«Ненавижу школу, ненавижу, она как тюрьма. Как же долго мне еще в ней сидеть...»
Переходя к рассказу о своём школьном образовании после повествования о дошкольном, хочется отметить, что мой опыт по большей степени был негативным. Начиная от момента пробуждения в 7.30 до момента звонка на последнем уроке.
Насколько я сейчас понимаю, ранние пробуждения в принципе гораздо тяжелее даются людям с СДВГ, так как наш итак низкий дофамин в утренние часы сильно снижен. (Поэтому у многих сдвгшников нарушены циркадные ритмы по типу "совы" — в свободное время я всегда вставала в 11 и ложилась после 1 ночи) Вобщем, для меня подъем в школу ощущался как пытка. Думаю, и в сад мне тяжело было вставать, но эти воспоминания не такие ясные.
Дальше к этой пытке добавлялись монотонные повторяющиеся действия, которые еще больше снижали мой дофамин: почистить зубы, умыться, одеться в форму, собрать портфель, отправиться в одно и то же место и там высиживать 5-6 уроков. Тут добавлю, что у меня есть аутичные черты и я привержена определенной рутине и правилам, но СДВГ у меня сильно преобладает, поэтому большая часть монотонной деятельности мне кажется невыносимой. Каждый раз в конце учебного года я складывала еще один школьный дневник в коллекцию, как символ того, что я "отсидела" еще один год в ненавистном заведении строгого режима и мне остается все меньше.
Младшие классы
Так как мне повезло с интеллектом, в младших классах мне все давалось легко, — несмотря на свою невнимательность, я успевала сделать правильно любые задания, мотивируя себя соперничеством или срочностью (скоро звонок!) так как они были максимально лёгкие, а в таблицу умножения можно было подсматривать (я так ее и не выучила), а русский, английский и литература вообще были моими специнтересами.
Средние классы.
Но как так только началась средняя школа, все пошло под откос...я как и прежде оставалась самой активной ученицей на уроках литературы, русского и английского, инфодампила так, что учителя меня еле могли заткнуть... А вот все остальные предметы превратились для меня в кошмар. Мне было невыносимо скучно, темы начались более сложные - в них надо было вникать, а от этого хотелось спать... Иногда я реально проваливалась в сон и меня будили мои соседки по парте. Я начала прибегать к списыванию все чаще и чаще. Чем больше я пыталась сосредоточиться на неинтересных мне темах, тем больше я теряла нить. И тем больше мое внимание рассеивалось. Учителя меня ругали, называя ленивой, безолаберной, упрекали в том, что я даже не пытаюсь заниматься. А ведь я прикладывала все возможные усилия! Но ни срочность, ни соперничество больше не мотивировали меня. Я хотела только одного: ходить исключительно на литературу, русский и английский, писать сочинения, читать вслух, обсуждать любимые произведения и пытаться правильно воспроизвести акцент на иностранном языке.
С каждым годом ситуация становилась все хуже, а разрыв в оценках все заметнее. К 7-8 классу меня начали тупо вытягивать на тройки по всем предметам, кроме любимых. Я ни в какую не поддавалась обучению, все так же списывая и засыпая на уроках. До сих пор я считаю на пальцах, не знаю таблицу умножения, не знаю никакие даты по истории кроме дат ВОВ и 2 мировой войны, плохо знаю географию, про физику и химию — вообще молчу (и это при IQ около 130). Я все упустила (ничуть не жалею об этом)
Старшие классы.
Долшо до того, что в 9м классе я прямо на уроке поругалась с учительницей алгебры и геометрии и меня выгнали из класса. Я хлопнула дверью и ушла восвояси. Потом был вызов родителей к директору, слезы моей классной руководительницы и просьбы попросить прощения у преподавателя от завуча.
На что я заявила всей собравшейся компании: объясните мне, пожалуйста, зачем мне учить алгебру и геометрию, если математика мне понадобится только для того, чтобы посчитать сдачу с магазине? Я гуманитарий, всю жизнь буду только писать и читать. Для чего мне так страдать на этих уроках? До сих пор считаю, что сказала все верно и не жалею об этих словах.
Директор не стал со мной спорить и дал добро на 3ки автоматом, но только после того как я попрошу прощения у преподавателя. Ну а дальше началась сказка: я была единственной в классе кому позволили списывать (как дурочке), за все контрольные я получала 3, а домашку у меня вообще не проверяли. По физике и химии меня тоже не особо прессовали, так как уже знали всю эту историю и смотрели на меня как на чокнутую, жалели наверное. При этом я оставалась одной из лучших в классе по английскому, русскому и литературе.
Экзамены.
Экзамены помню плохо, как в тумане. Помню, что их было 4, помню как вытягивали на математике и биологии, и что готовилась к билетам всегда за ночь (напомню, СДВГ-шника мотивирует только интерес, срочность, новизна или соперничество)
Единственное, что врезалось мне в память на долгие годы и потом регулярно снилось в течении лет 20-ти хотя бы раз в год, это случай с преподавателем русского и литературы. Я уважала эту женщину, считала для себя примером и в итоге столкнулась с настоящим невежеством, неэтичностью и непедагогичным поведением.
Сразу после экзамена литературы она подозвала меня к себе и сказала: Катя, ты очень талантливая девочка, но настолько ленивая, что ничего не добьешься в жизни.
Эти слова должны были мотивировать меня, по ее мнению? Не знаю... Они лишь ранили меня очень глубоко, поселили во мне неуверенность на следующие 20 лет и в тот момент буквально парализовали.
На этой ноте мои школьные мучения закончились, последний дневник был сложен в коллекцию. Но я, разумеется, не стала свободнее, как ожидала.. Это было только начало. О своих неудачных попытках поступления в вуз я расскажу в следующей части.