- Ирина, я прочла ваши/других психологов статьи про абьюз и не могу разобраться в этой теме. Хочу понять, мой муж/моя жена абьюзер и пора расходиться, или все же я ошибаюсь и можно наладить отношения? А может быть абьюзер я?
С такого сообщения часто начинается диалог с новым клиентом. И это очень хороший и зрелый вопрос!
Важно понять, имеете ли вы дело с абьюзом или в семье просто монго конфликтов
Почему важно понимать разницу?
Ну смотрите. Допустим, вы мне скажете: "Я пошла купила продукты и теперь хочу понять, как мне приготовить ужин". Что я могу на это ответить? Как дать совет, если я не знаю, какие продукты вы купили? Мясо - это одни рецепты, овощи - другие, морепродукты - третьи. Конечно можно все либо сварить, либо потушить, но будут нюансы. Хотя бы даже время приготовления будет разным. Да и не все продукты будут одинаково вкусными, если вы используете один и тот же рецепт. А некоторые овощи вообще лучше просто помыть и есть сырыми (огурцы и помидоры, например).
Так и с вашими психологическими трудностями - в зависимости от того, что вас тревожит, мы будем подбирать те или иные "рецепты" выстраивания отношений. При банальных ссорах одни действия, в случае столкновения с абьюзом - другие
Так чем конфликты и ссоры отличаются от абьюза в отношениях?
Да, кстати, для тех, кто впервые на моем канале, представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог. Подписывайтесь на мой канал, если интересуетесь психологией и хотите разобраться в себе и наладить свои отношения.
Что такое конфликт
Конфликт - это норма жизни! В любых отношениях всегда есть место конфликту. Почему? Да потому что мы все разные - с разными желаниями, вкусами, предпочтениями. И когда сталкиваются наши интересы, возникает конфликт!
Я очень подробно описала, что такое конфликт и как себя вести в такой ситуации в статье: "Конфликт - это НОРМА человеческих отношений". Рекомендую вам ее почитать, если еще не успели.
Что такое абьюз
А что же такое абьюз? Этот термин пришел к нам из английского языка и буквальное переводится, как "насилие". Почему же именно слово "абьюз" мы стали использовать в нашей терминологии? В нашей традиции под "насилием" мы привычно понимает физическое воздействие (побои, cексуальное насилие). Но насилиe бывает и НЕ физическим:
✔️ Психологическое, эмоциональное - обесценивание, игнорирование, гайзлайтинг, навязывание своего мнения и т.п.
✔️ Финансовое - лишение финансовой поддержки, полный контроль над расходами, принуждение к попрошайничеству и т.п.
Так под словом "абьюз" мы понимаем все возможные виды наcилия.
Под абьюзивными отношениями в психологии мы понимаем такие отношения, в которых один человек получает власть над другим и позволяет себе применять унижения, манипуляции и физическое насилие в отношение другого. А у другого нет права высказать свое мнение, защитить свои границы и запретить насильнику так с собой обращаться.
Так в этих отношениях один партнер становится агрессором (абьюзером, преследователем), другой - жертвой. Это типичные ролевые модели по драматическому треугольнику Карпмана.
Как правило, агрессором становится супруг, романтический партнёр или сожитель, но абьюз может быть и в других видах отношений — между коллегами, родственниками и так далее. Абьюзером может стать кто-то из родителей, начальник или даже педагог. Порой в этой роли может оказаться даже ваш ребенок.
Проще говоря, если вы часто с кем-то ссоритесь - у вас просто конфликтные отношения, если над вами издеваются, унижают, притесняют, при этом вы находитесь в зависимом положении от этого человека, думаете, что не можете защититься, дать отпор или уйти - вы жертва абьюзивных отношений.
Почему их путают?
Я обратила внимание на то, что начитавшись статей и наслушавшись лекций популярных психологов, люди не вникают, порой, в суть теории, а, нахватавшись поверхностных знаний, спешат навешивать ярлыки на себя и окружающих.
А порой мне кажется, что и некоторые психологи сами не разобравшись в теме, начинают транслировать какую-то дичь...
Ну, например, с их подачи у нас почему-то все нарциссы (люди с нарциссическим расстройством) вдруг отождествились с абьюзерами. И нам внушают, что все нарциссы непременно абьюзеры.
Но это не так!
Не все нарциссы - абьюзеры, и не все абьюзеры - нарциссы. Агрессором, тираном в отношениях может стать вполне обычный алкоголик, нaркоман, инфантил, шизоид, параноик или человек с пограничным расстройством. При этом жертвой абьюза вы становитесь тогда, когда считаете, что не можете дать отпор, защитить свои границы или уйти из этих отношений.
Так, например, поэтесса Вера Полозкова дала недавно интервью ютуб-каналу Wanda, где она подробно рассказа о своих отношениях с мужем, обвинив его в абьюзе.
На деле, полагаю, она прочла одну книгу про абьюзивные отношения, вырвала из контекста отдельные схожие "симптомы" и сделала поспешные выводы. Прослушав ее интервью, я предположила, что у них с мужем созависимые отношения, в которых они вели себя, как два незрелых подростка. Сначала она игнорировала его интересы и потребности, а он не смог по какой-то причине об этом поговорить. Потом, когда у него "накопилось", он начал ей мстить. Надо оговориться, что эти выводы я сделала исключительно из рассказа поэтессы, а другую сторону конфликта мы не услышали.
Им бы походить к семейному психологу и прояснить свои отношения, научиться открыто говорить о своих претензиях, попытаться услышать друг друга и найти компромиссы.
Но на этом примере я хочу показать, как опасно делать преждевременные выводы - можно "наломать дров" и испортить те отношения, которые вполне могут быть "реанимированы" и налажены.
На практике я не редко встречаю такие пердимонокли:
🔵 Мужчина заявляет, что он абьюзер, а в ближайшем рассмотрении выясняем, что жена не готова слышать его претензии, маркирует их, как "абьюз" и отправляет "лечиться" к психологу;
🔵 Женщина рассказывает, что ее муж абьюзер и дальше мы выясняем, что она сама его постоянно критикует и обесценивает, он злится и огрызается, а она это маркирует, как абьюз;
🔵 Другая женщина рассказывает, что у нее с мужем слишком часто возникают конфликты, а изучив ситуацию я прихожу к выводу, что она от него зависима и не осознает, что он просто над ней издевается, пользуясь ее беспомощностью и склонностью терпеть и оправдывать издевательства над ней. В данном случае мы можем предположить именно абьюзивные отношения, а не частые конфликты.
Главные отличия конфликтов и абьюза
Если после прочтения статьи у вас все же остались сомнения и вопросы, то предлагаю вам сверить свои отношения со следующими пунктами:
🔴 Возможность высказывать свое мнение и защищать свои границы
При конфликте обе стороны могут говорить о своем недовольстве, проявлять эмоции и защищать свои интересы, границы. В абьюзивных отношениях агрессор подавляет свою жертву, навязывает свое мнение, принуждает человека делать то, что тот не хочет. В позиции жертвы вы становитесь как бы бесправным существом. Ваши чувства, желания и мнение партнера не интересуют.
🔴 Переход на личности
В конфликтах люди не редко "скатываются" с обсуждения проблемы на взаимные оскорбления. Так конфликт превращается в банальную ссору. Но! Потом люди извиняются друг перед другом. В спокойном состоянии они не оскорбляют и не унижают друг друга. Если же вы замечаете, что партнер планомерно разрушает вашу самооценку - унижает, оскорбляет и все это происходит перманентно и, порой, без видимых причин, вероятно вы попали в абьюзивные отношения. В отношениях с агрессором жертва вообще перестает чувствовать себя человеком и начинает ощущать себя рабом или исключительно источником ресурса.
🔴 Распределение власти
Если кто-то из партнеров имеет больше ресурса или привилегий и при этом ущемляет интересы второго, то мы можем предположить, что эти отношения абьюзивные. Например, если муж зарабатывает больше и сам ведет бюджет, но не ущемляет членов семьи, а при высказывании недовольства готов объяснить отказ от чрезмерных трат или скорректировать расходы, то мы говорим о том, что возник конфликт. Если же он игнорирует потребности семьи (дети голодают, ходят в рваной одежде), а при этом он покупает себе дорогие вещи и ни в чем себе не отказывает, то речь идет о насилии.
🔴 Рукоприкладство
Если ваши ссоры уже не ограничиваются вербальными перепалками, но началось рукоприкладство, то вам СРОЧНО надо принимать решение и разбираться с вашими отношениями. Эскалация неизбежна. Если вы проигнорируете первые признаки физического насилия, то есть риск, что вы подвергнете свою жизнь опасности!
🟡🟡🟡
❗В 2019 году в научном журнале "Социальные и гуманитарные науки: теория и практика" была опубликована статья Игнатовой Е.С. и Разводовой Е.Д. "Взаимосвязь негативных черт личности и склонности к абьюзингу в межличностных отношениях между мужчиной и женщиной", где они опубликовали свои исследования на эту тему.
В результате проведенных исследований они пришли к выводу: "Результаты показывают, что негативные черты личности не связаны с абьюзивными проявлениями в межличностных отношениях межу мужчиной и женщиной. Результаты исследования расходятся с теоретическим обоснованием данного феномена. Сделан вывод о том, что люди путают абьюзинг с конфликтностью."
Так что имейте в виду - это частая ошибка! Как выяснилось, люди склонны путать обычную конфликтность с тем, что мы называем абьюзом в отношениях. В этом и правда бывает сложно разобраться.
Я рада, что популярные психологи проводят просветительскую деятельность и люди начинают замечать и осознавать, что у них есть проблемы, проработав которые они могут значительно повысить качество своей жизни. Однако, призываю вас не спешить с выводами и постараться вникнуть в ситуацию, прежде чем навешивать ярлыки на себя и близких! Иначе можно серьезно "наломать дров" и окончательно испортить то, что вполне можно "починить".
Если вам сложно разобраться в вашей ситуации, то я рекомендую обратиться к психологу. Даже у нас, у психологов, есть свои психологи - потому как сложно ясно понять ситуацию, когда ты являешься и объектом и субъектом исследования. Порой нужен ясный, беспристрастный взгляд со стороны.
Я надеюсь, что мне удалось вам показать разницу между семейными ссорами и абьюзивными отношениями. Если нет - буду рада вашим вопросам в комментариях.
Берегите себя и своих близких, не забывайте учитывать интересы близких людей, но и не стоит "задвигать" свои интересы!
БЛАГОДАРЮ вас за лайки👍 и подписку на мой блог:
Если вы подозреваете, что попали в абьюзивные отношения, рекомендую вам посмотреть мою подборку на эту тему: "Абьюзивные отношения"
📌 Запись на консультацию по номеру телефона в шапке блога
📌 Приглашаю вас в свой телеграм-канал - ссылка так же в шапке блога