Здравствуйте, мои дорогие подписчики и гости канала!
Очень рада, что вы читаете мои статьи, размышляете над ними, активно комментируете! Спасибо вам!
Сегодня давайте поговорим о конфликтах!
Я хочу рассказать вам о том, что конфликтовать и ссориться можно "правильно" и "неправильно".
Или вы вообще боитесь конфликтов?
Может быть, вы считаете, что "худой мир лучше доброй ссоры" и потому никогда "не выносите сор из избы"?
Может быть, вы всегда всё терпите молча, с комом в горле, еле сдерживая слёзы? Злитесь внутри, но молчите?
Зато потом, когда уже нет никакой возможности себя контролировать, вас "прорывает" (при чём, возможно, из - за пустяка?) и тогда - "Спасайся, кто может!"?
Действительно, такие ссоры ни к чему хорошему не ведут! Отсроченный и тем более накопленный гнев действует разрушительно - и на вас, и на ваши отношения!
Но и молчать, когда тебе больно, загонять внутрь себя свои чувства и эмоции - это очень вредный для физического и психического здоровья вариант!
И если конфликт назрел, если есть проблемы, на которые вы с партнёром смотрите очень по - разному, и это создаёт большое напряжение, надо идти на разговор!
Но разговор этот должен быть организован определённым образом, должен принести пользу, а не увеличить противостояние!
Поэтому мне очень хочется научить вас "правильно" ссориться, конфликтовать продуманно и эффективно.
А начну я с того, что покажу вам, как ссориться не надо, как ссориться "неправильно".
Итак, шесть признаков "неправильного" конфликта:
- Вы ощущаете НАПРЯЖЕНИЕ на телесном уровне - у вас "перехватывает дыхание", "сжата голова", напряглись шея и плечи, "ком в горле", "сжимается желудок", пересыхает во рту - у каждого признаки нервного напряжении свои. Их появление - "сигнал тревоги", говорит о том, что вы "на пределе", сейчас "взорвётесь" и наговорите партнёру много лишнего.
- От предмета ссоры вы переходите к обобщениям, используя слова "всегда" и "никогда": "ты никогда меня не понимал по-настоящему!", "ты всегда забываешь о моих просьбах!". Эти обвинения не могут быть справедливыми на 100%, и в ответ на ваше преувеличение вы получите такое же преувеличенное обвинение партнёра "А ты всегда плохо смотришь за детьми!", "Ты никогда не даёшь мне отдохнуть!".
- Вы переходите к критике личности партнёра. Все мы учимся критиковать не личность ребёнка, а только его поступки, но забываем об этом правиле, когда ссоримся с партнёром. А ведь его самолюбие мы тоже обязаны щадить! Взаимное "обливание грязью" надолго оставляет в душе болезненный кровоточащий след!
- Вы вспоминаете все обиды, которые накопились у вас за последнее время, и предъявляете этот "обвинительный акт" партнёру.
- Вам хочется продолжать ссору, пока вы не выпустите все свои негативные эмоции, и не почувствуете себя "сдувшимся воздушным шариком".
- Ваша цель - не просто разрешить спор, а заставить партнёра признать вашу правоту.
Подробнее почитать об этом можно в данной статье
Если в вашем диалоге присутствует что - то подобное - разговор надо заканчивать.
Ни к чему хорошему он не приведёт!
Нужен тайм - аут, кому - то из партнёров надо успокоиться, а, скорее всего, вам обоим!
Скажите себе как Скарлетт о*Хара " Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом после!"
Отложите на время ваши выяснения, восстановите дыхание и постарайтесь переключить ваше внимание на что - то более приятное.
Так и объясните своему оппоненту: "Ты знаешь, мне кажется, лучше будет поговорить об этом позже, я не хочу ставить под угрозу наши отношения! Давай вернёмся к этой теме через время!"
Даже если проблему надо решить как можно скорее, передышка вам просто необходима.
Как говорил Карлсон, "Главное - спокойствие!" И ваше душевное спокойствие - это действительно главное!
Далее я расскажу о том, как культурно и цивилизованно обсуждать спорные вопросы.
Продолжение темы в этой статье
Для тех, кто хочет улучшить свои отношения с партнёром, но пока не готов идти в семейную терапию, я предлагаю мини - курс для самостоятельного изучения, пробрести его можно по ссылке:
Семь секретов счастливых отношений.
Курс родился из моей многолетней работы с семейными и партнёрскими парами.
Я анализировала общие проблемы, которые существуют во многих отношениях, и искала способы их решения.
Я прочитала огромное количество книг и статей своих коллег на тему гармоничных отношений.
Курс в такой формулировке, как я предлагаю его вам, прошли десятки пар.
Большинство из них улучшили свои отношения, перешли на новый, более глубокий, открытый и любящий уровень общения.
Были пары, которые решили расстаться. Потому что поняли, что их партнёр - не самый подходящий для них.
Если так произойдёт и в вашем случае, не расстраивайтесь! Лучше "отпустить" плохое, старые, отжившие отношения, чем мучить себя и партнёра!
После курса вы будете "вооружены" знаниями о том, как строить здоровые, гармоничные отношения, что лежит в их основе.
Если статья показалась вам интересной или полезной, поставьте, пожалуйста, лайк! Дзен их подсчитывает, ему это нравится!
Умеете ли вы спокойно участвовать в спорах и дискуссиях?
Часто ли вы конфликтуете с близкими?
Какая тактика в конфликте свойственна вам больше - нападать или защищаться?