Вампир (2021)
Страна: Великобритания, Сербия, Германия
Режиссёр: Бранко Томович
Приветствую Вас, мои дорогие читатели, на моём Дзен-канале, посвящённом моему поэтическому творчеству!
Да-да, в первый раз от меня досталось мексиканцам, во втором пересказе получили тайцы, а сейчас я принялся за сербов. Ну что ж поделать, вот такой я открытый и мультикультурный человек! Всем киноделам рад, будь они хоть из нигерийской глухой деревушки (хотя нет, смотрел я несколько фильмов из Нигерии, до сих пор жалко потерянное время). А на очереди у нас фильм не абы про кого, а про вампира, у-у-у-у! Ну, наконец-то! Никаких призраков маленьких девочек и загадочных амулетов и кулонов! Только кровососы, Лугоши меня задери! Или же фильм не об этом? Вот и узнаем!
Приятного чтения!
Ну, и конечно же: БЕРЕГИТЕСЬ СПОЙЛЕРОВ!
Да начнётся фильм!
Главный герой, очень похожий на гибрид маленького и лысого актёров из "Квартета И", едет на такси в ма-а-а-аленькую глухую сербскую деревушку, чтоб спрятаться там от каких-то опасных людей. Каких именно - мы так и не узнаем, но я полагаю, что это зрители, посмотревшие этот фильм и желающие оставить ему отзыв прямо под правым глазом. Видите ли, исполнитель главной роли здесь ещё и режиссёр, и сценарист, и продюсер, и на дуде игрец. В фильме он британец, в жизни - серб, а в искусстве - горе-творец!
Ох, ладно, к фильму. Героя (с именем Арнаут, но я его не буду так называть) таксист не хочет довозить прямо до пункта назначения. Такой типа: "Не, дальше не еду, та ещё дыра, да и сниматься здесь уже не хочу! Давай-ка сам левой-правой!". Герой недоумевает, но сербские тугрики за поездку отдаёт, пусть и пяти звёзд таксист не получит.
Наш Хлюст Уиллис на своих двоих доходит до деревни, где его уже ждёт хозяйка дома. Рекламирует барышня свои хоромы потрясающе: "Ой, чего тут только нет! Wi-fi нет, телевизора нет, мобильной связи нет, но Вы звоните, если что!". Но герою такой люкс-номер даётся не за просто так, а за работу кладбищенским сторожем. Мол, тут цыгане по ночам ходят, конфетки с могил воруют, даже ириски "Золотой ключик", надо такой беспредел остановить!
Наш Серж Горелов потихоньку обустраивается, но ночью, вместо ловли конфетных воришек, он идёт в местное кафе, где уже полным ходом идёт представление под звуки, отдалённо напоминающие музыку (скорее, так бы звучала скрипка, если б она могла заболеть ангиной и остеохондрозом).
Ночная репетиция? Ритуал перед ужином? Групповое весеннее обострение? Не знаю, в фильме висят календари, но месяц точно не разглядишь. Насмотревшись местного шоу "Танцы", наш Дрищ Дизель идёт домой и ложится спать. Утром он выходит на работу, но поняв, что уже не ночь, а конфетки скушаны, идёт в магазин за хлебом, яйцами и мясом. По дороге домой (да и периодически весь фильм) герой видит (или не видит) всякую чертовщину. Вот сейчас, например, он наблюдает спектакль "Три сестры" в исполнении деревенского мистического театра "Чертовщинка".
Дома тоже творится что-то странное: все только что купленные продукты почему-то испортились, а когда наш Дура Борисов выносил мусор, на него якобы напала какая-то собака. Почему якобы? Потому что, изображая сцену защиты героя от собаки, актёр руками прижимал пёселя к себе, так как собаку, походу, для съёмок взяли недрессированную. Нелепую сцену спустя герой обнаруживает в комоде толстую книгу с фотографиями внутри.
Налюбовавшись работами местного фотоателье, наш Дурень Колокольников получает от местной бабуси презент в виде миски с помидорами. Ещё немного посмотрев на здешние места с недоумевающим видом (из подобных сцен состоит почти половина фильма, крепитесь), герой ложится спать (да, ночной сторож так и работает). За невыполнение обязанностей на героя нападают курицы-ассасины-убийцы.
Но данное нападение - лишь сон главного героя. Проснувшись, наш Глист Батиста опять наблюдает какую-то не влияющую на сюжет чертовщину, а потом идёт в местный православный храм, где служит всего один священник. Оказывается, что местность заполонили опасные существа, а из людей остался только священник, который должен помочь главному герою выбраться из кишащего монстрами места!!!
Что, купились, да? Это я пересказал миссию из второй "Халфы", а в фильме герой просто заходит в церковь, где просто разговаривает с местным священником (на английском, да!). На дорожку священник даёт ему две свечки.
Нашего направляющегося домой (наверно) Мрака Стронга цепляет какая-то женщина, приглашая к себе накормить, напоить и спать уложить. В доме ещё гости сидят, все улыбаются, спрашивают "Как дела?" и накрывают на стол. Герой, наконец-таки увидев нормальную еду, только делает глоток успевает положить кусочек в рот, но застывает, уставившись куда-то прямо. Вскоре герой в панике убегает, не дождавшись второго и десерта.
Странная сцена? Да, как и многие другие в этом фильме. Но эту нам в конце, можно сказать, "объяснят", только подождите чуток. Так вот, наш Бред Харрис убегает домой, где опять начинает рассматривать фотографии. В них что, ответы на весь происходящий звездец? Нет, просто люди с закрытыми глазами. Насмотревшись на них, герой решает тоже лечь и закрыть глаза, ибо опять наступила ночь. Даже свечки зажёг, чтоб наверняка. Но ночью происходит следующее: какая-то старушка, умиляясь нашему "англичанину", сначала гладит его, а потом суёт ему в зубы тросточку и плюёт ему в рот красное полусладкое.
И это действо - барабанная дробь - тоже оказалось ЧЁРТОВЫМ СНОВИДЕНИЕМ! Не удивлюсь, если в конце фильма выяснится, что всё происходящее было сном собаки! А может, то, что я смотрю такой дурацкий фильм, тоже сон? Ущипну-ка себя... Ай! Нет, это всё взаправду...
Наш Джонни Псинс, убедившись в неэффективности халявных святых свечей, идёт, наверно, купить свечу большего калибра. По дороге он решил скушать один из тех самых дарованных томатов, но после первого куся падает.
И сразу следующий кадр: какие-то люди в чёрном (Уилл Смит среди них не был, я проверил) ревут над пустым гробом. Почему плачут? Наверно, завидуют, что такой хороший гроб, но не им достанется. А что с нашим Стэнли Скучным? Его закопали, но он, аки Турман из "Убить Билла", выбирается наружу. Одно радует - выспался, пока лежал в землице.
Решив, что с него хватит, наш Джон Вялкович прекращает съёмки этого скучного фильма собирает вещи и пытается покинуть деревушку, но все дороги приводят его обратно. И тогда герой начинает заниматься своим любимым делом - бродить повсюду и всё рассматривать с недоумевающим видом. Мне это уже надоело, если честно! И не только мне - те самые люди в чёрном тоже устали такое терпеть и ловят нашего беглеца.
Нашему Ростиславу Ап-Чхаиту всё те же ночные бабушки вскрывают брюхо, и это тоже, походу, было сном! Не знаю, я путаюсь уже минут 40 из просмотренного часа! Ускоримся уже!
Далее герой видит у себя на заборе связанную девушку. Кто это? Никто не знает: ни я, ни протагонист, ни свершившие это дело, ни сама пострадавшая! Девушке удалили язык, она ничего нам не поведает, Морган Фриман, увы, не появится и тоже ничего не объяснит!
Наш Гоша Глистенко её не отпускает, но потом отпускает. Понятно? Понятно! Идём дальше! В гости к герою приходит тот самый щедрый священник. В ходе их интересного (нет) разговора выяснилось, что протагонист то ли проклят, то ли нежить, то ли всё вместе. Священник решает изгнать из него всю дурь, но герой-то пусть и хилый, но всё же не привязанная к кровати девочка, и наносит экзорцисту пару оглушающих. Тело священника герой относит в храм. Его логика ясна: тело священника - в храм, тело медика - в больницу, тело механика - в гараж, а тело бомжа пусть остаётся на улице. Всему своё место!
Ночью на нашего Гомера Свинсона нападает странный бородатый человек. Я уже решил, что это "Паук" Троицкий решил устроить герою коррозию металла напоказ всей деревушке, да вот только концерт почему-то без гитар и обнажённых девиц.
Да, помните тот момент, когда протагонист во время трапезы загадочно застыл? Так вот, это тот самый мистический бородач Александр Родионыч стоял за героем, облачившись в плащ-невидимку, и душил его.
Этот бородатый некто - вампир. Он хорошенько героя покусал, и наш Горемозг теперь тоже вампир. Население деревни, вроде как, этому событию рада. Пусть салюта в честь посвящения и не было, но новообращённому принести подарок в виде вкусненького мужичка. Кто же этот персонаж? Я же сказал - подарок!
Наш Всратос хорошенько напился гостем, после чего вся деревенька принимает героя как своего. И жили они долго и счастливо, и было у них потом много чего интересного, но нам этого уже никогда, надеюсь, не покажут. И хорошо!
Конец фильма!
Впервые мне было душевно больно писать пересказ фильма. Больно оттого, что, пытаясь найти в фильме что-то нужное и интересное, натыкаешься только на скучный бессюжетный мусор, коим фильм и является целиком и полностью. Так нельзя писать сценарий! Нельзя назвать фильмом полуторачасовое бесцельное брождение с озадаченным лицом! Начинал писать с улыбкой и энтузиазмом, а закончил еле-еле, мучаясь от скуки и нелепости данного """шедевра""" (трёх пар кавычек вполне достаточно).
Отвергая, предлагай!
Вампиры, вампиры, вампиры... Фильмов про них - множество, и среди этого многообразия немало качественного кино. Потому пусть решит жребий, какой их просмотренных мною фильмов о кровососах мне Вам предложить.
2 минуты спустя.
О как! "Вампиры" 1998-го года от великого Джона Карпентера! Зрелищный боевик, пугающий ужастик и интересный триллер в одном флаконе!
А я с Вами прощаюсь, мои дорогие читатели! Спасибо, что дочитали до конца! Буду рад комментариям!