Что такое любовь?
Философы и мыслители задавались этим вопросом с тех пор, как сотворён мир. Мне очень импонирует Древнегреческое понимание любви, как многогранного предмета изучения. В древнегреческом языке было 4 слова, которые можно перевести как «любовь», и каждое из них отражало какую-то разновидность любви, её оттенок, грань:
· Эрос – влечение к противоположному полу (Фрейд сильно расширил это понятие, вложив в него общую энергию влечения к жизни, жизненности, витальности)
· Сторге́ – семейная, родственная любовь, привязанность, любовь, которую испытывают родители по отношению к детям и, соответственно, любовь детей к родителям.
· Фили́я – как будто дружественная любовь, благосклонность, расположение. Сейчас в этом качестве используется слово «аффилиация» – стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми, быть в «своей стае».
· Ага́пэ – древние греки так называли мягкую, жертвенную, снисходящую к ближнему любовь. Это та Любовь, о которой говорил Иисус. Это огромное, наполняющее чувство любви ко всему живому, бескорыстное, всеобъемлющее.
Ребёнок в норме рождается со способностью к агапэ, но, чтобы она раскрылась в полной мере, родителям необходимо этому потворствовать. К сожалению, так происходит не всегда. По разным причинам. И есть лишь несколько путей, которые могут привести к ней:
· духовность (религия, философия, нравственность),
· творчество (в самом широком смысле, ведь, к примеру, учёные – тоже творцы)
· и психотерапия (рефлексия + глубинное взаимодействие с Ближним).
Именно эти три пути, переплетаясь, привели меня туда, где я есть сейчас. И это три кита, на которых строится мой подход к терапии с клиентами.
К вопросу о духовности нелишне отметить, что я её ни в коем случае не навязываю, но лишь безмолвно транслирую, как раз таки потому, что уважаю и испытываю агапэ к своим клиентам в том числе, а потому даю им полное и неприкосновенное право быть собой и иметь свои убеждения и ценности.
Агапэ… Это то, что и есть Любовь с большой буквы. Именно в агапэ заложен Смысл. Простой пример. Если человек страстно влюблён в своего партнёра (эрос), то он жаждет слияния с ним, быть всё время вместе, глубоко страдает от невзаимности, ревнует, стремится к полному обладанию. Но если он способен к агапэ, то он жаждет не только удовлетворить свою собственную страсть, но и желает блага партнёру, хочет ему счастья и искренне радуется за него. Вспомним Обломова:
«Мало-помалу испуг пропадал в лице Обломова, уступая место мирной задумчивости; он еще не поднимал глаз, но задумчивость его через минуту была уж полна тихой и глубокой радости, и когда он медленно взглянул на Штольца, во взгляде его уж было умиление и слезы.
— Милый Андрей! — произнес Обломов, обнимая его. — Милая Ольга… Сергевна! — прибавил потом, сдержав восторг. — Вас благословил сам бог! Боже мой! как я счастлив…»
Или другой пример. Мама любит своего ребёнка (сторге). Она радуется его радости, расстраивается его печалям. Значит ли это, что она должна постоянно и неустанно радовать ребёнка, развлекать его, когда ему скучно, оберегать его от любой напасти? Нет, ведь это ему не во благо. Это гиперопека, которая в конечном счёте инвалидизирует ребёнка. Если в отношениях присутствует агапэ, мама позволит ребёнку быть счастливым отдельно, совершать свои ошибки и получать свой опыт – сепарация.
Может сложиться впечатление, что как будто агапэ – это обязательно отделить от себя любимого человека. Нет, я не к этому веду. Хотя и это тоже важно, важно видеть в другом – Другого. Отдельного. Уважать его, в любом возрасте. Но смысл в том, чтобы искренне желать другому блага. И не того, что ты считаешь благом, а того, что на самом деле является таковым для него.
Что думаете по этому поводу? Делитесь, мне очень интересно. А я продолжу.
Что мешает зрелой любви?
Любовь, не ищущая слияния. Возможна ли она? Возможно ли любить Другого, оставляя за ним право быть Другим? Что мешает нам всем расслабиться, перестать преследовать, требовать, а просто наслаждаться глубоким чувством?
Одной из возможных и, пожалуй, самых болезненных причин, является травма покинутости. Она проявляет себя ощущением, будто человек изолирован от мира. Это очень тяжёлое переживание брошенности и отвержения всем миром. Даже когда объективно у человека есть «всё для счастья»: возлюбленный человек, заботливые родственники, крыша над головой, реализация в работе, это ощущение брошенности распространяется на все сферы жизни, как только его что-то всколыхнёт. Травма покинутости наносится в раннем детстве, обычно в возрасте до шести лет, и впоследствии закрепляется многочисленными воспроизведениями болезненного сценария, преследуя человека всю жизнь.
Травмированный всеми силами стремится избежать ситуаций, которые могут вызвать подобное состояние. И в то же время, парадоксально, своими действиями он вновь и вновь воссоздаёт эти ситуации, стремясь перепрожить эту историю, но завершить её иначе: чтобы покинувший всё-таки вернулся и «все жили долго и счастливо».
Но, к сожалению, даже если здесь и теперь история завершится хорошо, там и тогда реальность останется прежней, и человек снова и снова будет проваливаться в боль, одиночество и ощущение собственной бессмысленности. Жизнь будет казаться блёклой, а мало-мальские успехи обесцениваются, потому что ни одно достижение не перекроет эту боль надолго. Поэтому большинство оставляют всякие попытки, окукливаясь в своём состоянии. Мужчины работают бестолковую низкооплачиваемую работу, женщины рожают детей и растворяются в материнстве.
Важнейшим моментом для выхода из этого тупика является осознание. Когда я впервые столкнулась с такой формулировкой, я была как громом поражена: так вот как это называется! И дальше пошёл процесс исцеления. Я от души желаю каждому и каждой, кто узнал себя в этом описании, хотя бы посмотреть, осознать. Дальше психика сама начнёт нужную работу по регенерации. С психотерапией, конечно, будет быстрее. Но первый и важнейший шаг – это, безусловно, осознание.
Понимаете, о чём я?
Ну и к ответу на вопрос из названия статьи. Истинная Любовь, где она? Есть масса советов, где и как искать вторую половинку💔. Они дают пошаговую инструкцию, упуская главный вопрос этого действия:
а ЗАЧЕМ?
Я не позиционирую себя, как религиозный психолог, но всё-таки не могу не заметить, что в самой популярной книге мира – Библии – есть много ценных строк. Например, мне безумно нравится заповедь "Возлюби Ближнего своего, как самого себя".
Я всегда думала, что речь идёт о том, что ну вот я, я себя люблю💁🏼♀️(разумеется!), так же надо и Ближнего полюбить, на равных. Но на самом деле, смысл гораздо глубже.
Если мы начинаем действительно разбираться в себе, мы приходим к выводу, что по-настоящему себя-то и не любим... (Не так, чтобы потешить своё эго и купить лишнюю шоколадку – это детский каприз, а не любовь к себе😏). Мы не принимаем себя полностью и без условий. Мы не бережём себя и растрачиваем попусту. Мы игнорируем свои истинные желания, мы вообще порой не знаем, чего хотим!🙈 И как с таким плёвым отношением к САМОМУ близкому человеку – самому себе – мы можем полюбить кого-то ещё?🤔
Любовь к Ближнему – к партнёру, к ребёнку, к другу, к маме – она всегда начинается с любви к себе. Полной, истинной, настоящей. А иначе это товарно-денежные отношения "ты мне, я тебе"🔄. Это тоже может быть формой любви, но... очень простой, незрелой, мелочной. Это лучше, чем ничего, с этого хорошо начать. Но путь саморазвития всё-таки рано или поздно приходит к Любви настоящей. И она начинается с себя.
Что думаете по этому поводу?