Рождение ребенка у пары – не только огромная радость, но и непростой кризис, связанный с необходимостью смены идентичности, перестройкой ежедневной жизни,
Не хочу оценивать складывающуюся в семьях ситуацию после рождения ребенка в терминах «хорошо» и «плохо», однако сложно отвернуться от статистики, фиксирующей ухудшение отношений в паре. Судите сами:
- Исследование Relationship Research Institute (Gottman Institute) показало, что 67% пар испытывают значительное снижение удовлетворенности отношениями в первые 3 года после рождения ребенка.
- Исследование "The Baby Blues" (Doss et al., 2009):У 90% пар конфликты учащаются после рождения первенца.
- 13% пар сообщают о резком ухудшении отношений (переход от «счастливых» к «несчастливым»).
- 38% мужчин и 35% женщин отмечают снижение качества брака (Twenge et al., 2003).
Ссылки на эти исследования выложу в конце статьи.
А как у богатых и знаменитых, тех, у которых, как нам кажется, при их возможностях проблем не должно быть по жизни вообще?
Например, двухкратный лауреат «Оскара» Бен Аффлек и актриса Дженнифер Гарнер развелись после рождения детей, хотя их брак изначально казался крепким. Также, развелись звезда «Стражей Галактики» Крис Пратт и актриса серии фильмов «Очень страшное кино» Анна Фэрис, признав, что они «перестали быть парой, став только родителями». А звезда вселенной Marvel Гвинет Пэлтроу и вокалист группы Coldplay Крис Мартин расстались после 10 лет брака и двоих детей, признавая, что «стали больше родителями, чем парой».
Почему любовь уходит после рождения детей?
Во-первых, после рождения первого ребенка происходит смена идентичности: из любовников и партнеров пара превращается в родителей. Это новая неведомая роль, и требуется значительное время и усилия, чтобы ее принять, присвоить и интегрировать всем собой.
До рождения ребёнка двое были друзьями, любовниками, партнёрами. Появляется третий, что заставляется сложившуюся семейную систему перестраиваться и находить место новому участнику. Преобладающими становятся новые роли — «мама» и «папа». Романтика, близость, флирт и нежность, да и просто время друг для друга откладываются «на потом», а это самое «потом» может никогда и не наступить.
И это проблема, потому что исчезает эмоциональная связь, которая является основой и во многом смыслом существования пары. Притупляется или даже пропадает чувство, что вас ценят как личность, а начинают воспринимать и оценивать исключительно как родителя. Вдобавок мы часто уже не получаем поддержки от близких и социума в целом лично для себя, а попадаем под давление социальных обязательств и долженствования, которые определяют нас, как родителей.
Во-вторых, в силу значительной нагрузки и необходимости мобилизации всех жизненных ресурсов формируется физическое и эмоциональное истощение. Постоянное раздражение, недосып, гормональные изменения и стресс приводят к частым ссорам. Формируется эмоциональное выгорание, следствием которого становится дистанцирование от партнера. Отношения часто сводятся к обсуждению быта и расписания ребёнка. «Мы стали просто соседями», – говорят многие молодые родители.
В-третьих, многие пары ощущают нехватку времени на романтику и исчезновение интимности, примерно у 70% пар интимная жизнь ухудшается в первый год после родов, и у многих потом не возвращается годами.
Женщины чувствуют физиологические изменения, ощущают в целом значительные изменения в своем теле, могут чувствовать значительный дискомфорт.
Мужчины могут испытывать неуверенность, страх «не угодить» своей половине, и многие пары избегают секса, чтобы «не травмировать», «не разочаровать» или «не разочароваться».
Исчезает спонтанность в сексе — именно то, что они так любили раньше. Теперь время для секса нужно планировать, а многим кажется, что это убивает страсть.
В-четвертых, наружу выплывает несовпадение ожиданий. Один хочет отдыха и тишины после работы, секса и «прежней жены». Она же ожидает включённости, помощи по уходу за ребенком, поддержки и понимания ее чувств. И если не говорить об этом открыто, обсуждать — пусть даже без решения на первом этапе, взаимные обиды накапливаются.
В-пятых, с рождением первенца происходит неравномерное распределение обязанностей. Женщины часто берут на себя больше заботы о ребенке, а мужчины чувствуют себя исключёнными из процесса ухода и воспитания. Часто начинается «война за быт»:
- «Кто моет посуду?»
- «Кто встаёт ночью к ребёнку?»
- «Почему я делаю больше?»
Несправедливое распределение обязанностей с точки зрения того или другого — одна из главных причин конфликтов в этот период. Тем более, если эти вопросы не были урегулированы в паре задолго до появления ребенка.
В-шестых, ко всему этому нередко добавляется финансовый стресс, особенно если один из партнёров уходит в декрет и доход семьи заметно снижается, что заставляет второго больше работать и меньше заниматься ребенком. Круг замыкается…
Решение есть! Пошаговый план возвращения близости.
1. Первое и самое важное — осознать проблемы и признаться друг другу в их наличии.Без этого ничего не сработает! Признайтесь, что реальность изменилась и изменились ваши отношения. Поговорите друг с другом, возможно не один раз и не два, чтобы придти к одинаковому пониманию ситуации и состояния ваших отношений, и договоритесь, что вы хотите их улучшить, а не пустить все на самотёк.
2. Возвращение «времени для пары».
- Минимум 2 часа в неделю – только для вас. И не обсуждайте в это время детей, работу и быт. И не контролируйте своего ребенка и его сиделок дистанционно.
- Вспомните, чем увлекались до рождения ребёнка: кино, прогулки, игры. И попробуйте это снова.
- Договоритесь с родными, которые побудут с ребенком 2 часа в неделю. Даже если у вас нет родных рядом, и вы в чужом городе, разве у вас нет хотя бы пары надежных друзей, которых можно было бы попросить посидеть с ребенком? А где вы тогда провели последние годы — в тюрьме строгого режима?!
- Внедрите в свою жизнь ежедневные 10 минут «настроения». Перед сном спрашивайте друг у друга: «Как ты себя чувствуешь?» А не «Что завтра с ребёнком?» То есть, спрашивайте про партнера и то, что с ним происходит, интересуйтесь им по-настоящему.
3. Восстановление интимности.
- Начните с малого – объятия, поцелуи, массаж без секса.
- Говорите о своих желаниях: «Мне не хватает твоих прикосновений. Трогай меня руками, пожалуйста!» И постарайтесь делать это без упрёков и подколов.
- Пробуйте что-то новое, если старые сценарии не работают, создавайте новые.
4. Честный разговор о потребностях.
- «Что я могу сделать, чтобы тебе было легче / лучше / уверенней?»
- «Чего ты ждёшь от меня сейчас?»
- «Что для тебя важно в наших отношениях?»
5. Новые ритуалы.
- Утренний кофе вдвоём, например. Даже 5 минут наедине помогут чувствовать связь.
- Совместные тренировки или хобби. Это может быть спорт, танцы, настольные игры.
6. Распределение обязанностей без ссор.
- Составьте список дел и разделите их.
- Меняйтесь ролями – пусть папа иногда остаётся с ребёнком, а мама отдыхает или занимается собой.
- Благодарите друг друга – даже за мелочи. Это укрепит вашу связь и даст сигнал другому, что его замечают, и его вклад важен.
Что дальше?
Кризис после рождения ребёнка – это нормально. Более того, вы можете выбрать зайти в этот кризис сознательно и подготовленным, а не считать его исключительно событием, ломающим вашу привычную жизнь. Это, конечно, не сделает кризис более легким в плане его проживания, но даст вам смыслы и опоры для его проживания на качественно другом уровне с последующим выходом в новую идентичность — Родителя. (Я писал о лиминальном переходе в статье "Выбор себя подобен разводу").
Таким образом, если действовать осознанно, вы не только сохраните любовь и отношения, но и сделаете их ещё крепче.
Любовь не должна умирать – её можно возродить! Было бы желание!
Андрей Дуров – психолог по отношениям.
Напишите мне про свою проблему! Или приходите на консультацию.
Ссылка на мой Телеграмм-канал есть в профиле.
Ссылки на исследования и источники:
– How Babies Affect Relationships (Gottman).
– Transition to Parenthood Research.
– Pew Research Center (2015). Parenting in America (Pew Research).