В поп-психологии про отношения говорят, что во-первых, надо разговаривать «словами через рот», а во-вторых, надо разговаривать «Я-сообщениями». То есть говорить про свои чувства и вообще про себя. Предполагается, что раз я говорю только про себя, то мой партнер не почувствует в моих словах обвинения, осуждения или наезда, не испортится и будет способен адекватно реагировать.
И это неправда. Потому что обычно «Я-сообщение» формулируется так: «Я с тобой себя чувствую плохо». И конечно, партнер думает – моей женщине (моему мужчине) со мной плохо, я что-то делаю не так, я плохой. И теперь у него по этому поводу будут чувства (печаль, злость), а не про вас и то, что вы хотели сказать.
Как будто главное – начать с «Я чувствую…», а потом можно вставить все, что угодно. Формально это будет «Я-сообщение», я же про себя говорю и вообще я имею право на свои чувства. Только это не ведет к улучшению близости и качества контакта.
Но при этом говорение про свои чувства, свои эмоции, про себя – это очень хорошая и корректная вещь. И вот тут тонкая грань.
«Я очень расстроена, потому что ты козел»
«Мне с тобой плохо»
«Я чувствую, что ты меня не любишь»
Почему это плохие «Я-сообщения» и как так получается вообще?
В контакте у нас происходит коммуникация и движение, а значит баланс. Например, между опорой на себя и на другого человека.
Вот хорошая популярная идея же – не «вывозить все самой», а довериться, позволить партнеру позаботиться о тебе, ах ))
Однако для того чтобы довериться, парадоксальным образом нужно иметь еще больше опоры на себя, чем для «самовывоза». Иначе получится – я тебе доверилась, а ты не сделал меня счастливой. Или в мужском варианте – я для тебя все сделал (что считал нужным), а ты недовольна. Получаем в качестве партнера человека, который всегда во всем виноват (и в свою очередь не согласен с таким положением вещей).
Вот вы танцы видели сложные, красивые, с поддержками? Как думаете, сколько там доверия партнеру, опоры на него? И сколько – опоры на себя, готовности «вывезти», если что-то пойдет не так?
Теперь о конкретике: на какую простую штуку мы можем обратить внимание, чтобы исследовать, как мы опираемся на себя и как – на партнера, и при необходимости попробовать по-другому?
Это коммуникация в нашем контакте – обычная, словами.
«Я-сообщения», про которые все знают, но кажется, мы их недооцениваем ))
Все-таки «Я-сообщение» – про себя, а не про другого. Как только мы начинаем рассказывать партнеру про него самого, мы вступаем на зыбкую почву наших фантазий. А другой ногой встаем на территорию, у которой уже есть хозяин (он-то про себя лучше знает). Получается неустойчиво и вообще нехорошо.
Умение производить настоящие «Я-сообщения» связано с опорой на себя в целом. И в свою очередь с такими полезными штуками, как чувство собственной ценности, доверие себе, способность к самоподдержке.
