Они начинаются как легкие недоразумения. Кто-то не помыл посуду, кто-то забыл купить хлеб, кто-то слишком устал после работы, чтобы говорить. Но через несколько месяцев или лет вы замечаете — всё время одно и то же. Вы снова и снова попадаете в одни и те же ситуации, где чувствуете себя обманутыми, преданными или непонятыми.
Это не просто «характер», не «не подошли друг другу» и даже не «любовь прошла». Это психологические игры, скрытые правила, по которым строятся ваши отношения. Их сложно заметить, потому что они маскируются под нормальную жизнь. Они кажутся просто бытовыми конфликтами, но на самом деле играют куда более глубокую роль.
Меня зовут Елена, я клинический психолог, уже более 10 лет работаю с семейными парами. За это время я видела, как люди годами живут в отношениях, которые стали ловушкой. И почти всегда за этим стоит одна из классических психологических игр. Сегодня я хочу рассказать вам о них — с реальными примерами, историями из практики и объяснением, почему эти игры так прочно держат нас в замкнутом круге.
Когда любовь становится театром. Как рождаются семейные психологические игры
Люди часто ведут себя так, будто участвуют в некой скрытой игре, где каждый участник выполняет определенную роль — жертвы, спасателя или преследователя. Эти роли не осознаются, но влияют на каждое слово, каждый взгляд, каждую реакцию.
Игры — это неосознанная модель поведения, которая приносит человеку определённую выгоду, пусть даже иллюзорную. Например, возможность не брать ответственность, получить внимание или оправдать собственное бездействие. Игры повторяются из года в год, иногда из поколения в поколение, пока один из партнеров не решится их разрушить.
1. "Если бы не ты". Когда мечты становятся обвинением
«Я могла бы открыть свой бизнес, если бы не ты и не дети».
«Я ушел с хорошей должности ради семьи. А теперь сижу в офисе за полторы зарплаты».
Это игра «Если бы не ты» . Один партнер обвиняет другого в том, что его мечты не сбылись. На первый взгляд — это честный разговор. Но на самом деле — это способ уйти от ответственности за принятое решение. Человек не хочет признавать, что он сам выбрал этот путь. Он предпочитает считать, что его "жертва" была навязана ему другим.
На одной из консультаций ко мне пришла пара, где жена регулярно напоминала мужу: «Ты знаешь, я могла бы сделать прекрасную карьеру, если бы тогда не ушла в декрет». Муж слышал это каждый раз, когда просил помощи. Он чувствовал вину, но при этом не понимал, как ему быть — ведь она никогда ни о чем не просила.
Через месяц терапии жена призналась: она боится изменений. Работать в другой компании — это рисковать, возможно потерять стабильность. А её слова — способ оправдать страх.
2. "Видишь, как я старался". Когда усилия требуют благодарности
А. работал по 14 часов в день. Возвращался домой поздно, голодный, уставший. Думал, что жена будет благодарна. Но вместо этого она спрашивала: «Ты вообще дома был сегодня?»
Он чувствовал себя преданным. Она — недооцененной. Оба были правы. Но никто не видел, что они попали в игру «Видишь, как я старался» .
В этой игре один партнер демонстрирует свою жертву и ожидает благодарности. Если её нет — возникает разочарование, а затем обида. Проблема в том, что ожидание благодарности — это невысказанный запрос, который невозможно выполнить, потому что неясно, чего именно хочет человек.
А. не сказал: «Мне нужно больше поддержки и внимания». Он просто хотел, чтобы жена поняла его жертву. Но она не могла прочесть мысли.
3. "Загнанная домохозяйка". Когда позиция жертва становится образом жизни
«Я всё делаю сама. Он вообще не помогает, а только критикует».
«Он говорит, что я стала раздражительной. Да я выгорела!»
Это игра «Загнанная домохозяйка». Женщина берет на себя всю нагрузку, но вместо того, чтобы попросить помощи, она терпит, надеясь, что партнер сам все поймет. Но он не понимает. Он видит лишь раздражение, капризы, постоянную усталость.
Я помню одну клиентку, которая пришла со словами: «Я не могу больше. Я не хочу быть матерью, женой, уборщицей, поваром… Я хочу быть собой».
Но она не умела просить помощи. Потому что в ее семье женщины всегда делали всё сами. Так она училась быть женщиной.
4. "Тупик". Когда ссоры повторяются как заклинание
Вы уже сто раз говорили об этом. О том, что он не моет посуду. Что она не следит за бюджетом. Что он работает допоздна. Что она переживает из-за всего.
И каждый раз вы возвращаетесь к тому же. Ссоритесь. Молчите. Примиряетесь. И через неделю — снова всё по новой.
Это игра «Тупик». Люди не пытаются найти решение. Они просто повторяют сценарий, потому что это знакомо. Даже если больно — это их привычная реальность.
В такой паре часто есть страх перемен. Потому что если начать меняться — придется признать, что раньше вы ошибались. Что вы тоже виноваты. И что всё можно было сделать иначе.
5. "Фригидный супруг". Когда близость становится оружием
Л. не хотела близости уже полгода. А. чувствовал себя отвергнутым. Он пытался быть внимательным, романтичным, но Л. отстранялась. Однажды он сказал: «Ты меня больше не хочешь?»
Это игра «Фригидный супруг». Здесь один партнер использует эмоциональное расстояние как защиту. Он может отстраниться в сексе, в общении, в интимных беседах. Это не обязательно холодность. Это способ сказать: «Не трогай меня. Я не готов к близости».
У Л. в детстве мама постоянно унижала отца. Поэтому для нее близость связана с опасностью. Секс стал местом, где она может контролировать ситуацию — не давая себе возможности быть уязвимой.
6. "Все из-за тебя". Когда вина становится привычкой
«Я бросил работу из-за тебя».
«Я не могу заниматься собой, потому что я все время что-то должна делать для семьи, для тебя».
Это игра «Все из-за тебя». Один партнер перекладывает ответственность за свою жизнь на другого. Они не говорят: «Я сделал выбор». Они говорят: «Ты заставил(а) меня это сделать».
Такие фразы создают чувство вины у партнера. И тот начинает компенсировать это, еще больше жертвовать собой. Цикл замыкается.
7. "Суд". Когда критика становится стилем общения
«Ты никогда не слушаешь!»
«Ты не можешь ничего запомнить!»
«Ты всегда опаздываешь!»
Это игра «Суд». Один партнер постоянно указывает на недостатки другого. Она не говорит: «Мне важно, чтобы ты приходил вовремя». Она говорит: «Ты опять опоздал! Ты такой же, как твой отец!»
Такой стиль общения формирует постоянное напряжение. Партнер начинает защищаться, отвечать обвинениями. Диалог исчезает.
8. "Попался!". Когда провокация становится правилом
«Я специально оставляю тебе записку, а ты всё равно забываешь!»
«Я знаю, что ты опять придешь очень веселый!»
Это игра «Попался!». Один партнер сам создает ситуацию, чтобы потом обвинить другого. Он не решает проблему — он ждет, когда второй «провалится», чтобы сказать: «Вот! Я же говорил(а)!»
Это игра власти. Провокация — способ показать, кто здесь главный.
Как распознать игру? Признаки, которые нельзя игнорировать
Если вы замечаете у себя или своего партнера:
- Повторяющиеся конфликты с одинаковым сценарием
- Чувство, что всё развивается по известному сценарию
- Невозможность договориться, несмотря на желание
- Переключение ролей между «Жертвой», «Преследователем» и «Спасителем»
Значит, вы находитесь в игре.
Почему игры сохраняются? Глубинные причины, которые держат вас в замкнутом круге
1. Они дают иллюзию стабильности
Даже если отношения болезненные, они предсказуемые. Это снижает тревогу. Мы выбираем боль, которую знаем, вместо неопределенности.
2. Они защищают от уязвимости
Игра позволяет не открываться, не говорить о своих истинных чувствах. Страх быть отвергнутым заставляет нас играть роли.
3. Они передаются из поколения в поколение
Вы воспроизводите модели поведения, которые видели в родительской семье. Даже если вы их не одобряете, они остаются частью вашего внутреннего мира.
4. Они приносят скрытые выгоды
Обратите внимание: в каждой игре есть психологический выигрыш. Может быть, вы получаете право жаловаться, оправдание своей пассивности или чувство контроля.
Как выйти из игры?
Практические шаги к настоящему диалогу
Осознайте игру. Запишите, как проходят ваши типичные конфликты. Кто что говорит? Какие роли вы играете?
Переключитесь в состояние «Взрослый». Это состояние, в котором вы можете договариваться и говорить о чувствах, а не обвинять.
Обсудите потребности, а не претензии. Не говорите: «Ты никогда меня не слушаешь». Скажите: «Мне важно, чтобы меня услышали».
Создайте новые правила общения. Установите границы, договоритесь, как вы будете разрешать конфликты.
Любовь — это не театр, а настоящее пространство для роста
Если вы чувствуете, что ваши отношения стали похожи на замкнутый круг, где каждый день одно и то же — это сигнал о том, что пора остановиться, посмотреть на происходящее со стороны и сделать первый шаг к настоящему диалогу.
Если вы хотите разобраться в ваших отношениях, понять, в какие игры вы попали, и научиться выходить из них — я готова вам помочь.
Вы можете записаться на консультацию через мой сайт или в Telegram.
Ваш путь к здоровым отношениям начинается с одного вопроса: «Почему мы продолжаем эту игру?»
👉 Подписывайтесь на мой Телеграм канал "Сторона поддержки", чтобы получать полезные материалы по психологии, терапии и саморазвитию.
👉 Подписывайтесь на мой Телеграм канал "Круговорот отношений", чтобы получать полезные материалы по психологии отношений.
📞 Запишитесь на диагностическую консультацию(без оплаты) на сайте
Будьте здоровы!
Ваш психолог Елена Евпатова