Хотите разориться? Быстро? Эффектно? Без шансов на реанимацию?
Я знаю как.
Личный опыт: 2 похороненных стартапа, 3 проваленных продукта, 1 эпичный скандал с инвесторами. Делюсь инструкцией — берите, не благодарите.
День 1-3: Убиваем финансы
— Игнорируйте кассу.
"Деньги на счету — для бухгалтеров! Настоящие предприниматели живут в долг. Особенно хорошо брать кредиты под 45% — это добавляет адреналина."
— Вложите последнее в "гениальную" идею.
Пример: закупите партию бесполезных гаджетов. Почему? "Потому что в телеге один чувак сказал, что это хайп!"
— Автоматизируйте ерунду.
*"Кофемашина с ИИ за 500к — must have! А тот факт, что CRM последний раз обновлялась в 2019-м — ерунда."*
День 4-6: Добиваем команду
— Устройте психологический террор.
"Введите правило: ответ на письма за 30 секунд. Не успел? Штраф! Отлично работает для создания атмосферы концлагеря."
— Отмените премии — купите стикеры.
Надпись: "Спасибо, что работаете за еду!" (Бонусные очки, если раздадите их в день задержки зарплаты.)
— Нанять друга-недотепу.
"Главный технолог? Да мой однокурсник в Sims строил дома — справится!"
День 7-9: Сжигаем репутацию
— Оскорбите клиента публично.
Комментарий: "Ваш отзыв — бред собаки. И да, ваша собака — дура!" (Обязательно с матерными эмодзи.)
— Пообещайте невозможное.
"Доставка за 10 минут! (Даже если курьеры ходят пешком с тележкой из "Пятерочки".)"
— Выложите пьяное видео.
Танцы на столе под "Цвет настроения синий" — идеально! Особенно когда горят все дедлайны.
День 10: Финал
— Возьмите кредит — купите Rolex.
"Инвесторы оценят ваш успех! Ну... хотя бы в Instagram лайков подкинут."
— Подайте в суд на лучшего клиента.
Причина: "Слишком много покупал — теперь мы банкроты!"
P.S. Если вдруг не сработало...
Делайте ВСЁ наоборот.
Ну или звоните — расскажу, как не наступать на эти грабли. Хотя... вам же веселее по-другому?