Часто детей воспитывают именно в таком контексте. Ты хороший, если ты удобный. Хороший = любимый (получающий внимание и заботу), выходит удобный = любимый. С возрастом это должно проходить ребенок должен отделяться психологически (сепарироваться), взбрыкнуться, взбунтовать, когда приходит переходный возраст. Многие вроде бунтуют, там что-то пытаются, а некоторые нет. Потом родители говорят, что у их ребенка было все спокойно, не было переходного возраста. Вот такие дети потом приходят к психологам в возрасте 40-50 лет, и понимают, что они половину жизни служили установке - будь хорошим и удобным. Эти дети не умеют особо сказать нет (особенно членам семьи), отстоять личные границы, они половину жизни занимаются интересами семьи, а им это и вообще не упало, и никогда не было интересно. То есть, внутренней свободы у таких людей просто не существует. Они многие годы остаются зависимыми от мнения, от семейных интересов, живут через интересы семьи. Делают других зависимыми от себя. Они живут бок о бок с чувством вины и стыда. Причем постоянно, как только ты не соответствуешь ожиданиям, контролю, или делаешь что-то не то, или идешь в разрез семейному плану на тебя, какому-то. Общество тоже давит. Таких всегда используют и никогда в глубине души не уважают. Идеальные жертвы. Жестоко, беспощадно, но увы. Это словно огромная схема манипуляции. Для себя ничего, для семьи все. Перегиб. А все благодаря установке быть хорошим, что ушла глубоко в подсознание. Она очень так в жизни не дает понимание, кто я без семьи и что я хочу для себя. Понятно, что это ребенок его будут контролировать, но везде есть мера и баланс. Если родители сами всегда были зависимыми, с повышенным контролем и гиперопекой, они естественно переборщат. Мне всегда казалось, что хороший = никакой, формальный человек. Он отлично исполняет роли, держит фасон, топит за семью. Для меня это безликий человек. Искусственный, полуживой. Если я хочу сказать в контексте хороший, я говорю добрый, добросовестный. Когда доходит до него очередь, он мало что знает о себе. Мало удовлетворяет собственные интересы, а уж знает о них еще меньше. Это конечно не всегда так все сугубо проявляется и именно так выражается, но зачастую именно к такому и приводит. Это своего рода любовь под условиями, без условий ни-ни. У таких людей проблема с самооценкой, самоидентификацией, и с принятием себя. Они всегда добиваются внимания, они так привыкли, словно без борьбы ты не заслужишь любви и тепла. Без отношений это одни люди. В отношения зашли уже другие, по-другому ведут себя и реагируют, тревожный момент, или как модно сказать, ред флаг. Совсем два разных человека. Нормальному человеку не надо отказываться от себя или менять себя, или строить из себя кого – то. Разве у нормального человека нет единообразия когда он в отношениях и когда без них? Как в таких условиях можно чувствовать спокойствие внутри, гармонию, принятие? Как можно быть вообще самим собой? Как можно радовать своего внутреннего ребенка?