В том случае, если Вы являетесь "инцелом", т.е. Вы не унаследовали красивой модельной внешности, а также имеете непосредственное отношение к "инцелам" подвида "классический" и/или "лоутир нормис", то Вы будете довольно часто сталкиваться с постоянными отказами при попытке познакомиться в формате парень-девушка, психологическим насилием, а также с иными издевательствами со стороны "чедосексуалок". О том, что из себя представляют "инцелы" подвида "классический" и/или "лоутир нормис" мы рассматривали в предыдущих статьях, ссылки на которые я предоставил Вам ниже по тексту. Различного рода отказы, издевательства и психологическое насилие со стороны "чедосексуалок" будут встречаться у Вас на пути гораздо чаще чем у "мидтир", а также "хайтир нормиса" и/или "инцела" подвида "бетабаксер". Вы в скором времени приобретете титул "познакомикс", который очень часто с определенной долей лёгкого презрения будет употребляться в разговорах между "чедосексуалками". Конечно, если Вы будете оставаться в рамках "френдзоны", т.е. планируете взаимодействовать с "чедосексуалкой" без интима, то Вам с очень большой долей вероятности не будет отказано во взаимодействии, а также Вы не будете подвергаться каким-либо издевательствам и психологическому насилию со стороны "чедосексуалки". Ведь в её глазах на интим вы претендовать не будете. Не для кого не секрет, что благодаря частым отказам, психологическому насилию, а также всяческим издевательствам со стороны "чедосексуалок" у "инцела" ("классический" и/или "лоутир нормис") зачастую ухудшается общее психологическое состояние и он находится в зоне риска, в пределах которой можно довольно легко скатиться в состояние "лагерный мусульманин". Также следует принять во внимание, что кроме "чедосексуалок" до состояния "лагерный мусульманин" могут довести "инцела" и окружающие: внесистемные, "чеды", "чедосексуалки", а также "инцелы в отрицании", которые думают, что решение всех их проблем заключается в выигрыше на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами", который достигается путём саморазвития. Исходя из изложенного, мы можем выделить два маятника, доводящие Вас, как "инцела" до состояния "лагерный мусульманин":
1) "Чедосексуалки", с которыми Вы будучи "инцелом" пытаетесь выстроить отношения в формате "парень-девушка" на "первичном рынке брачных отношений без обязательств" по "чедосценарию".
2) Советчики (внесистемные, "чеды", "чедосексуалки" и "инцелы в отрицании"), пытающиеся "решить Ваш вопрос" и которые думают, что Вы настолько недалёкий, что даже не слышали избитых советов: сходить в спортзал, сделать стильную прическу, обратиться к стилисту с целью подбора Вам стиля, в том числе и стильной одежды, обратиться к психологу, пройти курсы по пикапу, а также саморазвиваться, саморазвиваться и ещё раз саморазвиваться.
Кстати, следует сказать, что теорию маятников любит использовать в своих работах Вадим Зеланд в том числе и в книгах из серии «Трансерфинг реальности». Также стоит обратить внимание на то, что источником импульса для этих маятников служите ни кто иной как Вы сами. Правда следует добавить, что Вам в свою очередь аналогичный импульс придали сами окружающие Вас члены общества, внушив, что отношения и секс с "чедосексуалкой" должны быть для Вас в приоритете, а иначе Вы являетесь неполноценным человеком. Вы не мужчина в принципе. Более того, Вам всячески напоминают об этом через СМИ, интернет и печатные издания, придавая ещё больший импульс к действию: выстроить отношения с "чедосексуалкой" в формате "парень-девушка" на "первичном рынке брачных отношений без обязательств" по "чедосценарию". Поддаваясь этому импульсу Вы в реальности сталкиваетесь с жёсткой неудачей и горько разочаровываетесь в "чедосексуалках", а также в самих себе. Ведь при попытке выстраивать отношения с "чедосексуалкой" на "первичном рынке брачных отношений без обязательств" по "чедосценарию" вы получаете лишь бесконечные отказы со стороны "чедосексуалок", что в свою очередь является дополнительным импульсом для раскачивания ещё одного вышеупомянутого маятника под названием Советчики. Маятник под названием Советчики Вы можете раскачивать как путём добровольного обращения к окружающим за помощью по решению возникающей проблемы касательно отношений с "чедосексуалками", так и косвенным образом, когда окружающие, видя Ваши неудачи, начинают добровольно по своей инициативе давать Вам советы о которых Вы итак знаете, думая, что Вы их не слышали, так как якобы выросли в лесу. Подобные советы не только являются бесполезными в плане помощи, но и зачастую усиливают чувство неполноценности для "инцела". Ведь вместо того, чтобы решить возникшую проблему Вам дают некое абстрактное задание сделать, что-то на будущее, например начать ходить в спортзал, подобрать причёску и стильную одежду и пр. Тогда как от советчика вообще этого не требуется, а требуется на самом деле помощь иного рода. Например, познакомить с "чедосексуалкой", которая нравиться Вам и она готова сразу же выстраивать с Вами отношения по "чедосценарию" на "первичном рынке брачных отношений без обязательств", что маловероятно, или в крайнем случае под чутким руководством научить оперативно выстраивать отношения с конкретной "чедосексуалкой" в формате "парень-девушка", что приводит к нужному для Вас результату - полноценные и здоровые отношения по "чедосценарию" с удовлетворяющей Вас по всем параметрам "чедосексуалкой", в том числе и с внешностью 10/10 (без занижения планочки), что тоже является маловероятным, так как Вы являетесь "инцелом" и Вам по определению закрыт доступ на "первичный рынок брачных отношений без обязательств". Давая подобные советы (некие абстрактные задания на будущее без гарантии достижения нужного для Вас результата), Советчик сознательно или бессознательно даёт Вам понять, что Вы являетесь неполноценным поскольку именно неполноценному человеку нужно чего-то менять, т.е. следовать его советам и выполнять те или иные абстрактные задания, например сходить в спортзал, посетить психолога и пр. Одновременно, он/она может бессовестным образом врать, убеждая, что Вы на самом деле являетесь полноценным. Если в их глазах Вы были бы полноценным, то Вам вообще не пришлось чего-то менять в себе в принципе от слова совсем. Именно эти подобные советчики и являются в первую очередь поклонниками "мачизма", которые зачастую считают, что если ты имеешь возможность иметь интимные отношения с "чедосексуалками", то ты являешься полноценным мужчиной, а если не имеешь подобной возможности, то являешься мужчиной нетрадиционной сексуальной ориентации и тебя можно всячески гнобить, унижать, глумиться и пр. Также эти советчики считают, что успех в отношениях с "чедосексуалками" достигается путём саморазвития и даже, если Вы на самом деле являетесь победителем на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами", то Вы в любом случае имеете полноценные отношения и стали настоящим мужчиной. Они зачастую не делают разницы между "первичном рынком брачных отношений без обязательств" и "вторичным рынком брачных отношений с обязательствами". Исключение - это черный (нелегальный) сегмент "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". Эти же советчики зачастую являются ярыми противниками "инцелов". Советчики, например, утверждают, что если они в юности столкнулись бы с "инцельской базой" т.е. с идеологией "этой секты" (на самом деле "инцелы" не принадлежат к какой-либо секте от слова совсем), то у них до сих пор не было бы полноценных отношений с "чедосексуалками". Мол это единственная претензия к "инцелам": они якобы действуют негативно по отношению к окружающим, если это касается вопроса половых взаимоотношений. Поэтому они считают, что "инцелов" нужно изничтожать. Это неудивительно, ведь чего-то иного слышать от поклонников "чедовагинофашизма" не приходиться. В свою очередь любой "базированный инцел" может выдвинуть против этих аргументов иную претензию: "если бы я познакомился с "инцельской базой" раньше, то у меня не было бы вообще каких-либо иллюзий и ожиданий относительно того, что меня ждёт феерический успех на "первичном рынке брачных отношений без обязательств". У меня было бы время на то, чтобы психологически принять этот факт и я бы изначально избежал риска скатиться до состояния "лагерный мусульманин". Вместо этого мне внушили идею "мачизма", т.е. идею того, что я являюсь неполноценным мужчиной, если у меня наблюдаются проблемы во взаимоотношениях с "чедосексуалками". А проблемы у меня в отличие от самих советчиков изначально были практически всегда, а это сильно повредило мою психику. Более того, их советы лишь привели к победе на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами, но я этого не хотел. Я хотел, как и они, стать успешным участником "первичного рынка брачных отношений без обязательств". Подобный конечный результат лишь подвинул меня ближе к пропасти- состояние "лагерный мусульманин". В этой связи именно поклонники "мачизма" виноваты в том, что я скатился в состояние "лагерный мусульманин", так как благодаря их влиянию на меня у меня не было изначально шанса психологически адаптироваться к реальным условиям. Поэтому их с их идеями нужно уничтожать как и остальных подсобников "чедовагинофашизма". Вообще изначально сразу следует обозначить, что в таких условиях "инцелу" подвида "классический" и/или "лоутир-нормис" существовать психологически довольно тяжело. Первым шагом и это основной шаг - это сделать следующее:
1) Принять факт того, что "чедосексуалки" никогда тебя не будут любить как мужчину от слова совсем (по крайней мере те, кто для тебя являются сексуально привлекательными). У Вас вообще не должно быть на это иллюзий. Ведь Вы не питаете иллюзий, что если близко подойти к крокодилу, то он Вас пожалеет и не попытается съесть правда ? С Вашей стороны такая установка должна быть и по отношению к "чедосексуалкам". Должна действовать формула: крокодил зубастый, кровожадный и он обязательно Вас цапнет. Иного варианта в этом мире не предусмотрено. В этой связи Вам стоит мысленно отказаться от участия на "первичном рынке брачных отношений без обязательств". Ведь пока не наступило наше время. Для того, чтобы наступило наше время нужно изменить общество в целом, чтобы "инцелы" смогли участвовать на "первичном рынке брачных отношений без обязательств". Сейчас любая попытка "инцела" участвовать на "первичном рынке брачных отношений без обязательств" равносильна тому, когда узник Освенцима будет пытаться поесть в офицерской эсесовской столовой. Как Вы думаете, что с ним будет ?
2) Отказаться от установки "мачизма", что мол ты ущербный, а не мужчина, так как у тебя нет "чедосексуалки", поскольку ты не можешь с ней выстроить взаимоотношения в формате парень-девушка. Ведь такой постулат не является жизненной истиной. В случае, если этот постулат был бы действительно жизненной истиной, тогда можно было бы сформулировать его по-другому: мол ты ущербный и не мужчина, так как ты работаешь по найму, а не являешься субъектом крупного бизнеса т.е. у тебя находится в подчинении свыше 250 человек, а также предельное значение дохода свыше 2 млрд рублей (инцел подвида "бетабаксер"). Ведь требовать это от всех глупо, так как не всем это доступно. Верно? Аналогично требовать от всех иметь "чедосексуалку" тоже глупо, так как "чедосексуалка" вступает в отношения с Вами на добровольных началах и Вы не можете насильно заставить её вступить с Вами в отношения без негативных для Вас последствий.
Принять вышеуказанные установки поможет Вам хороший психолог. Однако, он не поможет Вам выйти из "инцелибата". Об этом я упоминал в предыдущей своей статье. Для тех кто заинтересовался содержанием этой статьи могу предоставить соответствующую ссылку:
Вторым шагом, что необходимо сделать - это потушить колебания упомянутых выше маятников, доводящих Вас до состояния "лагерный мусульманин":
1) "Чедосексуалки", с которыми Вы будучи "инцелом" пытаетесь выстроить отношения в формате "парень-девушка" на "первичном рынке брачных отношений без обязательств" по "чедосценарию".
2) Советчики (внесистемные, "чеды", "чедосексуалки" и "инцелы в отрицании"), пытающиеся "решить Ваш вопрос" и которые думают, что Вы настолько недалёкий, что даже не слышали избитых советов: сходить в спортзал, сделать стильную прическу, обратиться к стилисту с целью подбора Вам стиля, в том числе и стильной одежды, обратиться к психологу, пройти курсы по пикапу, а также саморазвиваться, саморазвиваться и ещё раз саморазвиваться.
Теперь вопрос состоит в следующем: как будучи "инцелом" подвида "классический" или "лоутир нормис" погасить упомянутые выше два маятника. Всё очень просто. Для того, чтобы погасить первый маятник нужно не пытаться вступать с "чедосексуалкой" в отношения в формате парень-девушка на "первичном рынке брачных отношений без обязательств" по "чедосценарию". Что это значит? Это означает ситуацию, когда Вы встретились с ней впервые, дерзко не подарив цветов предложили ей оплатить счёт в ресторане пополам и сразу же настаиваете поехать к Вам или к ней на "чай с продолжением". Некоторые внесистемные, "чеды" именно такие советы и дают "инцелам". Мол будь альфой и тогда у тебя будет успех в отношениях с "чедосексуалками". Ну да, ну да ! Попробуйте так сделать, как они говорят и Вы скорее всего тут же будете посланы "чедосексуалкой" в пешее эротическое путешествие. Ведь советчики вместе со своим советом забыли одолжить Вам своё тело, включая их лицо. Ведь изначально понятно, что поскольку Вы "инцел" , т.е. Вы не обладаете красивой модельной внешностью стриптизёра, то подобный формат Вам практически недоступен. Здесь не имеется ввиду, что Вам не следует вступать в те или иные отношения с "чедосексуалкой" от слова совсем. Вам более или менее будет доступен "вторичный рынок брачных отношений с обязательствами". Однако, для классического "инцела" и/или "лоутир нормиса" вход даже в этот рыночный сегмент будет довольно тернист в отличие от "инцела" подвида "мидтир нормис", "хайтир нормис" или "бетабаксер". В этой связи "инцелу" наверное желательно для начала тщательно выбирать "чедосексуалку", с которой ему следует вступить в будущем в отношения на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами". Разумеется это касается в большей степени "серого" сегмента "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами" чем "чёрного". Хотя, если взять участниц "чёрного" сегмента вторичного рынка брачных отношений с обязательствами", то и там встречаются нерадивые работники. Это касается, как оптового его сегмента, так и розничного. Вообще, когда кто-то даёт подобные советы, то зачастую не очень понятно, как это делать и зачем. Тщательный отбор "чедосексуалок" в качестве участниц для "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами" подобен подбору курса приема лекарственных препаратов при ВИЧ-инфекции. "Инцел" можно сказать ВИЧ инфицированный с рождения (не в буквальном смысле слова конечно) и пока до сих пор не изобретено средство по окончательному излечению от этой болезни. Поэтому, если кто спросит меня как выйти из "инцелибата", то такому троллю нужно задать встречный вопрос: "Скажи-ка пожалуйста, а как изготовить препарат, чтобы вылечить ВИЧ ?" Тщательный отбор "чедосексуалки" необходим, чтобы определить является ли она на данный момент участницей "первичного рынка брачных отношений без обязательств" или нет, а также готова ли она выйти на "вторичный рынок брачных отношений с обязательствами ?" Ведь мы не должны забывать, что Вам, как "инцелу" всячески нужно избегать выхода на "первичный рынок брачных отношений без обязательств", чтобы погасить первый маятник. Для того, чтобы начать отбор "чедосексуалок" для "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами" следует начать с "френдзоны". Да, да именно с этого этапа. На этой стадии Вы друзья и Вы не являетесь её парнем, а это значит, что Вам не нужно ей дарить подарков, цветов, оплачивать счета в ресторане и пр. Конечно многие "базированные инцелы" будут недоумевать, что я даю такие советы относительно "френдзоны". Ведь есть расхожее мнение, что если изначально начать с "френдзоны", то она потом окончательно потеряет к Вам интерес как к потенциальному парню и Вы на всю жизнь останетесь во "френдзоне". Так, стоп ! Вы что внесистемный, "чед", чтобы она Вас, как парня рассматривала? Нет ! Вы "инцел", которого не будут рассматривать изначально как парня, если конечно Вы её не заинтересуете финансово (сейчас или на перспективу - это неважно) при условии, что она готова рассматривать на данный момент эту сторону человеческой жизни. Поэтому переходя во "френдзону" Вы ничего не теряете. Ведь даже находясь во "френдзоне", Вы в любой момент можете инициировать попытку выстроить отношения в формате парень-девушка на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами". Многие будут разумеется в недоумении при упоминании слово "френдзона" и зададут такой вопрос, а зачем мне эта френдзона, если параллельно с этим она будет "ходить на чай с продолжением к кому-то другому ?" Cтоп ! Опять же, а Вы уверенны, что она за день до Вашего с ней свидания не ходила к кому-то домой на "чай с продолжением ?" Ещё и завтра пойдёт либо к нему, либо к другому внесистемному, "чеду". Да и вообще она возможно даже не собирается останавливаться и готова делать это всегда. Более того, рассматриваемая Вами "чедосексуалка" может быть участницей "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами" (оптовый или розничный "черный" или просто "серый" сегмент), т.е. находиться в процессе выбора наиболее лучшего кандидата на роль сначала парня, а потом мужа - обеспечуна, однако внесистемный, "чед" (её бывший, с которым они остались просто друзьями) никуда не делся. С ним с определенной периодичностью могут быть встречи у него или у неё дома "за чашечкой чая с продолжением". Вы можете задать резонный вопрос, а для чего ей Вы ? Ну, а Вы так для общественности. Мол вот у меня как и у Всех замечательных и правильных "чедосексуалок" есть парень и возможно будущий жених. В жизни с подобными ситуациями я сталкивался неоднократно. Вот пример подобной ситуации, с которой я столкнулся лично:
Ну в том случае, если конечно Вам от этого будет спокойней оттого, что она один раз сходит сегодня или завтра к Вам домой на чай с продолжением, а потом послезавтра к кому-то другому, то конечно Вы можете попытаться предложить ей ускорить сближение и начать ухаживать (тратить определенное количество денежных средств на развлечения, подарки и цветы). Что интересно, мало кто вообще из "инцелов" в том числе и базированных об этом думает, пригласив ту или иную "чедосексуалку" на свидание. Они даже не пытаются убедиться, что это не так. Все кстати очень объяснимо. Ведь получить согласие на свидание от "чедосексуалки" обычно является довольно затруднительным. Зачастую многие могут думать, что если она согласилась со мной пойти на свидание, то у неё никого нет и если с ней у меня будет свидание дома за "чашечкой чая с продолжением", то после этого она будет только моей и не будет больше ходить к кому-либо на "чашечку чая с продолжением". Понимаю, редко когда "чедосексуалки" ходят к Вам на "чашечку чая с продолжением", а в душе хочется так думать и надеяться правда? Однако, реальность может быть суровой. Если Вы действительно так думаете, то Вы очень мелко плаваете. Приведенный выше мною пример из жизни это подтвердил. Поверьте он был в моей практике не единственным. Ведь сайты знакомств и активность в мегаполисе дают возможность практически любой "чедосексуалке" иметь сексуального партнёра практически каждую ночь. В этом Вы можете легко убедиться, если создадите женский профиль на сайте знакомств и не будете отказывать кому-либо в свиданиях. Проще говоря, можно ходить на свидания хоть каждый день и даже на "чашечку чая с продолжением". Достаточно всем говорить "да". Обратите внимание, что если "чедосексуалка" после того как сходила с Вами на свидание сидит на сайте знакомств, то следует полагать, что и завтра она пойдёт с кем-то на свидание. Клин, клином на Вас не сошёлся. Она и дальше возможно будет выбирать для себя кандидата на роль мужа-обеспечуна. Дополнительно следует отметить, что "чедосексуалка" может вовсе не сидеть на сайтах знакомств, однако может встречаться с кем-то ещё на постоянной основе и ходить на "чашечку чая с продолжением". В этой связи ещё не факт, что Вы не будете слиты в самом ближайшем будущем. Поэтому её следует поместить в некий карантин под названием "френдзона". Френдзона на самом деле может дать Вам ряд плюшек:
1) Френдзона позволяет Вам поддерживать с ней отношения, не терять с ней связь, а параллельно рассматривать других "чедосексуалок", которые являются возможно более лучшими для Вас вариантами, т.е. поступить ровно точно также как поступают в свою очередь внесистемные, "чеды" и "чедосексуалки" - сформировать некий хоровод из френдзонщиц, чтобы без конца не обращаться к сайтам знакомств, свахам, а также не знакомиться на улице или где-либо ещё, унижаясь и выпрашивая контакты у незнакомых "чедосексуалок". Это можно сделать один раз и всё, а потом устроить себе перерыв, сохраняя психику. И да можно не ограничивать себя лишь некрасивыми "чедосексуалками". Гулять так гулять можно знакомиться даже с "чедосексуалками" внешностью 8/10, 9/10 и даже 10/10. Многие могут заметить, что хоровод - это хорошо, но где здесь походы на "чашечку чая с продолжением?" Если это для Вас критично, т.е. Вы не можете отложить на будущее поход к ней или к себе домой на "чашечку чая с продолжением", то я думаю у Вас есть вариант попытать счастья на розничном черном сегменте "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". И да Вы можете спокойно это делать ведь у Вас везде непролазная френдзона. Есть также очень ненадежный вариант выделить из Вашей френдзонной выборки часть "чедосексуалок" и попытаться налаживать с ними отношения в формате "парень-девушка", однако существуют риски, что они Вас сольют окончательно и бесповоротно. Ведь вы же не внесистемный, "чед" так ведь ?
2) Как уже было обозначено выше формат френдзоны позволяет Вам вообще не тратиться на ухаживания, а вот в будущем даст шанс попытаться к ней подойти уже с предложением встречаться в формате парень-девушка.
3) Карантин в виде френдзоны позволяет понять, что за человек эта "чедосексуалка". Способна ли она серьёзно разрушить Вашу психику, является ли она психованным быдлом или нет, какие у неё перспективы в жизни, можно ли Вам воспользоваться этими перспективами и пр. Да, да. Именно это. Не стоит брать изначально добровольно роль обеспечуна. Ведь помните Вы "инцел", а она Вас не любит, так как Вы являетесь для неё изначально сексуально-непривлекательным индивидом. И да стоит понять будет ли она Вам морочить голову по тому или иному вопросу, т.е. как в народе говорят насколько она будет Вам капать на мозги. Сможете ли Вы ей психологически противостоять, находясь в отношениях ? Будет ли Вам уютно с этим человеком ?
В общем формат френдзоны необходим, чтобы по максимуму узнать о человеке всё. Через этот формат отношений можно узнать с кем она общается, каков у неё круг друзей, ведь в будущем с этим кругом друзей Вам возможно тоже будет необходимо общаться. И да Вам будет необходимо узнать о её интимной жизни. Однако, не следует узнавать это, задавая ей напрямую подобные вопросы. В рамках френдзоны она может и сама всё Вам рассказать, если конечно у неё язык без костей, а это Вам как раз и на руку. Также, если Вы познакомитесь с её друзьями, то Вы сможете узнать у них об этом всё. Однако, следует соблюдать осторожность и не спрашивать у них об её интимной жизни напрямую. Ещё одним способом с помощью которого можно узнать о её интимной жизни - это обратиться в детективное агентство, чтобы они по возможности установили факт, того, что есть ли у неё интимная жизнь или нет. Разумеется в качестве доказательств представители детективного агентства должны будут предоставить Вам фото или видео материалы. Это можно сделать сразу же после первого с ней свидания. Это позволит Вам понять каковы у Вас шансы вступить с ней в отношения в принципе. Ведь прямо сейчас у неё возможно бьёт ключём интимная жизнь без Вашего участия, а Вы даже об этом и не подозреваете, а потом Вы будете удивляться почему же она Вам не отвечает и отказывается ходить с Вами на свидания. Как было обозначено раннее, у неё скорее всего интимная жизнь началась задолго до Вашего с Вами свидания и ни на секундочку не прекращалась. Может быть и такое, что она и не имеет интимной жизни в данный момент, однако она ходит или планирует в дальнейшем ходить с кем-то на свидания, так как Вы не являетесь для неё окончательным вариантом в качестве партнера по отношениям. Вы были просто внесены в её график свиданий в качестве возможного варианта, т.е. Вам определили статус запасного аэродрома. Как раз частный детектив и поможет Вам установить сей факт. Наличие у Вас в руках подобной информации позволит Вам принять более верное и взвешенное решение относительно перспектив взаимоотношений с подобной чедосексуалкой. У Вас на самом деле несколько вариантов, например если у неё нету интимной жизни и она не ходит на другие свидания, кроме Вас, не агрессивная, относительно хорошо к Вам относиться, подходит Вам по социальному статусу т.е. её социальный статус Выше чем у Вас, не быдло, продолжает поддерживать с Вами контакт, вы удовлетворены её внешностью и по иным параметрам, тогда можете смело предлагать ей отношения на сером "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами". Здесь следует подчеркнуть, что она лишь с большей долей вероятности возможно готова стать участницей "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами", да и то лишь по внешним признакам. Все дело случая. Однако, такая практика наиболее пригодна, чтобы как-то подготовить и защитить Вашу психику от чрезмерных ожиданий и возможных неожиданных отказов строить с Вами отношения в формате "парень-девушка" со стороны "чедосексуалки". Одновременно, поскольку Вы "инцел" Вы должны понимать, что она Вас на самом деле не любит и Вы её не привлекаете в качестве сексуального партнёра от слова совсем. Ведь Вас выбирают для отношений скорее всего временно в связи с отсутствием более лучших из доступных для неё вариантов. В этой связи Вам не следует терять связи с остальными "чедосексуалками", находящихся у Вас во френдзоне. Следует заметить, что это идеальный вариант, так как даже френдзону создавать возможно кому-то довольно тяжело, однако это наиболее доступный вариант для "инцела", так как в связи с перспективой отсутствия интимных отношений среднестатистическая "чедосексуалка " обычно более охотно идёт на подобный контакт, чем на контакт, когда будет очевидно, что Вы хотите стать её парнем. Самое главное изначально умудриться дать ей понять, что Вы хотите от неё именно френдзону, а не стремитесь стать её парнем. Как я уже говорил вы в любое время сможете изменить ситуацию, если конечно Вы будете удовлетворительны для неё в качестве участника "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". В этом случае Вам это будет сделать гораздо легче, так как Вы уже не являетесь для неё каким-то "ноунеймом" (неизвестным) чем если Вы будете это делать на первом, втором или на третьем свидании. Помните, что изначально Вы для нее "труп" с точки зрения отношений в формате парень-девушка в качестве участника "первичного рынка брачных отношений без обязательств". В этом случае у неё будет отсутствовать давление на то, что ей нужно делать срочный выбор в отношении Вас. Доля вероятности того, что она будет лихорадочно тщательно и придирчиво Вас изучать будет минимальной. Вы дадите ей время понять, что Вы из себя представляете в качестве участника "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". Вам на этом этапе, находясь во френдзоне, нужно не налаживать отношения в формате парень-девушка, а лишь зондировать почву (при условии, если конечно Вам это доступно):
1) Оценить, что из себя представляет "чедосексуалка" как личность и решить для себя сможете ли Вы с ней комфортно контачить на сером "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами" или нет.
2) Оценить её активность на сексуальном рынке, косвенно через её друзей или при помощи нанятого для этих целей детектива. Вам не обязательно держать свечку над кроватью. Вам будет достаточно убедиться, что кроме Вас у неё происходят встречи с другими молодыми людьми в кафе или в других общественных местах. Этот факт установить достаточно легко.
Кроме зондирования почвы Вам следует заниматься ненавязчивой самопрезентацией Ваших реальных достоинств, а также незначительных реальных недостатков. Однако, самопрезентация не должна быть навязчивой и предоставляться полностью в один день. Вам следует разделить её на части и предоставлять ей на рассмотрение небольшими кусочками. Например, в один из дней Вы ненароком упомяните о том, что у Вас есть сестра, покажите ей её фотографии и расскажите какие-нибудь забавные связанные с ней случаи. В другой день можете рассказать немного о себе, например о том, что любите играть в компьютерные игры и какие компьютерные игры Вам нравятся. На третий день можете рассказать кем Вы работаете и дать ей свою визитную карточку. Также можете рассказать о том, как Вы нашли эту работу, что планируете делать дальше и пр. Более того, можете рассказывать о своих жизненных проблемах и как Вы их решаете, чтобы не складывалось впечатления, что Вы хотите распушить свой хвост как павлин и подкатывать в качестве парня. Можете даже попросить у неё совет по решению той или иной задачи. Делая самопрезентацию Вам следует немного расспрашивать о ней самой, но если чувствуете, что ей об этом говорить неприятно, то Вам не следует яростно её допрашивать об этом. Просто переведите тему на что-то другое. В общем, что Вас учить, можете общаться как с обычным Вашим другом мужского пола. Разумеется с поправкой на тип характера той или иной личности.
Все вышеуказанные действия Вам необходимы чтобы определить готова ли она стать участницей "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами" или нет, так как Вам необходимо избегать "чедосексуалок" - участниц первичного рынка брачных отношений без обязательств" и погасить первый маятник во избежание скатывания в состояние "лагерный мусульманин". В том случае, если Вы обнаружите, что она в гареме у внесистемного, "чеда", например у неё на данный момент есть отношения, о которых она Вам сама рассказала или Вы это установили при помощи детективного агентства, то Вы можете на всякий случай оставить её во френдзоне и дождаться изменения ситуации, когда можно будет предложить ей стать участницей "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". Она сейчас просто не готова стать для Вас участницей "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". Однако, на подобных "чедосексуалках" не стоит зацикливаться. В вашем диапазоне френдзоны следует держать и иные варианты, которыми можно будет воспользоваться в будущем. Чем больше будет этих вариантов, тем лучше. Следует иметь в виду, что с "чедосексуалками", которые у Вас во френдзоне следует поддерживать постоянную связь, например периодически им звонить, интересоваться их делами, приглашать их домой на чашечку чая или совершать дружеские прогулки по городу, делиться с ними как с друзьями своими проблемами и пр. И да можно искать их на сайтах знакомств с пометкой, что ищете только друзей и не более того. Стоит только отметить, что в свою френдзону следует принимать не каждую "чедосексуалку", а самых привлекательных и приемлемых по характеру, которые Вам попались на глаза. Тем самым Вы не будете обманывать самого себя и соглашаться на изначально неприемлемые для Вас варианты. Ведь согласившись на изначально неприемлемые для Вас варианты вы не будете знать, что с ними делать. И да "чедосексуалки" тоже имеют множество "инцелов" во френдзоне, чтобы отобрать кого-то из них на роль участника "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами", т.е. наиболее приемлемый для неё вариант. Чедосексуалки, накапливая множество потенциальных кавалеров во френдзоне формируют для себя "Кашэнинг". О том, что из себя представляет "Кашэнинг" и для чего он необходим изложено в одной из статей, автором которой является сторонний автор. Кто заинтересовался может перейти по следующей ссылке:
Разумеется такой инструмент как "Кашэнинг" или как говорят МД-активисты "алений хоровод" зачастую довольно легко формируется у "чедосексуалок" или внесистемных, "чедов" (лиц мужского пола модельной внешности для исполнения стриптиза). Однако, некое подобие "Кэшининга" из "чедосексуалок" можно сформировать и "инцелу" в рамках "френдзоны" и приглашать к участию из числа подобных "чедосексуалок" на "вторичный рынок брачных отношений с обязательствами". Разумеется после того, как Вы определите тем или иным способом степень их готовности участвовать на этом сегменте рынка. Ведь Ваш социальный статус со временем может меняться, пусть даже и не так быстро. Вы ведь можете, имея множество "чедосексуалок" во "френдзоне", целенаправленно работать над своим уровнем социального статуса, чтобы в будущем более эффективно участвовать в игре на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами". И да Вы также сможете периодически предлагать некоторым из их числа стать Вашей девушкой. Вам не следует бояться отказа и порывать с ней всякие отношения. Ведь вы можете пока продолжать держать её и дальше во френдзоне и предлагать это повторно бесконечное количество раз, параллельно общаясь с другими "чедосексуалками" Вашей френдзоны. Формирмирование подобного френдзонного Кашэнинга может благотворно сказываться на Вашей психике. Вы ведь сформировали некий круг из потенциальных чедосексуалок из числа которых в принципе любая может стать в определенный момент участницей "вторичного рынка брачных отношений с обязательствами". Это разумеется дело случая и нет гарантии, что это произойдёт. Своими действиями Вы лишь формируете основу или благодатную почву, чтобы произошло желательное для Вас событие. Формирование френдзонного "Кэшенинга" подобно тому, когда Вы приходите в казино, берете в кассе игровые фишки и начинаете играть в покер. Если же говорить о том выиграете ли Вы в эту игру или проиграете (согласиться ли "чедосексуалка" вступить с Вами в отношения на вторичном рынке брачных отношений с обязательствами или нет) это уже дело случая и везения. Выигрыш (отношения с "чедосексуалкой" в формате парень-девушка на "вторичном рынке брачных отношений с обязательствами") в игре в покер Вам не гарантирован. Формируя френдзоный "Кашэнинг" из чедосексуалок Вы лишь приближаете вероятность для наступления этого события. Однако, следует учитывать, что у "инцела" подвида классический или "лоутир нормис" в связи с наличием негативного опыта зачастую нет моральных сил формировать подобные схемы с использованием френдзонного "Кашэнинга".
Что касается вопроса погашения такого маятника как Советчики то здесь следует отметить, что рано или поздно они дадут о себе знать. Увы, как бы Вы не старались скрывать отсутствие у Вас в наличии отношений с "чедосексуалкой" они всё равно спросят Вас об их наличии. Да, если Вы не хотите с ними социализироваться, то можно им резко сказать, что это не Ваше дело, однако если допустим это коллеги по работе, то это стратегия не является для Вас в этом случае верной, так как может негативно сказаться на Вашей карьере. Ведь, если Вы хотите преуспеть на рабочем месте, то Вам следует как-то формально или неформально вписываться в рабочий коллектив. Да некоторое время Вы можете молчать об этом. Однако, как только Вам будет задан этот вопрос Вы можете говорить, что Вы общаетесь со множеством "чедосексуалок" во френдзоне и не определились с кем из них начать отношения в формате "парень-девушка". При наличии совместных с ними фотографий Вы даже можете им их периодически показывать. Пусть даже это и френдзона. И да во избежание ненужных Вам советов Вы можете говорить и демонстрировать, что Вы уже ходите в спортзал, чем-то интересным увлекаетесь, сидите на сайтах знакомств, ходите в ночные клубы и пытаетесь познакомиться с "чедосексуалками", читаете литературу, посещаете психолога (пусть так для профилактики), ходите на курсы по пикапу и пр. В общем сразу же во избежание ненужных советов с их стороны продемонстрируйте им, что Вы не против этих советов и в поте лица реализовываете подобные советы на практике, а также всеми силами стремитесь стать идеальным лицом мужского пола, чтобы у Вас были полноценные отношения с "чедосексуалками". В этом случае у них с большей долей вероятности отпадёт всякое желание давать Вам какие-либо советы. Ведь Вы им продемонстрировали, что Вы не только знаете об этих советах, но и делаете все возможное и невозможное, чтобы преуспеть на практике в их реализации.
Напоследок хотелось бы сказать, что коль скоро мы заговорили о таких понятиях как "инцел", "стейси", "чед" и пр., то я думаю мне стоит ознакомить вновь прибывших на мой канал читателей с этими новыми для них терминами. Итак, для начала определимся с понятием того, кто же является "чедосексуалкой".
1) Под термином "чедосексуалка" понимается особь женского пола, которая готова предоставить интим безо всяких условий только внесистемному, "чеду".
2)"Стейси" - это "чедосексуалка" с внешностью топ модели.
3) Для того, чтобы ознакомиться с такими понятиями как "чед", "инцел" и его подвиды "нормис" или "бетабаксер", а также что из себя представляет "первичный рынок брачных отношений без обязательств и "вторичный рынок брачных отношений с обязательствами" я настоятельно рекомендую Вам к прочтению статьи, опубликованные на моём резервном канале:
Здесь я бы хотел привести ссылку на статью, которую настоятельно рекомендую к прочтению, но её заблокировали, поэтому я предоставлю Вам ссылку на мой телеграмм канал, где Вы сможете найти содержание этой статьи и прочесть. На моём телеграмм-канале эта статья опубликована под заголовком "Лагерь смерти Освенцим и один из его ярких представителей "мусульманин". Что общего между "мусульманином" и "инцелом"? Часть 2". Данная статья является составной частью целого цикла статей, состоящего из 4 частей. Статья опубликована на телеграмм- канале 10 июня 2023 года. Вот ссылка на мой телеграмм-канал:
Для тех кто до сих пор считает, что "инцелы" это лишь те которым не дают, я не поленюсь дать небольшое пояснение. Я решил давать эти пояснения в каждой статье, а то замучился читать непонимания сути вопроса. Если кто уже читал, то можете смело переходить к следующему абзацу. Те места статьи, которые можно пропускать я буду выделять жирным. "Инцелы"- это не только те мужчины, у которых отсутствует интим, но и те индивиды, которые вынуждены работать над собой, делая всё возможное, чтобы интим у них в конце концов был. В результате они получают интим, как награду за работу над собой. Между этими категориями просто ставим знак равенства. Они все "инцелы". Имеется ввиду, что интим им достается не натуральным способом, а искусственно: с помощью денег, путём саморазвития в различных областях, при помощи выработки харизмы, или иных социально-психологических навыков и пр. Прошу уяснить, что если у тебя есть интим, то это не значит, что ты не являешься "инцелом". Ты "инцел" и точка, но только "мерцающий". Вопрос только в том, какое ты место занимаешь в системе "инцелибата" ? Ещё можно сказать, что если твоей внешности недостаточно, чтобы получить "интим", тогда ты на 100 % "инцел". Если интим тебе достаётся безо всяких вышеперечисленных условий и твоей внешности для этого достаточно, то ты внесистемный "чед". Однако, интим, полученный "инцелом" (классический "инцел", "нормис" и "бетабаксер") путём своего саморазвития и иной работы над собой это некачественный продукт. Это дорогой коньяк, размешенный с пивом, навозом, бензином и мочой. В этом случае любовь отсутствует от слова совсем. Есть только её имитация. Поэтому, если "инцел" (сознательный носитель идеологии) говорит, что саморазвитие не поможет ему в любовных отношениях, то это означает не сам результат получения интима, а его качество. Здесь имеется ввиду, что отношения может быть какие-то и будут, но неполноценные т.е. вместо нормального дорого коньяка MARTELL XO за 25 тысяч рублей Вы будете пить тот же напиток, но размешанный с пивом, навозом, бензином и мочой. Именно такие качества отношений ждут "инцела", полученные в результате саморазвития и упорного труда над собой. Внесистемный "чед" получит в качестве приза коньяк MARTELL XO, но без перечисленных примесей. Поэтому, если на Ваш призыв к саморазвитию говорят Вам, что это "коупинг" и это не поможет, то это означает, что в конце пути Вас ждут не здоровые отношения, а очень вонючие помои. А ведь никто не хочет получать вонючие помои вместо полноценных и здоровых отношений с тем человеком, с которым ты хочешь строить отношения без понижения планки. Поэтому не следует считать всех "инцелов" какими-то ленивыми бездарями, которые отказываются от саморазвития. Это всего лишь трезвый взгляд на вещи. В этой связи ещё непонятно, что ещё является лучшим вариантом: не иметь отношений или иметь вонючие помои т.е. отношения, полученные искусственным путём (саморазвитие, работа над собой, выработка харизмы и пр.). Для всех любителей бездумно давать советы "базированным инцелам" о том, как выйти из "инцелибата" предлагаю ознакомиться со следующим циклом моих статей:
Конечно, Вы можете не следовать моим советам, но я в любом случае буду рекомендовать их к прочтению. Некоторые люди могут задаться вопросом, а для чего ты пишешь свой блог? Где советы по выходу из "инцелибата" ? Что нам делать в конце концов? Мой блог не рассчитан на то, чтобы давать советы по выходу из "инцелибата" поскольку в текущих условиях его не существует. Мой блог предназначен хотя бы дать понимание "инцелу" кто он и в какой системе координат он находиться. Однако, я думаю написание моего блога послужит каким-то инструментом, чтобы создать вспомогательные инструменты, которые в свою очередь поспособствуют возникновению совершенно новой системы, в которой "инцелибата" не будет существовать в принципе от слова совсем. Для того, чтобы "инцелу" стать участником "первичного рынка брачных отношений без обязательств" нужно воздействовать на самих "чедосексуалок", а не на "инцелов", как это делается сейчас, чтобы их адаптировать под запросы "чедосексуалок". Иными словами нужно менять самих "чедосексуалок" и общество в целом. Об этом я написал целую статью. Ссылку на эту статью я предоставил чуть выше по тексту. Она вышла под заголовком "Как выйти из "инцелибата" и что делать?" Я хочу разрушить Освенцим и чтобы новых узников не возникало. Этот мир был бы чистым от подобных лагерей смерти и "инцелы" вздохнули бы спокойно.
Кроме того, у меня есть сообщество в Контакте:
Кто хочет может отсканировать QR код для перехода на моё сообщество в Контакте.
Вот ссылка в чат сообщества:
Этот канал является резервным. Вот ссылка на основной канал:
Кто хочет может перейти на мой основной канал по QR-коду:
Вот ссылка на Max, если телеграмм будет заблокирован: