Я уже писала, что некоторое время назад приехала с одной поездки. Делилась тем, что отследила по приезду. Во время моей поездки, было ещё несколько моментов, которыми так же хочется поделится. Они случились прям на самом мероприятии. 2 случая, люди разные - суть одна. Суть в том, что как же людям страшно говорить о себе, про себя.
В первом случае так вышло, что завела разговор с незнакомым человеком (как потом выяснилось, что человек сам не заводит обычно беседы и я была инициатором, хотя в моменте я про это и не думала (типа что это имеет какое-то значение), там все со всеми общаются). Я тонко чувствую людей. Ощущала у этого человека некую тяжесть и так хотелось помочь. Просто так. Из Души. В итоге время от времени общались целый день. Самое необычное было то, что под вечер, человек стал ни с того ни с сего говорить, что-то типа - "ты не хочешь меня добавлять в телеграмм"... Я не знала как на это реагировать.. Как бы у меня ни кто не спрашивал - хочу ли я, могу ли я.. Ни разу этот человек не сказал, что хотел бы продолжить общение дальше. Ни разу не спросил - может ли он меня добавить сам в телеграмм и всё в этом роде... Т.е. сказать что-то о себе, про себя было почему-то сложно. И поэтому нужно было типа с наезда - начинать налаживать контакт для общения далее.. Время от времени наблюдая за этим человеком, его поведением заметила, что его поведение очень было похоже на поведение маленького ребенка, который привлекает внимание, несмотря на то, что человек взрослый. А в какой-то момент, настроившись, пришла картинка улитки и человек будто старается забиться в угол, вглубь, в исток этой улитки, чем дальше, тем лучше.... И это было так необычно и в какой-то степени грустно... Получается, что так страшно и сложно ему было проявлять себя, говорить о себе. Страшно будто вообще жить. Жить, возможно, себя истинного. И поэтому лучшая защита - нападение. Лучший повод наладить контакт - начать использовать сарказм или наезды. Для меня это было так необычно... Как минимум потому что я так не делаю. Если я хочу с кем-то пообщаться - я беру и сама спрашиваю то, что мне нужно. Если мне нужно - сама и налаживаю коммуникации, беру контакты и т.д. Потому что нужно мне. А не говорю человеку, которого увидела первый раз в жизни - ты не хочешь со мной общаться, даже не спросив его об этом..
Второй момент был в тот же день. Вечером. Общалась со знакомым музыкантом на тему одного фестиваля, куда я в этом году хотела поехать, но не сложилось. Спрашиваю был ли он там. Его обычно как музыканта с коллективом приглашали. На что он мне отвечает, что-то типа - "организаторы в этом году оборзели и меня не пригласили". Стояла, слушала и так же не знала как на это реагировать.. Начала анализировать. Если ты хороший человек, интересный музыкант, если ты подходишь вообще по формату мероприятия и т.д. - то люди сами тебя как бы должны приглашать, звать. Сами тебе писать (мне мои друзья сами написали, пригласили). А если тебя не приглашают, не зовут, то возможно - ты в чем-то не подходишь по их формату... И это не значит, что ты плохой. Просто не подошёл. Просто по каким-то своим личным причинам не пригласили. Всё. И почему-то это так сложно было сказать. Возможно самому себе признаться, что да, в этом году что-то не позвали как музыканта. Всё. Фестиваль проходит каждый год примерно в одни и те же даты. И даже, если не было какого-то приглашения от организаторов, то можно было б самому написать, предложить свою кандидатуру или задать себе вопрос - "почему не пригласили?". Возможно имело б смысл подумать о том - "каким мне надо быть, что б быть интересным для приглашений?" и всё в этом роде. Или просто принять как факт, что не пригласили. Всё. Без каких-то мыслей об этом. Просто как факт. Если есть принятие себя, своего направления и нет желания что-то менять, под кого-то или что-то подстраиваться, можно было сказать - "мы друг другу не подошли по форматам. У них свой формат. У меня свой". И всё. Win-Win, т.е. выиграл-выиграл. Каждый на своем месте и в плюсе.. Просто можно было б сказать - "в этот раз не сложилось". И тут не кто-то плохой и хороший. Просто не сложилось. Всё. Что в этом сложного - не ясно.
Но почему-то проще обвинять других "они оборзели", "ты не хочешь меня добавить в телеграмм", вместо того, что б сказать о себе и про себя. Сказать - "меня не позвали, почему не знаю". Всё. Или - "хочу продолжить с тобой общение дальше, можно взять контакт?" Всё. Чем прямее, тем короче. Тем лучше. Тем меньше проблем. Но почему- то людям бывает так сложно говорить о себе, про себя. Признавать что-то своё внутри себя. Может неловко, может стыдно, может уязвимо. Может ещё что-то. Не известно.
Известно другое, что только благодаря этим 2 историям я отследила свой внутренний личностный рост. Отследила как я выросла как личность. Ведь когда мы в процессе жизни, работы над собой, мы не всегда думаем, анализируем, понимаем как меняемся мы или наше восприятие реальности, наше поведение, отношение и т.д. И мне кажется, иногда специально для того, что б мы увидели свой рост со стороны, в нашей жизни происходят разные ситуации и показывают нам то, на что мы не всегда обращаем внимание в самом процессе жизни, в процессе работы над собой. У меня такое иногда бывает. Работаешь над собой, за изменениями особо не следишь. Случается ситуация. И тут раз и ты реально начинаешь видеть - как ты изменился. И иногда это так необычно. Будто ситуация специально пришла показать тебе твои же изменения.
#изжизни #истории #моимысли #опыт
30.06.25