Лена стояла перед зеркалом в унылой пижаме цвета «влажной офисной туалетной бумаги». За окном моросил ноябрьский дождь, начальник прислал десять правок в презентацию, которую она сдала месяц назад, а любимый кактус неожиданно скончался от переувлажнения (виновата забытая чашка). Диагноз был ясен: Острый Приступ Вселенской Серости (ОПВС) с осложнением в виде Зевоты До Слез.
«Тяжелый случай, – констатировала Лена, глядя на свое отражение. – Требуется срочная терапия. Стандартная дозировка: один терапевтический шопинг. STAT!»
Она не шла в торговый центр. Она шла на процедуру. Это был священный ритуал борьбы с хандрой, одобренный анонимным сообществом «Шопинг-терапевты» (они же ее лучшая подруга Марина и девчонки из чата).
Симптом №1: Острая Тоска По Лету.
Лечение: Отдел купальников и сарафанов.
– Доктор, мне что-то яркое! – потребовала Лена у консультанта, чей макияж сиял, как неоновая вывеска. – Что-то, кричащее «ананас на пляже», а не «офисный планктон в ноябре»!
Результат: Сарафан цвета взрыва манго, с рюшами, способными укрыть небольшую планету. Лена примерила его поверх свитера. В раздевалке, под мерцающим светом, она на секунду увидела себя на Бали. Эндорфины подскочили на 30%. Прогресс!
Симптом №2: Хронический Дефицит Новизны.
Лечение: Отдел косметики.
– Мне нужен… новый оттенок! – заявила Лена продавщице. – Что-то, что скажет миру: «Да, у меня дедлайн, но мои губы – это арт-объект!»
Результат: Помада под кодовым названием «Ярость Рубинового Фламинго». Лена нанесла ее тут же, поверх бальзама. Ее отражение внезапно обрело дерзость и харизму голливудской злодейки. Эндорфины +50%. Побочный эффект: непреодолимое желание сказать кому-нибудь «Моя прелесссссть».
Симптом №3: Синдром Начальника-Рептилоида.
Лечение: Отдел канцелярии.
– Мне блокнот! – сказала Лена, ощущая остаточную злость от правок. – Такой, чтобы начальник «ощутил моё моральное превосходство, когда я буду записывать его бред на этих страницах!
Результат: Блокнот в кожзаме, цвета глубокого космоса, с золотым тиснением «Делай или не делай. Вес – как у кирпича. Идеально для метафорического (а может, и нет?) удара по столу. Эндорфины взлетели до 85%. Чувство контроля восстановлено!
Лена уже порхала, неся пакеты с «лекарствами», как вдруг ее радар уловил Критическое Осложнение: Внезапное Ощущение, Что Жизнь Проходит Мимо (ВОЧЖПМ).
Лечение требовалось радикальное. И оно нашлось. В витрине обувного отдела.
Препарат выбора: Сапоги. Не просто сапоги. А САПОГИ! Выше колена. Кожа цвета «Спелая вишня под прожекторами». На каблуке такой высоты и тонкости, что они, казалось, бросали вызов законам физики и здравому смыслу одновременно.
– Это... безумие, – прошептала Лена, прижав ладонь к витрине. – Где я их надену? На лекцию по ТБ? На вынос мусора?
Но ее внутренний «Шопинг-терапевт» был неумолим:
«ПАЦИЕНТКА! Это не просто обувь! Это – вакцина против серости! Это – визуализация твоей скрытой дерзости! Купить! НЕМЕДЛЕННО! Показание – критический уровень ВОЧЖПМ!»
Лена вошла в магазин с видом МЧСника, идущего в эпицентр катастрофы. Она примерила сапоги. Ноги превратились в бесконечные, дерзкие, вишнево-красные линии. В зеркале стояла не Лена из пижамы, а Лена, готовая снять плохой голливудский боевик или как минимум затоптать коварный кактус-убийцу.
Кассирша подняла бровь:
– Крепкие… каблуки. Уверены?
– Это не каблуки, – торжественно произнесла Лена, расплачиваясь. – Это – ортопедический аппарат для коррекции мироощущения.
В этот момент раздался звонок. Марина, голос полный скепсиса:
– Ну что, полегчало? Купила еще один «спасительный» свитер?
Лена окинула взглядом пакеты с сарафаном-манго, помадой-фламинго, блокнотом-кирпичом и… вишневое чудо в коробке. Блеск в ее глазах мог бы ослепить.
– Марин, ты не поймешь. У меня были… «показания». Острая клиническая необходимость в красных сапогах. Жизнь зависела от этого выбора!
– Сапоги?! – Марина фыркнула. – Лен, ну ты даешь! И что, они тебя вылечили?
Лена вышла из торгового центра. Дождь перестал лить. Тусклый ноябрьский свет вдруг показался… интересным. Она несла свои пакеты не как трофеи, а как щит и меч против вселенской скуки.
– Вылечили? – Лена улыбнулась, глядя на свое отражение в витрине: пижама все та же, но внутри – пожар. – Еще нет. Но курс лечения начат! Прогноз… – она потрогала коробку с сапогами, – благоприятный, при условии ношения красного. А завтра… завтра у меня плановый прием у «косметичек». Для профилактики рецидива!
Она шагнула к дому, уже представляя, как эффектно будет выносить мусор в вишневых сапогах. Иногда самое сильное лекарство – это не таблетка, а дерзкая, абсолютно непрактичная, но безумно радостная «одна штука». Главное – правильно поставить диагноз!
