Если вы знаете подход к улучшению отношений, этот подход всегда можно наложить на другие ресурсы вашей жизни и получить положительный результат. Правило работает и наоборот - если у вас когда-то получилось из состояния упадка, например в работе, вырастить что-то прекрасное - этот навык поможет и в отношениях.
Возьмем к примеру ненависть к своей работе. Речь идет о ярко выраженной фрустрации - на работу приходится ходить, а удовольствия от этого никакого нет. Если вам не нравится то, чем занимаетесь - предложений в других областях нет и не придвидится, либо они еще хуже, чем сейчас.
Если денег мало платят, других предложений все равно нет. Если есть ощущение болота, надо бы учиться чему-то другому, но на это нет сил и желания.
Сталкивались ли вы когда-то с подобным состоянием в отношениях?
Не хочется жить с опостылевшей вам женой, постоянно выслушивать ее претензии и терпеть недовольство, довольствоваться близостью по праздникам и в состоянии алкогольного опьянения, но ничего сделать нельзя.
Хороших предложений нет, ведь если бы предложение было действительно хорошее - вы быстро бы выбрали его. Выбирать абы что не хочется, ведь тут хоть есть видимость семьи, да и детей не хочется терять.
На работе часто держит хоть маленькая, но зарплата. В отношениях тоже может что-то держать, например дети. С работы не получается уйти, приходится работать. Из отношений теоретически можно уйти, но не получается из-за детей или собственных страхов перед неизвестностью, поэтому приходится жить в болоте, периодически выныривая из трясины и глотая свежий воздух.
Эти глотки свежего воздуха иногда появляются в поездках, иногда это отношения с любовницами или флирт, командировки, дорогие покупки, не отменяющие факта наличия болота в жизни.
Что делать?
Многим почему-то кажется, что единственный путь - встретить вашего человека, либо найти занятие по душе. Это же идентичные мысли.
Вам сложно даже задуматься над тем, что сама способность (навык) - уйдет вместе с вами в другие отношения или на другую работу. То есть, если вы не способны извлекать удовольствие там, где другие способны - ничего не поменяется дальше.
Если ваш навык создания влечения позволяет вам лишь довести нормальные отношения к болоту, где от вас прячут деньги и чувствуют уныние рядом с вами, этот багаж вы заберете с собой в новые отношения.
Не зависит удовольствие от человека, который вдруг вам встретился и начал накачивать вас счастьем. Его мотивация зависит от вашего навыка, а если он фрустрирован - мотивация быстро истощается и вы видите рядом с собой то же лицо, которое видели раньше у бывшего мужа или бывшей жены.
Если вам неприятно с человеком, с которым вас держит длительная история отношений, ваш навык вызывать влечение находится в упадочном состоянии. В таком случае вы можете не мечтать о лучших предложениях. Если они все же поступят, вам лучше бежать от них, ведь сольетесь в таких отношениях так, как не сливались никогда. Проблем будет в разы больше, чем пользы.
Ваше удовольствие зависит от того, как работает ваш ресурс. Если работает хорошо - ваш партнер будет вам нравиться, а вы нравиться ему. Эту простую истину часто не могут понять, поэтому и пишут всякую ересь, по типу "любовь или есть, или ее нет" или "если любви нет, никогда не было".
Если ресурс любви работает так, как должен работать - вы можете менять отношения, но менять вы будете хорошее на лучшее. Так и в работе - если вы извлекаете удовольствие из работы, это же не значит, что вы навсегда останетесь привязаны к одному месту? Нет же. Вы можете расти по карьерной лестнице в одной компании, но можете и перейти в другую.
А истории, связанные с тем, что жили вы ужасно, а потом встретился вам нереально крутой человек и после этого вы живете идеально, художественный вымысел. Такое бывает, когда жили вы плохо, разошлись, ресурс любви начали развивать (навык создания влечения), а потом встретили нового партнера.
Посмотрите из-за чего после тухлой жены у вас получилось встретить любящую и симпатичную вам женщину? Из-за того, что ушли от тухлой жены? Нет, от того что изменили подход к построению отношений и окружающим людям стало интересней с вами выстраивать отношения.
Штука в том, что изменив подход, не выходя из отношений - вашей тухлой жене стало бы интереснее с вами выстраивать отношения тоже. Новые и прекрасные отношения всегда являются результатом труда и переплавки собственной личности, а не подарком с небес.
Если вы профессионал, вам могут поступать разные предложения, в том числе и предложения получше. Все ваше окружение наблюдает как вы беретесь за работу и как горят при этом ваши глаза. Новые знакомые иногда хотели бы такого сотрудника, а старые - имеют друзей, которые хотели бы такого сотрудника. Вокруг вас - жизнь и новые возможности.
Если все тлен, работа не нравится, платят мало, а нагружают сильно - вокруг вас болото и смерть. Вы в таком состоянии никому не нужны, никто всерьез не хочет видеть у себя в компании такого сотрудника.
У вас может появиться другое занятие, где вы попробуете другой подход и возникнет движение, которое способно улучшить и вашу работу сейчас. В таком случае вы уже не настолько уверены в том, что работу надо менять. То есть и в работе должен быть изменен сам подход к ней, если вы в тупике.
Нет смысла убегать из тухлых отношений. Есть смысл создать в них жизнь, хотя бы для того, чтобы получать хорошие предложения и выбирать, но я вам могу дать гарантию - вы уже не будете уверены в том, что хотите бежать из своего тухлого брака, если начнете получать действительно ценные предложения.
Поведение супруга ведь изменится тоже. Это только в иллюзиях кажется, что вокруг меня прекрасные предложения, а я тут тухну. Никто ничего не предлагает вам, успокойтесь, а если предлагают, то только по незнанию. Ожидают получить удовольствие, а получать ту же тухлятину, которой вы кормите своего мужа или жену. Уходить лучше только в том случае, когда уже страшно рядом оставаться.
Если вы не можете извлекать удовольствие из отношений - эта фрустрация пойдет с вами дальше, в следующие отношения, а потом в еще одни.
Вы хотите от этого убежать, но как убежать от своего хвоста?
Тупик - сильная позиция со стороны ресурса, которая встречает сильную позицию с вашей стороны. Это два течения, которые встречаются в одной точке. В этой точке остается на поверхности весь мусор и вся грязь.
Возникает ощущение, что ослабив собственный напор, станет хуже, а для усиления собственного напора не хватает сил. Поэтому и приходиться тратить время и усилия, лишаясь их, но не видеть никакого результата.
Остается только ждать, что все изменится само собой.
Вы видите горы мусора в месте встречи двух течений и первое, что у вас появляется - ощущение собственного равнодушия. Вам кажется, что мусор к вам не относится, если убирать его надо, пусть этим занимается тот, кто имеет большую нужду, а это точно не вы.
Еще часто вас посещают мысли, что никому такое не будет нравится, в том числе и вам. Вот и получается, что вы тратите силы на отношения (массу сил), даже веры в улучшения у вас нет (была бы вера, была бы мотивация), возникает ощущение, что вам это не надо, а еще что никому не надо.
Что можно сделать в таком случае? Ничего без изменения подхода.
Менять подход нужно с изменения ответственных фигур. Если за ваше счастье отвечает кто-то другой, значит вы беспомощны. Можете ждать, можете не ждать, можете критиковать действия партнера или экономики в стране, но сидеть в своем болоте, раздражаться, но жрать ваш кактус.
Когда основная фигура, которая влияет на ваше удовольствие - вы, управление понемного становится внутренним. Вы начинаете хотя бы искать рычаги влияния на ситуацию. С этого все и начинается в любом ресурсе.
Вы начинаете понимать, что ваша жизнь - на самом деле ваша, то есть влиять на нее можете именно вы, а другим людям по вашего удовольствия дела никакого нет. Если вы понимаете, что ваше удовольствие в жизни состоит из ваших же ресурсов, получается что влиять на них нужно уметь именно вам, а не другому.
Пока вам кажется, что нужно встретить принца или принцессу, у вас есть ожидание, что на ваше удовольствие можно влиять только извне. Вы не управляете собой и даже не пытаетесь, поэтому будете вынуждены питаться объедками или случайными разовыми подачками, как голодная дворняга.
Как только вы понимаете, что ваш ресурс страдает и не может качать удовольствие, становится понятно что и ремонтом заниматься вам. "Я сам равнодушен" чаще всего является лишь способом спрятать проблему.
Так много людей оказываются "равнодушны" когда к ним плохо относятся или с ними конфликтуют, но забывают о своем равнодушии, когда конфликт заканчивается. Так много людей рассказывают о том, что в последнее время были равнодушны к партнеру, но как только он ушел, начали страдать.
Вы не лучше всех этих людей. Такая же часть статистики, как и остальные. С вами тоже может это приключиться. Иллюзия собственной грандиозности сначала наделяет вас мнимой силой, заставляя считать, что вы отличаетесь от остальных. С иллюзией грандиозности вам кажется, что вы лучше, выше, осознанней. То есть вы должны иметь силу?
"Мне самому это не надо" - следующий уровень, который оправдывает невозможность силой пользоваться. То есть посмотрите, будь у вас реальная сила и реальные рычаги, вы бы обязательно ими воспользовались, как пользовались бы лопатой, чтобы выкопать яму.
Такое псевдоравнодушие имеет в своей основе желание сохранить иллюзию силы и власти, что сделать трудно, когда наступает момент использования силы и влияния. Это как мальчик, которые рассказывает о том, что он КМС по боксу, но в случае реального конфликта убегает, ведь тренер не разрешил использовать силу.
Вы работаете на работе, но сил никаких у вас нет, вам не нравятся условия, коллектив не нравится. Это ваша сильная позиция по отношению к работе. Вы пытаетесь изменить ситуацию, но условия не улучшаются, а другие вакансии еще хуже, чем ваше место работы или лучше, но вы там не нужны. Это сильная позиция работы по отношению к вам. Тупик.
В итоге искать другую работу вам хочется меньше, чтобы не разочаровываться, а на вашей работать тоже еще меньше хочется, ведь есть другие вакансии, где в офисе печеньки, зарплата от 300к, а также дружный коллектив.
Если вы ничего не можете сделать с этим, значит вам кажется, что ваши усилия должны оцениваться по-другому (выше), а условия должны быть лучше.
Это ваша иллюзия грандиозности.
Если это не иллюзии, вам было бы очень легко заниматься вашей работой. Вам не хватает навыков или возможностей. Возможно в другом состоянии вам бы их хватило, но в настоящем - нет, она сложна, а сил нет. Вы не хотите с этим соглашаться, поэтому сохраняете иллюзию своей силы ощущением, что вам это просто не нужно, а нужно что-то совершенно другое, лучше и краше.
Даже читая эти строки вам кажется "что за вздор, если бы я захотел - я бы сделал, но за такие копейки и в таких условиях делать не буду". Можете сказать что для карьерного роста тут надо лицемерить и стоять на коленях перед руководством.
Чтобы изменить происходящее, придется этот клубок распутать, а иначе ничего не измените. Работа тоже имеет сильную позицию по отношению к вам, поэтому тратить деньги компании на такого сотрудника никто не хочет. Не только ваше руководство, но и руководство другой компании, ведь вам же обещали перезвонить пару месяцев назад. Перезвонили?
Придется перестать верить во Вселенную и понять, что она не даст вам какое-то невероятное предложение. Придется что-то делать самому. Если в жизни тупик - вам нужно будет с этим что-то делать своим трудом. Уберете весь мусор, получите прогресс. Не уберете - будете в болоте сидеть.
Начните с того, что считать себя лучше и выше окружающих - признак дурного тона и перспектива получить болото. Не действительно лучше стать, а болото получить. Большая часть людей себя ощущает выше других и по странному совпадению, большая часть людей сидит в болоте.
Вы действительно лучше многих? Боже мой, какие сказки.
Или возьмем ваше псевдоравнодушие. Вы можете представлять себе, что вы просто не хотите и вам просто не надо. Кажется, что если бы понадобилось - возьмете и сделаете. Вы не хотите, потому что не можете, а не наоборот.
Терпите провал за провалов, поэтому защищая свои иллюзии, решаете что и не очень хочется. Честно скажите себе, без желания сохранить то, что заставляет вас сидеть в болоте.
Вам действительно чего-то не хватает для того, чтобы получить успех. Навыков не хватает, возможностей может быть, опор не хватает. Так убирается надстройка, сохраняющая иллюзию силы, а следом и сама иллюзия силы.
Посмотрите, сначала убирается надстройка. Убрав ее, вы обязательно попытаетесь воспользоваться силой, но когда не получится - уйдет и сама иллюзия силы. Вы сможете увидеть все объективно и уже в таком случае начнут вырисовываться способы решения проблемы и выхода из тупика.
В этом случае в любом ресурсе ВСЕГДА начинается развитие. Все становится очевидно. Улучшить что-то тут, поработать здесь и вот уже хороший результат. Все складывается и получается.
Как это применить в отношениях? Также применить, как и в работе.
Начинается все с тухлых отношений, а вы же большего заслуживаете? Совсем другого отношения, а не этой недовольной мигеры или абьюзера? Вы же нормальный человек, а к вам относятся не так, как нужно? Кричат на вас, высказывают претензии, вы защищаетесь, а хотелось бы полянки с единорогами, подношений и ласки.
Вы хороший человек, буквально идеальный и по несправедливости из вас делают монстра, но вы же не монстр, почему вам подрезают крылышки? Вы бы давно ушли, потому что такое вам не надо, но не уходите потому что ....?
Вот это болото такое же как на работе по форме и размеру?
Посмотрите, кто тут обязан вам дать счастье и удовольствие? Может показаться что жена или муж? Но вы же еще рассматриваете других людей, раз уж задумываетесь об уходе? А что является движущей силой? Бог, судьба ваша, вселенная. Все вам должны, но не вы сами. Изменить поведение вашей жены должна вселенная, послать вам другую должен бог, а еще море денег какой-то невероятный кармический закон.
Сходите что ли на телесные практики - тело вам тоже что-то говорит, точнее наверное все боги Олимпа отправляют вам сигналы через тело. На кой черт вообще богам помогать такому лошаре, который сам ничего не может?
Все абьюзеры и моральные уроды, истерички и меркантильные дамы - те, которые находятся в сильной позиции по отношению к вам. Это некая аксиома, которую необходимо запомнить. Также как и вакансии с высокой оплатой труда, на которые вас не берут.
Это не врожденные качества, а отношение к вам. Вот это презрительное лицо - так действительно относятся к вам в настоящее время. Ваше ощущение, что муж не привлекательный - ваше восприятие вашего мужа из вашей сильной позиции. Многие другие женщины найдут его очень привлекательным.
Вы не судья, который может судить о привлекательности всех мужчин. Более того, даже вы можете считать вашего мужа привлекательным, как считали когда-то, стоит измениться восприятию. Тогда вы локти кусать начнете, если муж у вас сможет собрать себя и вылезти из болота.
Не ждите, пока от вас уйдет жена или муж. Вы ее можете увидеть с другим партнером и начать сильно жалеть. Сделайте что-то для своих отношений.
Вы не идеальный человек, иначе никогда не жили бы в болоте. Если вы там живете, именно вы принимаете непосредственное участие в формировании этого самого болота. Ваша жена считает, что ведете вы себя плохо. Ей не кажется, что плохо ведет себя она. Ей кажется, что всего лишь защищается от вас. Если использовать такую формулировку, окажется, что вы ничего с этим не сделаете и само собой все не изменится (жена не перестанет защищаться).
Не думайте, что вы могли бы расположить мужа к себе, если бы захотели. Признайте себе, что на ум вам приходят лишь очень унылые способы расположить к себе человека - слушать во всем, быть безотказной и не претендовать ни на что. Вам действительно кажется, что эти варианты смогут расположить мужа? Унижения себя?
А его слова о том, что вы мужик в юбке? Вы думаете это ему нравится и вызывает его расположение? У вас нет вариантов, нет силы и нет влияния. В данный момент вы не можете вызвать расположение вашей жены и даже те варианты, которые вы имеете ввиду, когда думаете что можете - вызовут лишь ее презрение к вам. Вы даже близости не хотите, потому что понимаете, что мужчина не хочет близости с вами. Так бывает очень часто.
Тогда у вас появится лишь одна мысль - надо найти нормального мужа. Это предсмертный пируэт иллюзии грандиозности. Вы такому мужику не нужны, иначе такой был бы рядом с вами в лице вашего мужа или кого-то другого.
Ваш собственный муж был бы таким, если бы вы были этого достойны. Вы же имеете все то, что наработали к сегодняшнему дню, а в следующих отношениях скорей всего будете действовать по старой схеме (надеюсь нет).
Если и тут иллюзия не смогла удержаться, вы можете увидеть очень узкое пространство для маневра. Что вы можете сделать для того, чтобы именить отношения с женой? Реалистично, вы не сможете вырасти с 30 000 рублей, до 300 000 рублей за месяц, но вы можете начать расти. Так и в отношениях.
Не пытайтесь достичь баланса в отношениях. Постарайтесь немного улучшить их. Перестаньте упрекать вашего партнера и выдвигать новые претензии. Вы сравниваете реального партнера с гипотетическим идеалом, когда высказываете ваши претензии. Но будь у вас выбор, вы были бы с идеалом.
Выбора нет. Не нужно претензий. Начните хоть немного помогать партнеру с бытом и не реагируйте на оскорбления. Не извиняйтесь, если вы правы, но и реакции никакой не давайте. Это уже немного улучшит отношения.
Если вы давно живете в болоте, вам не нужно вдруг считать, что вы оказывается достойны королевского отношения. Так выглядит эффект многих тренингов. Оказывается нельзя ничего терпеть и позволять. Все вдруг должно измениться, ведь так сказала какая-то тетя на тренинге. Тетя не несет ответственность за удовольствие вашего мужа или вашей жены. Она тут причем?
Хорошо если тетя или дядя действительно вам хотят помочь, но вы скорее посчитаете это за "плохо", ведь вам не понравится все то, что вам скажут. Плохо, когда вам просто стараются внушить, что все вокруг дебилы, а вы Д'артаньян.
Если вас давно оскорбляют - вас можно оскорблять. Если не дают денег - вам можно не давать денег. Если смешивают с грязью - вас можно смешивать с грязью. Не пытайтесь взмахнуть волшебной палочкой. Ваш партнер этого не оценит и лишь сильнее постарается вас унизить, чтобы знали свое место.
Меняйте происходящее постепенно. На вас кричат, потому что так заведено в ваших отношениях, но и вы реагируете так, как заведено. Начните менять собственные реакции. Многим кажется, что есть тумблер - либо я агрессивно защищаю себя, либо я унижаюсь. Попробуйте вот что - на защищать себя агрессивно, но и не оправдывайтесь через слово.
Вы увидите, что можно не реагировать на агрессию, но и не унижаться. Когда в истерике у вас что-то требуют, не делайте именно это, но делайте другое, для семьи полезное. Будете лучше выглядеть и иметь хорошую денежную подушку - истерик станет меньше, но полностью они не уйдут.
Орать когда второй не реагирует - не будет никто. Нет стимула. Если вы относитесь к ору, как к шутке - это стимул. Орете или высказываете претензии в ответ - тоже стимул. Нет стимулов - нет ора.
Когда отношения начнут улучшаться, вы уже будете видеть пространство для их изменений. Оказывается, на агрессию жены можно влиять и на вовлеченность мужа в быт тоже можно оказывать влияние. Не всегда нужно вести себя жестко, ведь можно и мягко, если восприятие вас меняется. Так в брак возвращается тепло, а не с помощью агрессии и ответного ора.
Просто не нужно ожидать всего и сразу. Ожидать вообще лучше всего только от себя. Если вы справляетесь, то у вас и предложения появляются новые, лучшие предложения. Тогда и выбирайте, что вам делать - уходить или оставаться.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru