Всем привет!!!
Наконец- то наступила долгожданная жара. Вернее , я не сильно ждала именно жару, но потеплее хотелось!!!😂 А вчера я даже сгорела на волонтёрских работах. Зачем- то нацепила часы и теперь вот такая красота.
Вчера мы поработали на солнышке. Плели орнамент из ниток на новом открывающемся скоро в Курске пространстве.
Да, затея ,конечно сомнительная. Но отказать нельзя! В общем было весело, хоть потом и пришлось пить обезболивающее .😂
Я ушла раньше многих, потому что нельзя мне долго на солнце. Да ещё вырядилась в чёрное. Нас просто не предупредили, что работать придется на солнцепёке. Но ничего. Ещё денёк и будет красиво.
А ещё у нас вчера сломалась стиралка . А ещё мы с мужем проспали на работу. Вернее я проспала, что бы его разбудить . А он тоже хорош, понадеялся!!!
А ещё, трещина в квартире появилась и из нее сыплется цемент..🤦 А ещё......Стоп!!!!
А в остальном, все хорошо!😉🙏❤️
На этот случай даже анекдот имеется....
— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х[ер]ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...
Ну вы поняли, да, что без хорошего анекдота не обойтись!!!! Так что, не откладывая в долгий ящик , приступаем к новой подборке!
******
— Эх, мне бы двойника...
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
*****
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
*****
Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
*****
И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну...Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
******
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: "Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь". Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
*****
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.
*****
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
******
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
*****
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
*****
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... , Я выбираю пистолет!
******
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. , Совсем другое дело!
******
Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
******
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно вырвалась .....“@#$%.. мать!"
******
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко?".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
*****
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
*****
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
******
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
******
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
*****
Дорогие мои, я очень надеюсь, что настроение ваше стало намного лучше!!! Спасибо, что были со мной! До новых волнующих встреч!!!😉👋👋❤️❤️❤️❤️❤️