Конфликты случаются в нашей жизни повсеместно. Конфликты обязательно происходят, когда люди встречаются, завязывают отношения и у них появляется общая территория — метафорическая, как общее в этих самых отношениях, или физическая в буквальном смысле. Соответственно, все люди в силу своего воспитания и жизненного опыта совершенно по-разному обходятся с возникающими конфликтами.
Хочу поделиться своим пониманием проблемы конфликтов, которое я почерпнул у моего учителя — Григория Хлюстова из «Московской Психологической Лаборатории».
Первая история — не замечать конфликт. В этом случае конфликты накапливаются, накапливается негативная энергия и в какой-то момент происходит взрыв. Ведь конфликт внутри вас никуда не девается. И случается то, что называется «оговорочка по Фрейду». Хотел сказать за обедом: «Любимая, передай соль!» А сказал: «Как же ты мне, сука, всю жизнь испортила!»
Вторая история про то, что вы уже замечаете разгорающийся или пылающий во всю конфликт, но никак не вносите его в общее со своим партнером поле и не пытаетесь обсуждать. В этом случае энергия также накапливается и в какой-то момент случается такой же взрыв. Только теперь вы можете подробно и по пунктам объяснить, как вам «эта сука всю жизнь испортила», потому что у вас «все ходы записаны».
Третья история. Конфликты начинает вноситься в общее поле пары. В этом случае конфликт перестает быть исключительно вашим внутренним конфликтом, а становится конфликтом между вами двоими. Потому что зачастую бывает, если конфликт замечаешь, но не вносишь, то у партнёра всё хорошо, потому что он может не знать об этом, а у вас всё нехорошо, у вас тлеет внутренний конфликт. Замечено, кстати, что даже одно только обозначение проблемной области или вопроса разрежает напряжение в паре.
И когда противоречия уже внесены в общее поле пары, люди начинают разрешать их разными способами. Намечается явный прогресс.
Например, конфликтные области из жизни убираются, игнорируются, теперь уже обоими партнёрами. И случается, например, такая история. У людей есть конфликт, они его из отношений убирают, не вспоминают, потом так же убирают другой такой же конфликт. А потом при разводе появляется формулировка: «У нас нет ничего общего». То есть жизнь становится бесконфликтной и, соответственно, весьма параллельной. Это четвертая история.
Здесь следует заметить, что чем люди друг другу ближе, тем конфликтов становится больше. Целенаправленно избегать конфликтов – значит не сближаться с другими людьми, держать дистанцию. Но ведь вы же не для этого в отношения вступали?
Пятая история, в которой люди идут на компромиссы. «Давай договоримся, то тебе, то мне, то по-моему, то по-твоему». В общем, как в анекдоте про двух ковбоев, которые за 5 долларов ели друг у друга говно. Строго говоря, эта история не про компромиссы, а про «то по-твоему, то по-моему». Поэтому, если кто-то в этом месте ест говно, а потом через некоторое время выясняется, что это оба ели, просто по очереди.
Шестая история про обхождение с конфликтом. Поменять обоим отношение к этой спорной территории так, чтобы вы изменились и ваш партнер изменился, чтобы эта территория перестала быть конфликтной, а стала общей. То есть, когда это ваша общая область конфликта, ваше отношение к ней меняется, вы начинаете учитывать партнера, и тогда это становится расширением вас, расширением партнера и расширением вашей совместной территории. За счет этого расширяется совместная территория, общего у двоих людей становится больше.
Вот шесть способов обхождения с конфликтами в паре. Их можно расставить по степени сложности. Не замечать – это самое простое, ничего делать не надо. Замечать – это уже различать, в паре начинает копиться энергия. Вносить – это уже выстраивать какую-то коммуникацию друг с другом. Удалять конфликты с общей территории или идти на компромиссы – это история уже про как-то договариваться. Вы уже пробуете как-то обходиться с этим, друг с другом взаимодействовать и как-то договариваться. А учитывать партнера – это выбор и доверие, это совершенно другая, как говориться, переговорная позиция. То есть, если вы не доверяете партнеру или не выбираете его, то получается, что вы либо не учитываете и не принимаете во внимание партнера в своих отношениях с ним, либо считаете, что партнер не учитывает вас. Курьез, да? Отношения, в которых нет второго партнера. Ну, не мастурбация об другого, конечно, но объективация другого – точно!
При этом вы можете продолжать не сходиться во мнении по каким-то вопросам, более того, такое обязательно будет. Жить душа в душу и иметь все одинаковое — иллюзия, свойственная детскому восприятию отношений.
Так что же делать, когда мнения по какому-то вопросу разошлись и общая реальность под угрозой? В этом случае вы определяете и фиксируете некоторую общую реальность для вас двоих: вот такая позиция у одного, а вот такая у другого. И вы фиксируете, что вы не согласны друг с другом: «В этом месте у нас нет решения. Такова реальность!» Таким образом, даже если вы не нашли общего знаменателя, это все равно будет шестой способ. С этим можно очень эффективно жить, не блокирую энергию и не растаскивая пару. Благодаря такому способу обхождения с конфликтами вы расширяете субъектную реальность, расширяете свою картину мира.
В паре мы пытаемся поговорить о внутренних переживаниях человека, который сам не находит слов для их описания. А если эти переживания никак другим не подтверждаются, что тот понимает, о чем идет речь, то как с другим человеком этими переживаниями поделиться? Поэтому у нас в отношениях много что не попадает в слова, не находит определения словом, потому что в отношениях много чего происходит и переживается между слов.
Но есть хорошая новость! Есть особенность человеческой психики: чем больше она направляет куда-то свое внимание, тем больше она дифференцирует, отличает и понимает – вербально или чувственно. Поэтому, если ваше внимание будет направлено на другого человека и отношения между вами, то со временем вы будете разбирать во всем это лучше и лучше.
Есть и плохая новость. Всегда останутся места где у вас не получится свою картину расширить. Например, как мужчине расширить свою территорию, понять и почувствовать женский оргазм? Еще про чужой мужской вы сможете порассуждать. Но вот про женский… Поэтому у нас останутся вещи и территория, которые понять про другого мы никак не сможем. В этом смысле некоторые конфликты неизбежны и с ними придется жить, выдерживая их напряжение.
А с учетом того, что мы, как субъекты, бесконечны и не предопределены, в паре можно заниматься взаимным развитием сколько угодно!
Андрей Дуров – психолог по отношениям.
Напишите мне про свою проблему! Или приходите на консультацию.
Ссылка на мой Телеграмм-канал есть в профиле.