Итак. Паспорт найден!!!!! Казалось бы всё! Вот оно! Едем! Летим! Всё классно! Но!!! Гражданин всё ещё пока лишь ТЕЛО. Он не гражданин. Он спит, храпит, иногда пердит. Мне это тело нужно будет каким то образом загрузить в такси.
Что не так то??? Задаю себе вопрос. Он не пил весь отпуск!!!! Да, я следила, караулила, вмешивалась, вникала, не давала. И вот он нахрюкался в последний день перед самолётом. Что я сделала не так??? Может быть нужно было, чтобы он пил в отпуске, а к вылету проспался, протрезвел, отоспался и тому подобное?
А особенно в таких ситуациях меня веселит постулат, что мужчина глава семьи!!!!!! Что он главный, первый, Бог создал его быть лидером. Жена да убоится мужа своего. Молчать женщина. Ага. Да-да. Сейчас бы разбежалась и с разбега бы пинка врезала по толстой, наглой, храпящей и пердящей заднице. Как-то с одним священником вышел спор. Я подавала записку о здравии в храме и написала себя первой, потом детей, потом гражданина. На что стоявший рядом священник возмутился. Почему мужское имя написано последним? Это так не делается! Мужчина должен быть написан ПЕРВЫМ!
А вот и нет, господин священник говорю я. Первой должна быть написана я. Если я вытяну, то всё будет вытянуто и дети, и гражданин. А он первым быть не заслужил. Он в хвосте должен плестись.
Я главный человек в нашей семье! Я лидер! Я выносная лошадь, которая всё выносит и вывозит. А вот это в траве храпит БАЛЛАСТ. Пьяный, никчёмный балласт, думаю я. Но! Как бы то ни было, нужно пытаться, чтобы тело трансформировалось в гражданина, и каким-то то образом пытаться доехать до аэропорта 200 км на такси, с детьми пяти и четырёх лет, с сумками, по лесам, полям, болотам и лугам, в 3 часа ночи.
Жжжжжженщина! Жжжжжженщина! Куда прете? Презрительно говорят некоторые мужичонки, с тем подтекстом, типа ты, баба, третий сорт, а я мужчина венец творения Божия.
Дорогооооой!!! Ядовито шиплю я. Просыпааааайся! У нас скоро такси. Нежно раскачиваю храпящую махину. Тело прекращает храпеть, начинает возиться, шмякать губами, что-то мычать. Хххххде я? Сссссаня??? Хххххде мы???
Ссссссцццццууууууукааааааааа!!!!!! С ненавистью шиплю я. Гражданин немедленно приходит в себя. Садится. И начинает охать, орать и хвататься за плечо и бок. Оооой ой ой ой!!!!! Воет он. Аааааааааааааа!!!!! Мммммммммммммммммм!!!!!!!!! Трет он свой правый бок и плечо. Аааааааааааааа аааааааааааааа!!!!! Больноооооооооооо!!!!!!!!!!
Иииии???? Думаю я. Сейчас у нас что по плану???? Травматолог? Гипс? Может ли он ехать в такси? Может ли он лететь?? Кто будет здесь, в этой глуши накладывать гипс??? Есть ли здесь хоть какая то медицина??? И вообще то у нас есть дети!!!! А это ну типа ГЛАВА семьи.
У тебя нет вариантов. Говорю я. Нам нужно выехать отсюда. Хотя бы до города. В городе какая никакая медицина присутствует. Шикарно будет, если ты дотерпишь до Москвы. Там тебе нормально наложат гипс. Или шины. Или что там тебе потребуется. Если ты останешься здесь сейчас в траве, то я тебя брошу. Приеду домой и разведусь на хрен. Нет больше моих сил! Как надоело всё это.
Гражданин со стонами, ахами, вздохами и остановками пытается добраться до туалета. Пердит, блюёт, срёт. Пьёт водичку минералочку. Стонет. Спрашивает про Сашку, Серегу и Коляна. Пытается припомнить за что они его били. Держится за бок, трет плечо, руку, шипит, стонет, почти плачет.
Ты пытался пойти плавать и переплыть на ту сторону, к нашим, за речку. Мрачно сообщаю я. Гражданин виновато хлопает глазами. Солнышко! Я потерял паспорт. Жалостливо сообщает он. Сссссссццццууууууукаааааа!!!!!! Мрачно шиплю я. Я нашла твой паспорт. Домой прилетим, убью. Сурово сообщаю я. Оооооооооййй)))) гражданин счастливо вздохнул. Спасибо моя родная! Как же я тебя люблю! Нерешительно заявляет гражданин, глядя на мою мрачную, решительную фигуру.
Тебе надо будет сесть в такси и доехать до аэропорта. Сурово сообщаю я. Если не доедешь, и по дороге устроишь какой нибудь кордебалет, я тебя брошу и полечу одна с детьми. Мрачно сообщаю я.
Бббббббээээээээээээээээээээ отвечает гражданин. И бабушкин двор наполняется запахом перегара, винных паров, съеденной и полупереваренной еды.
Ссссссссцццццццуууууууууукааа!!!! Шиплю я. Как же я тебя ненавижууу!