обращаются с добром, с интересом — это не всегда угроза. Иногда это просто внимание. Иногда - забота.
Может, я старомодна. Но я верю, что разговор с ребёнком может быть добрым делом. И ребёнку это нужно. Чтобы не бояться говорить. Чтобы не замыкаться. Чтобы не вырастать в мире, где каждое слово от незнакомца - это потенциальная угроза.
Ищем баланс
Я не призываю бросаться разговаривать с каждым чужим ребёнком. Я не за наивность. Я - за тонкость. За разговоры с уважением и вниманием. За то, чтобы мы, взрослые, не становились полностью невидимыми и холодными. Чтобы дети чувствовали: вокруг них не только стены и камеры, но и живые, нормальные, добрые люди.
Я бы хотела, чтобы дети умели отличать - где добро, а где опасность. Чтобы их учили не только молчать, но и отвечать - уверенно, по ситуации. Чтобы они могли сказать:
«Спасибо, я не разговариваю с незнакомыми», - если чувствуют дискомфорт и опасность.
Или:
«Меня зовут Соня. А вас?» - если чувствуют тепло.
✅ Что делать, чтобы не бояться разговоров ребёнка с незнакомыми взрослыми ( бабушками, дедушками, просто людьми):
1. Познакомьтесь с соседями
Узнайте, кто сидит у подъезда, кто гуляет во дворе. Поздоровайтесь, представьтесь, покажите, что вы — родители этого ребёнка. Это снижает тревожность и создаёт чувство общности.
2. Объясните ребёнку, с кем можно разговаривать
Дайте простые ориентиры: «Если ты видишь, что это бабушка из соседнего подъезда, можно вежливо ответить. Но если кто-то зовёт в машину или предлагает что-то взять - уходи и сразу говори мне.»
3. Научите ребёнка говорить «нет» вежливо и безопасно
Фразы вроде: «Мне нужно идти к маме» - полезны и не звучат грубо.
4. Будьте рядом (по возможности)
Если ребёнок ещё маленький, находитесь неподалёку при общении. Вы сможете увидеть по ситуации, стоит ли вмешаться — или оставить ребёнка учиться взаимодействию.
5. Развивайте у ребёнка критическое мышление, а не страх
Вместо «все незнакомые — опасные», говорите: «Не все люди одинаковые. Учись чувствовать, доверять себе и всегда рассказывать мне, если что-то показалось странным.»
6. Создайте доверительную атмосферу дома
Если ребёнок знает, что может вам рассказать обо всём — даже о том, как с ним поговорила бабушка у подъезда, — он не будет держать тревожные моменты в себе.
7. Вспомните своё детство и делитесь с ребёнком
Расскажите, как раньше дети общались с соседями, и как это помогло вам стать смелее. Это создаёт контекст - и тёплую связь поколений.
8. Давайте добрые примеры
Когда видите, как кто-то вежливо и искренне общается с ребёнком — прокомментируйте позитивно. Так ребёнок учится отличать искренность от навязчивости.
9. Поработайте над собственной тревожностью. Полезно меньше смотреть криминальных новостей (поверьте от такого никто не застрахован, смотри не смотри) и больше добрых фильмов, книг читать и т.п.
Прошло 25 лет. Но мне всё ещё хочется верить…что бабушки на лавочках не исчезнут. Что они будут улыбаться детям и говорить: «Какие у тебя красивые глаза. Ты у мамы умница, да?»
И что дети не будут шарахаться. А просто вежливо улыбнутся. Или побегут дальше - но с мыслью, что этот мир, в котором они растут, не только про опасность. Он ещё и про участие. Про доброту. Про внимание.
Язык всё так же может довести до Киева. Или до мечты. Главное — не потерять сам язык. И не заблудиться в молчании.
А вы как считаете? Права та мама с форума? Ведь ее ребенку ничего не угрожало, с ним просто заговорили. Даже пресловутых конфет не предлагали, с которых начинается опасность. Ни котиков погладить, ни собачек. Просто диалог.