Синдром нарциссизма – патологическая самовлюбленность, ощущение собственной грандиозности в сочетании с внутренней пустотой, подавленными чувствами зависти, вины и стыда. Синдром нарциссизма является одной из самых актуальных проблем современной психотерапии и клинической психологии. Нарциссизм тесно смыкается с "инстаграммным синдромом самолюбования" (но об этом отдельно). Специалисты в области психического здоровья говорят, что в последние десятилетия количество нарциссов возросло в несколько раз.
В предыдущей статье мы рассказали про нарциссическое расстройство личности (НРЛ), его связь с комплексом жертвы. Обозначили признаки этого ... расстройства психики. Зачем?
А чтобы знать. Нет, безусловно, есть разные стадии этого... заболевания, и соответственно, человек может замечать у себя эти черты (ну или нет) . Если проявления нарциссизма слабо выражены и человек способен испытывать и осознавать свой стыд, то для него повышается вероятность положительных изменений (при условии, если он сам решит обратиться к психотерапевту для длительное и глубокой работы). Однако если данные черты ярко выражены у человека, то лучше глубоко поразмыслить над тем, насколько вообще возможно его исцеление и создание здоровых отношений с ним.
Потому, это отчасти "статья-предупреждение" для остальных, и частично пособие для самих нарциссов (ежели критика присутствует)
Так где же родятся, эти самые нарциссы?
"Где родятся, где родятся..." Где-где,... в семье. Просто семьи разные бывают. Нарциссами не рождаются, нарциссами становятся.
Специалисты считают, что склонность к этому расстройству передается по наследству, однако, такая передача обусловлена не генетическими особенностями, а психологической деформацией в результате тесного общения с родителями страдающими синдромом нарциссизма.
Таким образом, корни нарциссизма лежат в глубоком детстве. Психологи единодушны в мнении, что нарциссами не рождаются, ими становятся, и большое влияние на превращение здоровой нарциссической части в токсичную, оказывают родители и их способы воспитания.
Представьте себе обычного среднестатистического ребенка. Его любят, о нем заботятся, его воспринимают как отдельную личность со всеми желаниями, потребностями, границами, и так далее. Вырастет ли из этого ребенка нарцисс?
Вот уж нет. Но есть другая ситуация. Недолюбленный ребенок, к которому относятся как к набору определенных функций. Его с детства приучают к мысли, что он всем и всегда должен: должен быть послушным, должен хорошо учиться, должен быть вежливым, должен быть внимательным, и так далее — одни бесконечные «должен». При этом его личность как таковая никого не интересует, точно так же, как его желания, потребности и границы. Грубо говоря, это бездушное обращение с ребенком как с механизмом.
Ну, если систематизировать причины возникновения этого явления, то...
Основными причинами, как правило, являются:
- Игнорирование личности ребенка в детстве, навязывание ему своих желаний.
- Недостаток любви со стороны родителей, гипоопека. Ребенок недополучает любви и ласки, не чувствует себя в безопасности и во взрослой жизни пытается это «компенсировать».
- Воспитание родителями-«нарциссами». Ребенок «копирует» модель поведения родителей.
- Различные психологические травмы. Любые события, травмирующие психику ребенка, связанные с психологическим, физическим или сексуальным насилием.
- Генетическая предрасположенность. Нарциссизм является наследственным психическим состоянием. Вероятность появления данного заболевания увеличивается, если нарциссическим расстройством личности страдал кто-то из ближайших родственников.
- Влияние современной культуры. Нарциссические черты личности чаще встречаются у людей в современном, чем в традиционном консервативном обществе.
Больные с синдромом нарциссизма уверены, что окружающие им завидуют. Они легкоранимы, чрезвычайно чувствительны к критике, обидам и неудачам и нередко проявляют агрессию по незначительным поводам. Стыд при синдроме нарциссизма непереносим. Неспособность осознавать и принимать собственные чувства в сочетании с завышенными требованиями к себе и окружающим активируют целый комплекс защитных механизмов. Пациенты с синдромом нарциссизма стремятся осуждать себя и других. Они критикуют, выражают презрение и сожаление, обесценивают или игнорируют. В основе такого поведения лежит подавленная зависть, потребность разрушить то, что есть у окружающих, и то, чего не достает больным.
Другими чертами, характерными для синдрома нарциссизма, являются перфекционизм и разочарование. Это – тесно связанные между собой способы защиты. С одной стороны, больные с синдромом нарциссизма стараются ни к кому не привязываться, чтобы избежать разочарования, поскольку считают любые близкие отношения потенциально травмирующими. С другой – создают идеальные образы будущего в своем воображении, а затем разочаровываются от несовпадения реальности с идеалом (чередуют идеализацию и обесценивание).
А можно ли построить отношения с нарциссом?
В принципе, в этой жизни возможно все. Но...
С личностями с подобным расстройством отношения могут строятся только по типу Родитель – Ребенок, при чем вам придется занять роль их заботливого, любящего, опекающего, поддерживающего, понимающего и ВСЕПРИНИМАЮЩЕГО родителя.
Из-за их колоссальной недолюбленности и эмоциональной отверженности собственными родителями они обязательно будут искать того, кто их абсолютно примет и безусловно полюбит. Но...
Для того чтобы создать длительные и теплые отношения с людьми такого типа, необходимо всячески поддерживать их фальшивый образ, угадывая и оперативно исполняя все их желания и потребности. Людям с НРЛ на самом деле безразличны сами личности других, ведь они не способны принять и понять отличные от них интересы, ценности, и верования. Для людей с подобным расстройством непохожесть на них самих вызовет только разочарование и гнев.Нарциссам нужны партнеры только для того, чтобы они выступали постоянно в роли кривого зеркала, показывая и преувеличивая только их лучшие черты, чтобы через них поддерживать свою грандиозность и избранность.
Тепла от них не ждите. Это будет "система ниппель" (туда дуй, оттуда...).
Но какой человек сможет жить со своим возлюбленным на большой дистанции, постоянно отдавая свое внимание, любовь и восхищение в одну сторону, чтобы насытить неутолимое Эго партнера, при этом практически ничего не получая взамен.
Да и смысл в таких отношениях?
Рано или поздно любящий человек окажется в энергетической и эмоциональной яме. Ему понадобится помощь и поддержка. Однако вместо поддержки нарцисс быстро выкинет уже не нужного ему человека как использованное "резинотехническое изделие №22 из своей жизни, заменив его на новый, более ресурсный объект.
Отношения с людьми с НРЛ почти наверняка обречены на провал,
Правда, при этом, есть мизерный шанс, что они смогут тотально осознать свои проблемы и кардинально изменится. Но это крайне редкий случай, на который не стоит надеяться. У вас есть две альтернативы: полностью потерять себя, измочалиться в этих отношениях (и вас все равно выкинут)
Вариант второй - рвать эти отношения как можно скорее.
Фокус в том, что люди, как правило, судят по себе и в их систему мировоззрения абсолютно не укладывается логика нарцисса, и они оказываются дезориентированы.
Поясню:
Когда здоровый человек, строит отношения с другим здоровым человеком, правила взаимодействия между вами просты, недвусмысленны и звучат приблизительно так :
✅Я проявлю к тебе уважение и уверен, что ты будешь проявлять своё уважение ко мне.
✅Я буду слушать тебя, потому что я знаю, что ты сделаешь то же самое.
✅Ты можешь помочь мне, и я могу помочь тебе.
✅Мы будем вдохновлять и поддерживать друг друга.
✅Я настроюсь на твои чувства и отреагирую соответственно, так же, как и ты на мои.
✅Если мы не согласны друг с другом, мы можем общаться в уважительной и доброжелательной манере.
✅Когда возникнут трудности или опасность, каждый из нас прикроет спину другого.
✅Разработка планов будет осуществляться с учетом потребностей и предпочтений другого человека.
✅Когда мы совершаем ошибки или проявляем невнимательность, мы признаем это, извиняемся и делаем выводы.
✅Мы исходим из того, что мы равны в своих правах и ценности.
Но не тут-то было, если партнер нарцисс
Нарциссы не являются ни здоровыми, ни зрелыми. Эти люди одержимы потребностью в контроле. Именно это делает их склонными :
✔️ к злобной критике,
✔️ упрямству,
✔️ запугиванию,
✔️ глухой обороне и
✔️ нечестным спорам.
Это эмоционально травмированные люди, не желающие признаваться в своих проблемах или вносить необходимые коррективы. Их хрупкое эго требует, чтобы они жили за фасадом ложного "Я", которое должно казаться всем (и в том числе самим нарциссам) превосходящим других и незапятнанным.
Добавьте сюда еще манипулятивность, беззастенчивую эксплуатацию, лицемерие - и портрет нарцисса практически готов.
Потому, когда Вы пытаетесь апеллировать к чувствам нарцисса, например к сочувствию, вы стреляете мимо цели. Этих чувств у нарцисса нет. нУ, НАПРИМЕР, "Да пожалей же ты меня!" (АГА ЩАЗ! ПОЖАЛЕЛ ВОЛК КОБЫЛУ ОСТАВИЛ ХВОСТ ДА ГРИВУ). а ПОТОМУ...
1. Не приписывайте нарциссу нормальность.
Если вы нормальный человек, стремящийся к нормальным целям, надеющийся на нормальные результаты отношений, естественно хотеть, чтобы другой человек ответил вам взаимностью. Нормальные люди исходят из предположения, что простая вежливость и порядочность не так уж сложны и не требуют особых усилий.
Нарциссы ненормальны. Особенно в близких отношениях. Не надо наделять их теми качествами, которых у них не было, нет и не будет. Они - манипуляторы, ищущие шанса получить от вас то, что они хотят. Если сегодня вы этого не видите, вы увидите это завтра. Вы для них - источник топлива, до тех пор пока это топливо можно получать легко и по первому требованию. Взаимность не входит в их план. Нормальность- это не про них.
2. Не раскрывайтесь полностью.
В близких семейных отношениях или дружбе знание плюсов и минусов друг друга может стать (и чаще всего становится) строительным материалом для углубления близости. Самораскрытие - это сложный, но абсолютно нормальный процесс для честных отношений. Нарциссы - это эксплуататоры. Им необходимо знать о ваших сильных и слабых сторонах, но не по "здоровым" причинам. Когда они узнают о ваших уязвимых, незащищённых, чувствительных местах, они думают о том, как эти знания в конечном итоге могут быть использованы в их интересах. То, что они узнают о вас, может и будет использовано против вас, когда возникнут конфликты или когда нарцисс захочет получить преимущество над вами.
Вы не можете позволить себе раскрывать глубоко личные подробности своей жизни. Вместо этого сохраняйте нейтральность. Оставайтесь вежливыми и не обсуждайте с ними свои глубокие потребности и чувства. Сохраните ваши личные обсуждения для надежных людей, которые будут ценить вашу человечность и дорожить ею.
3. Забудьте про лояльность со стороны нарциссов .
Нарциссы не проявляют лояльности ни к кому, кроме самих себя. Но они требуют, чтобы вы были лояльны по отношению к ним. Сверхлояльны. Нарциссы подходят к отношениям так же, как наркоманы подходят к своим пристрастиям. Они "пристрастились" к привилегированному обращению, к почитанию своего превосходства и к "законным" привилегиям. Вы - инструмент, помогающий им достичь этой цели. Лояльность нарцисса исключительно ситуативна и цинично прагматична. Учтите это в своих ожиданиях.
4. Забудьте про термин "настоящие отношения"
Чем больше вы сталкиваетесь с нарциссами, тем больше вы понимаете, что они не заинтересованы в отношениях. Эмоциональная связь, уважение, доброта и готовность помочь - это не их забота. Вы существуете для них , чтобы дать им то, чего они хотят. Для нарцисса вы - сделка, средство достижения цели. До тех пор пока нарциссы верят, что могут получить то, что хотят, они будут поддерживать ассоциацию (ассоциацию, а не отношения !!) с другими. Как только человек становится надоедливым или больше не приносит пользы, нарциссы отвергают его. В этот момент они либо усилят давление/требование, либо откажутся от вас в пользу кого-то, кто, по их мнению, более готов удовлетворить их запросы.
💥 Так было до Вас, так будет после Вас. Ничего личного, обычный токсичный нарциссизм.
5. Не ведитесь на их силовые игры.
В отношениях с нарциссами различия по какому-либо вопросу становятся полем битвы. Поскольку они одержимы потребностью в превосходстве, они не способны говорить с другим человеком, как равные. Они не могут думать: “У меня есть свои чувства и предпочтения точно так же, как у него/неё есть свои, надо послушать друг друга”. Вместо этого они обесценивают и унижают, затаивают обиду и проявляют подлость.
Самая большая ошибка в такие моменты - это вступить в силовую игру. Каждый раз, когда вы будете возражать или настаивать на своей повестке дня, вас будут третировать агрессивно и безжалостно. Щурить глаза и готовить план мести... Ваша задача в эти моменты будет заключаться в том, чтобы оставаться верным своим границам и сохранять спокойствие. Это существенно проще делать, если вы отбросите свои ожидания, что вы сможете добиться уважения от нарциссиста просто потому, что это не произойдет. Вы не выиграете ни в одном споре, да вам и не нужно выигрывать. Оставайтесь сами собой, несмотря на все эти демонстрации и протесты. Вас всё ещё волнует, что чувствует нарцисс?..
6. Воздерживайтесь от рационализации или оправдания.
Абьюз - это всегда провокация. И вы часто можете чувствовать себя обязанными дать объяснение, почему вы так :
думаете,
чувствуете,
расставляете приоритеты и так далее..
Откажитесь от этой привычки. Задайте себе простой вопрос :
“Зачем защищать то, что не нуждается в защите ?”.
Просто потому, что нарцисс оскорбляет (а по-другому они не могут) , не означает, что вы должны опуститься до их уровня или тратить свои ресурсы доказывая, что "вы - не верблюд". Объяснитесь один раз, а затем, если станет ясно, что нарцисс не принимает ваше объяснение, двигайтесь дальше. Споры бесполезны для вас и это то, чего хочет нарцисс, потому что зависит от вашей эмоциональной отдачи.
7. Примите, что нарциссы часто ведут себя как придурки.
Сколько раз, общаясь с нарциссом, вы думали: “Этот человек ведет себя как придурок!” Нарциссы могут быть невероятно грубыми по отношению к вам, но скоро вы начнёте замечать,что их примитивный эгоизм и моральные ограничения делают их откровенно смешными. Неспособность правильно оперировать многими морально-нравственными категориями показывает их ущербность и ограниченность. Ощущение их придурковатости со временем будет возникать всё чаще и чаще. Это не притворство. Они действительно такие и всегда будут такими. Это заложено в их ДНК. Учтите это в своей повседневной жизни, как учитываете, что иногда идёт дождь или падает снег.
8. Не просите и не ожидайте извинений.
Здоровые люди признают свои ошибки и стремятся возместить ущерб. Они переживают и делают адекватные выводы. Но - это здоровые люди. Если вы надеетесь на искренние извинения и возмещение ущерба от нарцисса, вас ждёт большое разочарование.
Нарциссы предельно самолюбивы собой, чтобы верить, что они должны признать и загладить свою вину. Если возникнет хотя бы малейшее опасение, что они могут быть виноваты будет сделано всё возможное (и невозможное), чтобы ни у кого не возникало подобных мыслей. Поиск козла отпущения и дальнейшее перекладывание вины вам гарантированы. Для них приносить извинения - все равно что быть неудачником, а это невозможно, потому что на роль неудачника уже назначены ...вы.
9. Старайтесь не принимать отказы нарцисса близко к сердцу.
Когда вас оскорбляют, отвергают, обвиняют и презирают, вполне естественно чувствовать себя сильно оскорбленным и обиженным.. В такие моменты вполне естественно спросить: “Почему ты так поступаешь со мной?” Если нарцисс был абсолютно честен, ответ был бы таким: “Потому что это то, что я делаю со всеми. Это в моей натуре - унижать, чтобы возвышаться. ”
Нарциссы не настолько честны и не настолько осознанны. Даже когда они практически неадекватны, они опираются на патологически деформированные механизмы самозащиты, бОльшая часть которых служит им для обоснования своего превосходства. И они искренне верят, что все остальные недостойные и непросвещённые. В своем болезненном сознании они уже давно решили, что правильно, а что неправильно, и у вас нет никаких шансов убедить их в обратном. Поэтому, когда (не если, а когда!!) они отвергнут вас, помните, что вы всего лишь игрок на их сцене. Сценарий уже написан, и в нём вы проиграете. Тот факт, что они не могут остановить себя в своих извращённых проекциях, указывает на то, что они действуют строго в соответствии с установленными необратимыми внутренними шаблонами. Они пойманы в ловушку своей собственной грандиозности и перераздутого эго. Дело не в вас. Дело в них. Не берите на себя "лишнее".
10. Заранее спланируйте, как вы будете управлять своими контактами с нарциссом.
Очевидно, что, чем меньше контактов вы сможете иметь с нарциссом, тем лучше. Но в том случае, если вам придется вступить с ними в контакт, заранее предвидите, как вы будете себя вести.
Поддаваться на провокации, манипуляции и демонстрации неправильно, прежде всего по отношению к самим себе, особенно понимая, что это ровным счётом ничего не изменит.
Вы можете (и должны) определять себя сами. У вас своя жизнь, свои ценности, своё понимание добра и зла. Вам этого абсолютно достаточно. Исходите из того, что вы живёте с больным человеком и вся его токсичность - это неотъемлемая часть его "болезни".
Ваша задача - жить, по возможности, здоровой полноценной жизнью, а не кормить "собою" вечноголодных абьюзеров.