Вчера прочитала на одном канале. Рассказ - в принципе, типичный для дзена, я и сама много на эту тему пишу. Никому не нужная девочка. Мать вышла замуж и дочь оказалась не нужна. И папе не нужна, папа тоже женился и любит больше неродную дочь.
Мать, смирившись, что придётся жить с дочерью, рожает совместного с отчимом ребёнка и вешает на девочку. Попутно обесценивая всё, до чего может дотянуться. Занятия рисованием, стремление стать психологом и так далее.
Девочка из кожи вон лезет, чтобы стать хорошей для всех.
И всё равно плохая.
Возможно, вы читали эту публикацию.
Речь сейчас не о рассказе.
А о дилемме.
Прощать ли таких родителей?
В рассказе выросшая дочь приходит к матери, которая удивлённо спрашивает "Что ты здесь забыла?" (и пытается вспомнить как её зовут) .
Дочь тем не менее не смущается холодным приёмом, и пытается поговорить. В конце концов удаётся достучаться до очерствелого сердца женщины. Она вроде бы поняла, что была не права. Обе плачут, и мать просит прощения.
Девушка счастлива, и начинает новую жизнь без груза обид.
В таких рассказах мне интересны прежде всего комментарии.
Итак.
Прощать?
Или нет?
И надо ли приезжать мириться к матери, которая - вот молодец, не сдала в детский дом, а позволила жить у отчима. Правда, при этом относилась как к пустому месту.
Это поможет сбросить груз?
Девушка, подчеркнём, психолог.
Про психологов я писать люблю.
Вот мой рассказ про юную девушку, которая хочет стать психологом и ходит на занятия к психологу Ада. Это один из моих самых удачных рассказов.
Вернёмся к теме.
Прощать человека, который заложил тебе десятки мин замедленного действия? Комментаторы пишут, что да. Надо простить. Потому что когда человек умрёт, ты уже не простишь себе.
Прости мать, она тебя не сдала в детдом - ну да, святой поступок, не сдать. Можно прям грамоту выписать: "Благодарственное письмо за удержание ребёнка в неблагополучных условиях. Подпись: министерство обесценивания травм".
Что ты себе не простишь, когда такой родитель умрёт?
Многие пишут, что в старости родители спохватывались. Когда любимый ребёнок делал ручкой. Или когда любимые штаны уходили к другой (как вариант - помирали, но такие штаны живут долго). И тогда мать вспоминает, что вроде бы был же ещё один ребёнок...Как же его зовут?
Звонит, жалуется, умоляет приехать. Мне осталось недолго, приезжай попрощаться. Как правило, после попрощаться следует просьба о дохаживании и деньгах.
И дети прощают. Потому что мать скоро умрёт. Как будто смерть — универсальный очиститель кармы. Умер - и сразу: икона.
Потому что они многое друг другу не сказали. Потому что боятся, что совесть замучает. Потому что мы люди, а не звери.
Некоторые, особенно нетерпеливые, как в рассказе, не дожидаются, когда штаны уйдут, а любимый ребёнок пошлёт на фиг. И делают первый шаг сами. Приезжают мириться раньше, чтобы сбросить груз непонимания.
Тема очень сложная и неоднозначная. Тут и моральная дилемма, и вбитые установки (прощать ближнего) и гнёт общественного мнения.
Так прощать или нет?
Или забыть навсегда, ходить к психологу прорабатывать травмы (а у таких детей их-выше крыши) и пытаться нормально жить?
Вот как поступить?
Подлость таких родителей состоит ещё и в том, что они посеяли в душе ребёнка семена сомнения и вины. Как бы он не поступил - будет сожалеть. Потому что память о равнодушии и издевательствах никуда не денется.
Если тебя в детстве швыряли как вещь, кормили виной, как манной кашей с комками, а потом в старости позвонили и сказали: "Доченька, я поняла, что была неправа…" - тебе приходится делать выбор.
И каждый вариант - болезненный.
Простишь - предашь себя. Свою память. Свои ночи с паникой. Свои слёзы в подушку.
Не простишь - останешься "злой и черствой". А значит, в глазах общества - плохая дочь.
Кого выбрать: общество или ту маленькую девочку, которую называли неблагодарной, когда она плакала от одиночества?
И что будет, если ты простишь только потому, что родители не вечные?
Дык и мы тоже не вечные.
Вселенная - и та не вечная.
У вас было время, чтобы поговорить. В детстве и юности.
А теперь поезд ушёл.
Вы чужие друг другу люди.
Не о чем сейчас разговаривать. Не получится душещипательной беседы, потому что слишком много всего накипело и хочется высказать. Чтобы услышать "Ты слишком резко реагируешь, ну было и было. Повзрослей уже, ты давно взрослый. Вон - тряпка, вымой квартиру, мне уже сложно, а потом сходи в магазин.
Я не думаю, что родитель, который предал (простите за пафос) своего ребёнка, когда он больше всего во нём нуждался, заслуживает прощения.
Люди меняются, конечно.
Раскаяние может и прийти.
Но скорее всего это будет не раскаяние, а страх пред тем, что нас ТАМ ждёт.
И никакое раскаяние не заменит загубленного детства и полученных моральных травм.
На чаше весов любое раскаяние перевесят страдания ребёнка, которого ты когда - то выбросила из своей жизни как ненужную вещь.