В глухом лесу, куда даже сотовые операторы боялись заходить без сопровождения, стояла избушка на курьих ножках. Но не простая, а с приколами. Во-первых, у неё был хронический скрип полов, который сводил с ума даже медведей. Во-вторых, она периодически чесалась о сосны, потому что куриные ноги — это вам не шутки, там тоже зуд бывает.
А в избушке жила Баба Яга. Не та злобная старуха из сказок, а скорее пенсионерка с характером. Она ворчала, варила зелья из подорожника и сетовала, что молодежь теперь в лесу не пропадает — все в телефонах сидят.
— Раньше хоть поесть было кого, — вздыхала она, помешивая котел с грибным супом. — А теперь? Зайцы в Инстаграме селфи делают, волки в ТикТоке танцуют… Даже Иванушки-дурачки навигатором пользуются!
Но однажды случилось нечто ужасное.
Баба Яга любила смотреть сериалы. Да-да, у неё в избушке был плоский телевизор (отняла у одного заблудившегося IT-шника). Но вот беда — интернет в лесу ловил только у одного дерева, да и то если стоять на одной ноге и держать телефон над головой.
— Ну что за дела?! — кричала Яга, тряся ноутбуком. — Опять буфер! Опять серия на самом интересном месте обрывается!
И тогда она решила: надо колдовать.
— Эх, была не была! — воскликнула старуха и полезла в сундук с древними артефактами.
Там лежали:
- Зеркальце «Яндекс.Алиса» (говорило гадости, но прогноз погоды давало точный).
- Клубок навигатора (вечно запутывался).
- И… древний роутер Кощея Бессмертного.
— Ага! — прошептала Яга. — Вот он, источник вечного Wi-Fi!
Но роутер был заговорён. На нём красовалась надпись: «Кто подключится — тому трафик безлимитный, но…»
— Но что? — нахмурилась Баба Яга. — Ладно, неважно!
Она воткнула роутер в розетку (которую сама же и сделала из берёзовых веток и статического электричества).
И тут началось.
Из роутера повалил дым, замигали странные огоньки, а в небе над лесом появилась огромная надпись:
«ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ДЬЯВОЛЬСКОЙ СЕТИ… 5G»
— Ой, — сказала Баба Яга. — Кажется, я накосячила.
В тот же миг:
- Зайцы начали стримить матчи против волков в 4K.
- Медведи потребовали доставку мёда через приложение.
- Леший завёл блог «Как выжить в лесу без психиатра».
- А избушка на курьих ножках… зависла.
— Ребят, — пискнула избушка. — У меня обновление системы.
И встала как вкопанная.
Баба Яга поняла: чтобы остановить этот цифровой ад, нужно отключить роутер. Но для этого требовался пароль.
— Где же его взять? — задумалась она.
Тут из кустов вылез Кот Учёный.
— Пароль знает только Кощей, — сказал он. — Но он его никому не говорит. Даже себе.
— Тогда пойдём к нему! — решила Яга.
Но Кощей жил за семью прокси-серверами, и путь к нему был непрост.
Кощей оказался не страшным, а… гиком. Он сидел в кресле с надписью «SysAdmin», пил энергетик и ругался на лаги в онлайн-игре.
— Чего надо? — буркнул он.
— Пароль от Wi-Fi! — потребовала Яга.
— Не дам. Это моя тайная сила!
— Тогда… — Яга хитро прищурилась. — Давай сыграем.
— Во что?
— В «Кто кого переколдует».
Кощей засмеялся:
— Да ты даже скорость интернета не знаешь!
— Зато я знаю, где у тебя последняя точка восстановления!
И тут началась эпичная битва.
Кощей кидал в неё вирусами, а она отражала антивирусной метлой. Он насылал ботов, а она их банила.
В конце концов, Яга добралась до его системного блока и… выдернула провод.
Роутер погас. Лес вернулся к нормальной жизни.
— Уф, — выдохнула Баба Яга.
Но тут избушка радостно сообщила:
— Я обновилась! Теперь у меня голосовой помощник!
— И…?
— «Привет, я Алиса!» — раздалось из стен.
— О нет… — простонала Яга.
С тех пор избушка на курьих ножках заказывала пиццу, включала музыку и постоянно спрашивала: «Чем могу помочь?»
А Баба Яга… завела себе VPN и смотрела Netflix.
#БабаЯга
#сказка
#юмор
