Вопрос психологу:
Мне 18 лет. Есть возможность жить отдельно. Живем с мамой. С папой она давно в разводе. У нее есть мужчина, у него двое детей, с ними отношения у мамы не сложились, поэтому речь о замужестве мамы не идет. Но с мужчиной мама общается. Насчет моего переезда мама четких ответов не дает, относится к этому негативно. Правильно ли мне уехать от мамы? Ей 40, она не хочет оставаться в одиночестве, я ее понимаю. Что мне делать?
Ответ:
С точки зрения психологии вы сейчас начали процесс сепарации от мамы. Процесс этот для кого-то легкий, а для кого-то болезненный. Легким он бывает у молодых людей, у которых к совершеннолетию сформировалось умение расставлять приоритеты, ставить цели, чувство самостоятельности (брать ответственность, умение зарабатывать, четкие профессиональные интересы, понимание личных границ в общении с противоположным полом и другими людьми). И у тех, кого поддерживают родители, понимая, что ребенок - отдельная личность и должен начинать строить свою собственную жизнь со всеми радостями и промахами.
Трудная сепарация - это ваш случай. Давайте детальнее:
1. Выйти в свободное плавание вы однозначно должны. Дело в том, что пока вы остаетесь рядом с мамой, в принятии любых личных решений вы, так или иначе, будете опираться на ее мнение. Это с одной стороны неплохо, поскольку совет старшего - это еще одна возможность на "подумать", однако, так, как действительно хотите именно ВЫ - чаще всего не будет. Родитель взрослого ребенка, не отделившегося в самостоятельную жизнь, продолжает влиять и подстраивать его жизнь под себя. Это иногда даже неосознанный процесс. Чтобы жить, как вам хочется, вы должны выйти из-под контроля мамы.
2. Материнская забота иногда перерастает в материнский эгоизм. Печальный факт. Характеризуется недоверием к решениям ребенка, желанием не оставаться одному, подчинить волю сына, дочки, возникают такие неприятные явления, как манипуляции здоровьем, одиночеством, бывают даже угрозы. Что с этим делать? Сначала решить окончательно - хотите вы съехать или нет, потом твердо сказать об этом и не поддаваться на уговоры. Здесь только ваша твердость и решимость может помочь в этом. Поговорите один раз - спокойно, рассудительно, обрисуйте маме свои планы, покажите ей, что вы не собираетесь пропадать, определитесь, какая помощь от нее нужна, расскажите, как вы ее любите, что вы ее не оставите, но будете строить личную жизнь так, как и положено взрослому человеку, по своему усмотрению.
3. Вы ждете от мамы четких ответов? Каких? Разрешения? Но вы ведь уже в том возрасте, когда оно уже не требуется. Это означает, что ваше взросление, быть может, не окончено. Может стоит еще немного подождать и поразмыслить, готовы ли вы?
4. По поводу одиночества мамы в 40 лет. Это прекрасный молодой возраст. Ваша мама имеет хронические заболевания? Нуждается в постоянном уходе? Если нет, то не думали ли вы, что процесс сепарации - дело двустороннее. Пока вы рядом, мама не мыслит в ключе "дочка выросла, нужно заняться собственной личной жизнью". Это потому, что привычное родительное кредо еще никак не изменилось, вы хоть и выросли, но все же остаетесь ее ребеночком, о котором любая любящая мама думает чаще, чем о своей личной жизни. Дайте ей возможность переформатироваться. Как только вы разъедетесь, у мамы возникнут новые идеи.
5. Правильно ли переезжать от мамы? Я бы переиначила ваш вопрос: правильно ли становиться взрослой? Да, правильно. И для этого лучше вылететь из родительского гнезда, стать самостоятельной, начать зарабатывать. Если такой возможности пока нет, вы поступили учиться, то стоит повременить до окончания учебного заведения, но в планах это иметь. Если мама готова оплачивать съемную квартиру за вас, а вы пока не работаете, то вообще проблем нет.
Самостоятельность - это благо взросления. Сделать это крайне необходимо, чтобы вы отвечали за свои решения сами, и никого не винили в неудачах. А радости, неудачи, все равно будут. Но вы будете свободны в выборе, а это очень здорово для приобретения собственного жизненного опыта.
Будьте счастливы, берегите себя. Все будет хорошо.