Прошло немного времени, и меня снова посетили мысли о доме. Только я собрался помечтать о сауне, или хотя бы, о собственной ванне, как вдруг вижу такую картину: со второго этажа, перепрыгивая сразу через три ступеньки, быстро спускается какой-то «ботаник» (определил по очкам и выражению лица) с мобильным телефоном в руках. Вид у него был такой взволнованный, будто бы он сейчас должен рассказать государственную тайну, только осталось найти, кому именно. Пулей «ботаник» проносится мимо меня, рассекая воздух, затем притормаживает, совершает крутой поворот, и бежит уже в моём направлении.
Не добежав пару метров, «эстафетчик» запыхавшимся голосом начал докладывать:
- Агент Зебрачешенко, на связи Министр по чрезвычайным ситуациям!
- Никак, чрезвычайная ситуация? - спросил я, давясь от смеха. Варианты моей агентурной фамилии начинали смешить всё больше и больше.
- Может, сами узнаете? - полувопросом заявил «ботаник», ни капельки не улыбнувшись и не оценив моего юмора.
- А чё, подождать не может? Я тоже в чрезвычайную ситуацию попал, между прочим. Пусть занимает очередь на приём. Не инвалид ведь и не беременный... Потерпит!
- Агент, вы в своём уме? Это же Министр! - очки «ботаника» от волнения уже вспотели. Сразу стало заметно, что он тут новичок. Таких ещё «чайниками» называют. Только вот «чая» в них никогда нет.
- Авторитетный что ли какой? - спросил я уже более серьёзно, начиная осознавать, что могу получить «по шапке».
- Первый парень на деревне! – «ботаник» впервые улыбнулся, поняв, как со мной надо разговаривать.
- А, ну раз такое дело, то надо поговорить с ним, чтобы не плакал.
Я протянул руку, в которую парень должен был передать мобильник с Министром по чрезвычайным ситуациям на линии. Министр, наверное, жутко бесился, ожидая моего ответа. Но он связался с большим любителем телефонных приколов.
- Главный сантехник Пашок у трубы! - по привычке сказал я не своим голосом, вместо приветствия. Мне было абсолютно всё равно, над кем прикалываться, будь то Министр или обычный офисный клерк. Особенность характера, ничего не поделаешь...
- Товарищ сантехник, я не вас приглашал. Позовите мне агента Чешизебренко, будьте любезны! - услышал я голос главы МЧС, который явно нервничал.
- Что значит, не меня? Сегодня моя смена. Если у вас потекло где, так вы скажите. Я мигом прилечу, даже выругаться не успеете. У меня как раз новый инструмент, вчера на распродаже покупал.
- Меня не интересуете ни вы, ни ваш чёртов инструмент! - напряжение нарастало в геометрической прогрессии, - Позовите агента, я приказываю!
Тут стало ясно, что кульминация прикола с сантехником достигнута. Я выдержал нужную паузу и переключился на свой стандартный голос:
- Господин Министр, здравствуйте вам! Прошу извинить за задержку. Вы так неожиданно позвонили, что застали меня прямо в туалете...
- Не нужно подробностей, агент. Я и так вне себя! Ещё одно слово, и все будут уволены! Передайте, кстати, вашему Главному сантехнику, что он уже уволен!
- Да уж, - подумал я, - натворю сейчас тут дел... Век не расхлебаешь! - Но всё равно решил продолжить. - Господин Министр, не нервничайте, поделитесь, что у вас за чрезвычайная ситуация произошла?
Чиновник после этих слов резко изменился в голосе. Голос его стал более спокойным.
- Наконец-то, агент, мы с вами дошли до сути дела. У меня к вам важная миссия, от результата которой, зависят несколько жизней... В том числе, и моя...
- Готовится какое-нибудь террористическое хулиганство? - попытался угадать я.
- Нет, всё намного хуже! - я начал замечать, что голос у Министра дрожит, - Дочь мою похитили! Родную кровиночку мою! Вы - мой свет в конце тоннеля, вы - моя последняя надежда! Вы...
- Но ведь я же не брал! Даже не видел, где она лежала! - поспешил я прервать его причитания.
- Вот в том-то и дело, что до похищения её вообще никто не видел. Ни охрана, ни домработница, никто! Оставили её одну на минуту, и оглянуться не успели, как прошляпили. Поэтому я вам и звоню... Найдите мою дочь, чего бы это ни стоило!
Здесь нужна была оригинальная отмазка, но в голову почему-то ничего не хотело приходить. «Агент» и так уже увяз в этой заворушке по уши...
- Я бы с радостью вам помог, но я не могу по семейным обстоятельствам. Мне надо за тётушкой ухаживать, понимаете? Она у меня на грани жизни и смерти!
- Да что вы говорите!? - протянул глава МЧС, - Насколько я знаю, у вас нет тётушки.
- Как? Уже нет? Какой ужас! Какое горе! Я её потерял! Пора готовиться к похоронам! Денег взаймы дадите? На поминки приглашу...
- Отставить, агент! Прекратите ломать комедию! - глава МЧС показал мне, как он умеет приказывать, - У вас вообще не было тётушки!
- Так, а вот это уже интересно... Кто же тогда со мной жил десять лет в одной квартире? - не унимался я, решив довести Министра до нервного срыва и галлюцинаций.
- Хватит мне мозги заливать всякой ерундой! - оборвал меня мой собеседник, - Откуда мне знать, кого вы приводили к себе в дом!? Это уже ваши проблемы! Но теперь у вас одной проблемой будет больше! Задача поставлена: найти мою дочь! И ещё одно... Если её убьют, вся ответственность упадёт на вас. Так упадёт, что будете на лепёшку похожи... Как у зебры... Я организую, поверьте!..
У меня сложилось твёрдое впечатление, что «кто-то доигрался». Действительно, я нашёл себе проблему в лице Министра по чрезвычайным ситуациям и его «родной кровиночки». Но какое мне дело было до них? Необходимо как можно скорее выбираться из Расстрелялкино. С другой стороны, Прасковьюшка - классная девчонка! Хотелось с ней замутить не по-детски. Всё это пронеслось у меня в голове за каких-то три секунды. Было принято решение остаться.
- У вас дар к убеждению, господин Министр. Я согласен найти вашу дочь. Только есть одно НО... Я что, её голыми руками искать буду? Я вообще агент, или «шестёрка» какая?
- Отставить разговорчики! Вы будете обеспечены всем необходимым для поисков. Мало того, вам составят компанию ещё несколько специалистов.
- Да на кой они мне?.. - я попытался возмутиться.
- Для создания интерьера! - гневно закричал глава МЧС, но потом поправился, - Естественно, чтобы помочь в поисках моей дочери. Пригодятся они вам. Друзей хоть заведёте что ли наконец!
- Ну хорошо, как скажете! На том и порешили. Собираем компанию, накрываем поляну! - где-то внутри у меня появилась радость, что я это всё буду разруливать не один, и что будет, с кем в пути словечком перекинуться.
- Предупреждаю вас, агент, никакой излишней самодеятельности! Свою бурную фантазию старайтесь держать при себе, иначе будете отстранены от миссии. А если так случится, то помните, что я вам сказал про лепёшку?
- Ага, всё понял, всё уяснил... Разрешите обратиться, господин Министр!? Можно мне отдохнуть как почётному разведчику!? Смертельно устал... Хочу завтра быть в оптимальном состоянии, чтобы сразу вступить в бой с мировым терроризмом!
- Очень разумная мысль, агент! Отдохните, но будьте готовы - завтра за вами зайдут, когда вы потребуетесь...
- Ну тогда до завтра, что ли! - глава МЧС даже представить себе не мог, как мне надоело с ним разговаривать. Я был готов на что угодно, лишь бы он меня отпустил отдохнуть.
- Хорошо, отдыхайте! До завтра! -
эта фраза прозвучала для меня, как спасение. Нажав на кнопку сброса связи, я выдохнул весь воздух, который был в лёгких на тот момент. Потом заново набрал новую порцию кислорода и спросил у посыльного «ботаника»:
- Любезный, Прасковью Фоминичну не видал? – и уставился на него взглядом «высокого начальника».
- Да-да, видел… - заикаясь, промямлил мой очкастый друг, - Её загрузили бумажной работой. Так что, цитирую: «Пирожки с мышами принесу завтра!»
- Ну вот, начали опять «завтраками» кормить, вместо пирожков, - процедил я сквозь зубы, - Ладно, видимо, не судьба… Надо шлёпать домой тогда.
Тут «горе-агент» ловит себя на мысли, что не знает, где находится его дом. В своём московском райончике «Павел» ориентировался неплохо, а вот правильно сориентироваться в Расстрелялкино не мог. Из всего села мне было знакомо лишь несколько квадратных метров первого этажа администрации. Необходимо было вести исследовательскую деятельность во всех направлениях, но банальная лень мешала этому. И всё же, крыша над головой никогда не бывает лишней… И выход был найден…
- Люди добрые, помогите страдающему амнезией сотруднику оперативно-розыскных мероприятий! Проводите до дома! – я старался не смеяться, но произносить такие слова без смеха было невозможно.
На «крик моей души» откликнулся «ботаник»:
- А вы не будете возражать, если я составлю вам компанию? – скромно поинтересовался он.
- Я даже тебя пивом напою, если ты меня до дома в целости и сохранности доведёшь! – поспешил я ответить на его предложение.
- Что вы, право, не стоит! Я при исполнении… У меня режим, – посыпались отговорки.
- Ну бесплатно доведи, «Спасибо» скажу, если уж пиво не пьёшь! Договорились что ли? Как тебя звать-то хоть, добрый человек?
- Меня зовут Петя, сэр! – вымолвил «ботаник», покраснев, - почту за честь проводить вас, поскольку наслышан о ваших героических подвигах.
Думаю, не нужно объяснять, как меня распёрло от гордости. Я высоко поднял голову, выпрямился и строгим басом произнёс, указывая на выход:
- Ну, тогда вперёд, мой юный друг Петя! Будешь моим телохранителем!
Окрылённый таким отношением, Петя буквально вприпрыжку выбежал из здания. Вслед за ним, всё ещё с явно завышенной самооценкой, без тени улыбки на лице, вышел и я. «Теперь мне этот Петя-ботаник покоя не даст!» – промелькнуло в моей «героической» голове. Но, на моё удивление, Петруша вёл себя поразительно спокойно после того, как на радостях вылетел из администрации. Видимо, взял себя в руки…
Не беспокоя язык понапрасну, то есть, не утруждая себя пустыми разговорами, мы двинулись в путь. Петя молчал, боясь произвести на себя плохое впечатление, а я уже до того наговорился, что сейчас не мог высказать ни слова. Как говорится, полностью ушёл в себя. Метр за метром мы шли, будто набрав в рот воды. Я понял, что хорошо бы осмотреться, а то потом найти дорогу назад будет проблематично.
Пейзаж моему взору открылся следующий: (про солнышко, небо и облачка я уж молчу, потому что это стандартные явления) обыкновенная, ничем не отличающаяся от других, просёлочная дорога. На ней, как и полагается, был представлен весь «сельский зоопарк». Куры, гуси, кошки, собаки, козы, овцы и обязательно коровы - мирно паслись около домиков своих хозяев. Глядя на «домики хозяев», я заметил решётки на окнах и вспомнил, что село называется Расстрелялкино. «А может, там камеры для пыток?!» – промелькнула негативная мысль, которая заставила поёжиться. «Не гони пургу! Тут воруют, как и везде!» – появился альтернативный вариант, и с ним на душе стало спокойнее.
Поочерёдно прокручивая две эти версии у себя в голове, жутко уставший от всей этой несуразицы, творившейся со мной, я уже не шёл, а плёлся за Петей-ботаником. Каково же было моё счастье, когда Петруша наконец остановился, встал «по стойке СМИРНО», отдал мне воинскую честь и доложил:
- Уважаемый агент Чешизубренко, добро пожаловать в ваши апартаменты!
- Чешизебренко я, Петенька! Че-ши-зЕб-рен-ко! – поправил я его, ухмыльнувшись, и специально выделив при этом звук «Е».
- Так точно, агент Чешизебренко! Виноват! Не велите казнить, велите слово молвить!
- А вот это – не сегодня! В следующий раз как-нибудь молвишь своё слово! Объявляю тебе благодарность за то, что проводил. Зачтётся в дальнейшем… Сейчас я хочу побыть один, всего хорошего! Разрешаю идти… А то будешь опять глупые вопросы задавать…
- Вас понял! Разрешите идти?
- Иди, дружок, и никуда не сворачивай! – расхохотался я.
Пусть Петруша был отъявленным «ботаником», но мне определённо нравился. Таких, как он, называют «вечными подчинёнными». Они везде и во всём стараются угодить, и без них наша жизнь была бы гораздо скучнее. Короче говоря, «ботаники» – они и в Африке «ботаники»! А про Россию - и говорить нечего!..
Долго провожать взглядом уходящего Петю я не стал. Мне было не до него, потому что возникла очередная нестандартная ситуация. Дойти-то я дошёл… Но «где ключ?» – вот вопрос! Каким образом я домой попаду? Пусть дом не родной, но всё же…
«Как принято в наших деревнях и сёлах…» – развернул я свою философию – «…ключи обязательно находятся около двери. То есть, не особо удивительно, что воровство процветает. Просто хозяева – ну очень «умные» и наивные люди». «Настоящий» агент Чешизебренко, судя по всему, тоже где-нибудь рядом ключи оставил. Он не мог поступить иначе! Не имел права!
Пошарив вокруг двери, подняв несколько некачественно прибитых досок… Хотя, это очень скромно сказано… Разворотив пол крыльца, я обнаружил связку ключей. Их было штук семь.
Лицо моё воссияло от счастья. Была бы со мной сейчас мама, она бы меня назвала маленьким гением! Но, к сожалению, я тут один-одинёшенек…
Не было сил больше раздумывать, усталость валила с ног. Кое-как, подобрав с третьей попытки нужный ключ, «горе-агент» с чувством полнейшего безразличия вошёл в дом. Точно так же, с чувством полнейшего безразличия, он разулся, раскидал по углам одежду, испачканную ещё со времён «фантастического» появления в окопах, и плюхнулся на кровать.
«Домой… домой… пора домой! Министра – на мыло! Прасковью Фоминичну – ко мне!» – повторил я несколько раз, и затем картинка перед глазами исчезла…
Продолжение следует...))